今昔無憂

我遇到了一个跟你很像的人。 感觉很像。 你们分别拥有不同的眼睛、不同的鼻子、不同的嘴巴、不同的脸型、不同的发型、不同的身形、不同的身高、不同的性格、不同的兴趣、不同的志向，还有不同的灵魂。 惟有感觉很像。 当我看见他，就会感觉你也存在。 我遇到了一个跟你很像的人。 我爱上了那个跟你很像的人。 跟你很像的人并没有爱上我。 跟你很像的人也没有看见我。 你们不知道对方的存在，一如你们不知道我爱你。 我遇到了一个跟你很像的人。 他给我相同的感觉。 也给我相同的结局。 我们不再见面。 一如我们那样。

今天跟以前学院的朋友去吃晚餐时，他诉苦说男生追女生很辛苦，女生就比较容易；我马上反驳：哪里有？有人就怎样也追不到她喜欢的男生。然后就指着自己…… 我还跟他说，我甚至向一个男生求婚过，告诉他，如果他35岁还没有对象的话，我可不可以嫁给他，结果当然就是他没有鸟我~~~ 那位朋友说，你这样说，当然没有人敢答应你啦！！！ 也对啦！有谁会答应我呢？ 只是这样的谈话，让我开始想念起那个他了…… 想念他就打电话给他吧！朋友建议。但是，我拒绝了。因为很累了。 朋友说，男生追女生，结果就是成为男朋友或者不是朋友；女生追男生，那位女生就会从朋友变成可以选择的对象。 对他说这句话的前部分有点保留，后面那句就实在是太对了！ 就是因为自己说了喜欢他，结果我从朋友的身份降级到可以选择的对象，感觉还真凄惨无奈。 所以，有时候，我也不能太怪他对我无心，谁叫你太随手可得？这注定是要被浪费掉的。 距离上次跟他大吵后（其实只有我自己一个人在那边大吵大哭而已），已经是一个半月的事情，想过要给他打电话，但是却怎么也无法下手。 可是，如果是他先主动打电话给我，我一定会重新接纳他、原谅他，然而我知道这是不可能的事。 我跟他的最后一次通话里，我跟他说，你自己想清楚了再给我电话吧！ 但是他没有，只是留言说，祝我幸福。 我真是他妈的肚懒！什么是祝我幸福？令我如此伤心失望难过的人祝我幸福？？？这根本就是诅咒！！！（当时是这样想啦~~~） 现在啊…… 也不是一样。没什么改变，我过我生活，他有他精彩。也许，这就是无缘吧！ 你的存在与否，对一个人来说，是没有任何实际的影响，就证明你对他来说只是缘浅的过客。 而他在你心里能留下任何东西，哪怕是一抹伤痕，那也是人生中重要的一环。 别去计较什么公不公平吧！ 缘浅缘深，本来就是个人造化，好好丑丑都是自己搞出来的，就自己承担呗！ 虽然，被人放弃的我有点凄惨之悲凉啦！ 但是也有好处的。 他没有资格祝福我，但是我却有权力去选择祝福他还是诅咒他！ 嘻嘻~~~ 我会好好选择的~~~~

这是一个浮华世界，真真假假犹如过眼云烟，瞬间即逝，分清对错似乎重要，对时间而言，却只是一笔笔流水账，无痛无痒。 喜欢很多很多东西很多很多人，却极度害怕被拒绝，若不是百分百肯定自己能够如愿以偿，决不开口要求。 如此态度会失去更多？我知道，我真知道，却无法不让自己冷漠对待。 如果没有如果，没有假设，没有好像，没有可能，谁敢用平静而坚定态度与语气说出心中之爱？ 我没有安全感。从来都没有。 所以原谅我必须用扑克脸来应对你所有嬉皮笑脸，因为只有确认自己属于安全地带，我才会开怀大笑。 可是人类感情似乎是个无底深渊，总有太多空档期需要被填补，总有太多位置为思念作供应；是否应该让你知道只要牵起我手，就能填补空白；只要深深拥抱，就能充裕空位？ 因为不知道未来，所以不相信未来。 不敢不想也不是要求承诺，承诺总是过于美化未来，催眠了人们理智。 因此，给我肯定，肯定我是谁，即使下一秒我就要转台，这一秒我也要知道谁是歌唱主将。 这是一个浮华世界，真真假假犹如过眼云烟，瞬间即逝，分清对错似乎重要，对时间而言，却只是一笔笔流水账，无痛无痒，但至少我们因认真而做到了无怨无悔。

