今昔無憂

刚刚跟我的侄子峰仔去提灯笼，经过一家华人人家，里面有好几个小朋友和大人在玩蜡烛，屋子周围也挂满了灯笼，非常有feel~~~ 我的峰仔看着那些小孩在玩，眼里尽是羡慕之情，我蹲下来，他小小声跟我说： “我要进去玩……” 他是独子，家里虽然是他唯我独尊的天下却也是十分寂寞的，尤其这些节日更深。 这时，那户人家看我们一蹲一站地在他们家外，其中一个家长就说：“开门给他们进来玩啦！” 然后就真的开门邀我们进去了！ 而我也真的老实不客气就进去了！ 那户人家真的很友善，连名字也没有问我，就让我们一老一少在那边任玩他们的蜡烛和灯笼； 之后还请峰仔吃KFC，可惜是香辣口味的，峰仔吃不下，所以就进了我的肚子。 玩到后面，靓妹打电话来催回家了，峰仔根本就不想回！ 最后，他的爸爸妈妈坐着motor来接他，他还是大大声说：“我不要回！” 经过一番“坐motor兜风的诱惑”后，才成功让这个小霸王回家…… 老二骂我不可以带着峰仔随便进别人的屋子，很危险！ 其他长辈虽然没有说什么，但我也感觉到他们也很不认同我的做法；而我也只好不说什么。 或许，我还是很天真吧！ 始终不想把人想得太坏， 始终愿意去相信每一个人对我的好意是真心的；每一个人答应我的承诺，都会实现的。 就好像今天跟龙小姐吃午餐时，所说的： 我真的是极度矛盾的人。是那种…… 一方面绝对相信“这个世界没有得救的啦！这个世界绝望的啦！” 另一方面却深信着人间有温情，处处显温馨……  我就是硬要相信我身边的人，都是好人。即使有些人，真的是一群混蛋，也真的伤得我很深很深…… 我还是无法想得他们太坏…… 如果我笨一点的话，我应该去恨他们； 可惜本人天生比较聪明！我明白他们对我不好，不是因为他们薄情，只是我自己始终无法成为他们的最爱罢了…… 哈哈！这样称赞自己聪明，应该有一点安慰作用吧？ 不过，中秋节真的一年比一年淡了…… 这个我在一年里最喜欢的节日，似乎真的变成了所谓的“Mooncake Festival”而已…… 心里的惆怅……隐隐约约……

请别误以为这是一首诗。 请别自认为这是一首词。 我不会写诗词。 我不是流浪诗人、忧郁词人。 我只是我。 如果已经准备好，请静静观看我的文字。 我的嘴巴被表达堵塞，唯有文字可以带出心意。 但这不是被属意的方式。 节奏慢一拍令人昏睡，当下说不出的话被规定为遗憾。 世界是否有完美之语言呈现？ 你坐在对面看不见紧绷的紫炎在燃烧，我动作上撕裂、毁灭另一个不知名的我。 恐惧蔓延。 企图抓这唯一绳索，却看见距离被燃烧。 越走越远的差距，我不敢在漆黑里拥抱你的温暖。 能不能没有“为什么”就可以过来牵起我的手？ 能不能没有“不明白”就可以过来搂着我的肩？ 能不能没有“不了解”就可以过来拥抱我身体？ 能不能没有“不坦白”就可以过来亲吻我额头？ 能不能没有“能不能”？ 给我一些时间。 我需要思考。 我已遗忘过去的相处之道。 我需要回想。 你的问题是数学题。 我最糟糕的科目。 到底是解还是无解？正数还是负数？ 又是一片混乱。 又有几把声音。 混杂的影像和声音在拉扯着思绪， 耳边有急促的催促， 我…… 却慢条斯理地继续手上毁灭动作。 我不想说话。 我不知道可以说什么话。 你要听见什么？ 承诺？      保证？           忏悔？                剖白？                     原因？                           为什么的答案？ 然后答案又衍生另一个为什么？ 愧疚。 我在愧疚。 我什么也没说，你说的却让我愧疚，还有感动。 然后沉默。 在想： 我可以说些什么？ 不懂。 沉默。 生气。 焦急。 沉默。 更生气。 更焦急。 更空白。 更沉默。 更失望。 绝望。 无奈。 可不可以不要再说？ 语言不是我感情表达的方式。 再说下去，只会让迷惑与不满加深， 不要那样，好吗？ 我其实想要拥抱你。 过去的事情， 怎样解释都已无法挽回， 苦苦追问也不见得真能解决什么； 能不能什么都不说，让我们静静互相拥抱彼此。 当我倾听你心跳，我相信我从未在那里消失过； 当你感受我温度，你明白你仍然在温暖着冰冷。 只要一个动作而已。 在疲累结束我们的谈话后，我望着黑暗中沉睡的你，想的，就是这个动作而已。