其实，从很早以前，我就明白，我和他是不可能的。 理由就是我永远都不可能成为他的最爱。 但是，因为我喜欢他，我喜欢一个人时，没什么理由；硬要拗一个理由的话，就是因为他是他，或者她是她，好人还是坏人，都是我喜欢的人。 无论朋友还是情人，喜欢了就会在乎，不用多说什么，需要我的时候，我一定出现，毫不吝啬地让对方知道我有多在乎他/她。 所以，当龙小姐说：你对他，根本就不是一般的朋友！ 我知道的，当然不可能是一般的朋友。但是，也不会是男女朋友。 不过，我也早已经看开，我认为男与女不一定要当男女朋友才可以有深厚的感情； 我和他的缘分非浅，各自的身份转换多次，走到来今天，我依然很珍惜与他的感情，在他无聊受伤跌倒难过失望痛苦时，陪着他；在他得意开心快乐兴奋幸福时，祝福他，甚至做好准备，有一天他遇到了他的真命天女后，就退回朋友知己的身份，微笑地看他成家。 虽然，我知道到时我会很痛，不过，感情不能勉强，我一直都很清楚，所以我无所谓自己是后备。 可是，男人真的从来都不会珍惜送上门的女人，就连把你当作朋友来看待，也不会。 昨天，我一连哭了两次，两次都是跟他通电话的时候。 龙小姐知道我和他的历史，当她知道他对我的态度后，只说了一句：“他不值得。” 我把这句话告诉他，他问我：“那你认为呢？” 我说：“我很不想承认她对的，但是你做的一切让我不得不承认她说得太对了！！！” 听到这样的话，他到底有什么反应呢？ 他会不会反省一下自己呢？ 昨晚，他说了很多次对不起，我却不知道自己还可以怎么去原谅他？ 我给他的机会还不够多吗？我原谅他的次数还不够多吗？ 就算我不是他的最爱，就算是我自己甘愿为他付出、当他的救生圈，也不代表我的自尊可以这样被践踏。 他说，他会改…… 他会怎么改呢？ 我也很想跟他做普通朋友，但是想到他的“可能、应该、好像”，还有一个“暂定”，我就很显了…… 他这个乌龟王八蛋一定又会逃避。 我就看他逃到什么时候，看他能逃多久！！！死扑街！！！食屎啦！！

蒙在枕头里，痛哭一分钟。 只有自己听见自己哭泣的声音，感觉更难过。 但是想到，这个世界似乎没有人愿意听我哭泣，眼泪竟疲倦得自动倒流。 然后，又很正常地冲凉、上网、在这里写blog，然后就睡觉了。 心里对自己说：“我没事，我没事，我没事……” 一百万遍。 就会真的没事了。

告诉我自己：这只是一时而已。 现在因为想念、牵挂、渴望而衍伸出来的心痛、失意、惆怅，都只是一时而已。 在我身边的男人，应该断绝关系的，全都断了。 管他什么新的旧的，都不过是一场错爱。 我坚决不说爱谁，谁也别说爱我了。 想见他……但是绝对不能再失控了。 真的很想拿起电话发狂地寻找他的踪影； 真的很想大声地跟他说：“我要你在我身边！” 真的很想24小时跟他黏在一起…… 可是，我不能那样做。 我从头到尾都没有那个资格去做这些事。 他想追求的灿烂世界，是我负荷不起的繁华。 那种荣华，那种富贵，我的清风两袖无法承载。 有些事情，明知没有结果，为何还有苦苦去苛求？ 也许，在牢守明月的我们，终究等到明月的奇迹； 但是在一段绝对没有结果的爱情里痴守， 我们只是河旁捞月的李白，终在月影下淹死自己。 所以，我要控制自己。 不要再去找他了。 就当做是梦里的昙花，一现之后，连回忆也模糊吧！ 同样的劝勉，我也要献给爱我的人。 你盛开的爱情玫瑰未来得及绽露它的欢颜， 就被我打入无情冷宫。 你或许不相信，但是我真的知道你的痛。 尤其，我也跟你经历同样苦楚。 你或许会笑我傻。 我不让你见我，我也限制自己见他。 我和你是错的，我和他也是错的。 不是天不时，也不是地不利， 而是我这个人不能一错再错了…… 说，总是很容易说。 做，其实也没有想象中的难。 只是，我们始终是凡夫俗子，需要更强更坚定的意志力。 不过，你说的“无论发生什么事，你的背后还有我”； 我虽然习惯性不完全信任，但心里的感动依然满溢…… 谢谢你……

我静静地浮躺在水池边， 右手是靠岸的无尽， 左手是未知的无边， 眼前是满天捉不着的星空， 背后是各种活在暗黑的动物。 我独自站在车来人往交通圈上， 十二点方向是豺狼的狠毒， 九点方向是饿狼的肠胃， 三点方向是人狼的突变， 六点方向是色狼的睾丸。 我无表情坐在空白色房间里， 六面都是墙， 没有窗口， 没有通风口， 没有地下道， 自以为是安全领域， 却原来是五觉全失……