今昔無憂

好吧好吧！我承认我是猪。 说了不会再找他，再找他的话，我就是猪 ! 结果，果然让自己成猪！ 那天又再迷路了。 每次迷路，第一个想到的人总是他。（有时候，真的很讨厌这种过于真心的直接反应） 死命忍住不找他，最后不忍心 Holick 大姐跟她的蛋蛋吵架，只好又找他来问路。 什么客套话都没有说，直接就问他，路应该怎么走？得到答案马上盖电话，一秒也不能多。 可是…… 他的声音怪怪的，明显沙哑，说话走音，跟我解释路途时，好像说的很辛苦。之前看他 fb 时，就 知道他最近工作繁忙，应该是熬出病来了吧？ 又忍不住， sms 去确定一下；果然如我所猜，他生病了，但还要继续工作。 只能随便写些“好好休息”之类的话。 也只能这么随便了。 所以，之后他也没有再回复过来。 新年前，他想归还之前向我借去看的一堆漫画；他 sms 过我、也 msn 过我，我都第一时间就看见了他的留言，但都没有回复他，即使我看着那 sms 和 msn 的信息发呆很久很久…… 我承认， 我故意的。   因为不想他还我。 其实，我也借了他的一些书，也不想还他。想就这样一辈子互相拖欠，希望自己至少还有些东西能够遗留在他身边，也许某一天，他偶然看见那堆漫画时，脑里会闪过我的样子，想起他还欠我一些东西没还给我。 …… …… …… …… …… …… 其实，我是在期待着，期待他见我不回复，可能会打电话给我或者直接找上门来。 如果他想见我的话。 结果，当然是都没有。 纯粹个人不切实际的美好幻想而已。   不过是几本破书而已，无论是他欠我还是我欠他，我知道他都不会为我如此劳师动众， 只好如此故意地让他继续保留我的书。 完全不知道这样做究竟有什么意义？ 既然已经这么明白和了解自己和他的缘分已尽，连当普通朋友也是太多余的奢侈；那何必在暗地里搞这些只有自己自我感觉良好的小动作？ 太白痴了！ 所以，决定新年结束就找他出来，大家一次过归还所有向对方借来借去的东西；要断绝友谊关系也应该彻底到底！ 可是，又觉得可以不用了。 不知道是谁说的，每个人都会找到自己的出口。 该走出去的时候，在门旁停留多久，也只是徒增伤悲而已。 还不还书从来都不是重点。 重点是，想见他，然后像平常朋友那样相处。 这个愿望，很早之前就没有实现的机会。 我知道我这一辈子都不可能能够真正释怀。 每当想起那些早已离去的人们，总是无法忽略心

这个二月要结束了。 二月，是一个很特别的月份。很多重要的节日都坐落在这月份，因此就有很多假期，再加上二月只有28天，最多29，假期多工作少，听来就让人很兴奋吧？ 这么特别的二月，有很多事情发生呢！大大小小的事情都值得去思考玩味一番，这样人活着才不会太无聊吧？我大概都是这样想的。 二月里的其中一个日子是一个曾经非常非常要好的死党生日。但是我没有送她生日礼物，连“生日快乐”也没有对她说。 还记得她之前生日时，我们一起去吃了很丰盛的一餐后，还要来多一客雪糕来当甜品。虽然肚子撑得要命，但因为里面装着的是满满幸福，真的觉得撑死也值得。我回家后把当天的感受记录在另一个部落格里，还憧憬着当她60岁生日来临时，成为婆婆级的我们仍然可以那样一起吃雪糕庆祝她的生日。 那时候，我真的很有信心，我和她会一起走到她60岁。 可是，她今年不过23岁，我却连说“生日快乐”的资格也失去了。 觉得这样说好像有点太夸张？不，一点也不夸张。有些话很简单，好像谁说都可以，但是若听者无心，多简单的话说来也显得落寞；反之，若听者有意，沉默也可成锋尖利刃。 又想起陈奕迅《最佳损友》这首歌的歌词。从第一次听这首歌时就非常有感触，也说不上来为什么歌词会如此触动我心，歌词里的意境，明明在那时候是完全未经历、未未体会过的。 直到有一天，一边唱着那首歌一边哭，才明白那是一首预言，早就预示着我和她的未来。 为了她，我究竟流了多少眼泪？每当以为心情已经平复时，她一个举动、一句话仍然可以让我眼泪狂飙。情况比起当年那个衰烂人离开我时，竟是有过之而无不及。 无论是那天深夜在电话里对着猩猩良痛哭流涕的我，还是早晨与龙小姐冷静分析商讨的我，都只是再次悲恸地发现：原来大人世界里的感情远远比不上小孩。所谓的“感情基础”更不是以时间就可以衡量。我和她的脆弱就在于我们都不再是小孩，就算拥有可以原谅所有过错的宽恕，却遗忘了如何去遗忘已烙印的伤记。 不过，至少龙小姐对我说的话，起了很大的安慰作用。 我一直反复检讨自己在这段失败的友谊里，是不是真的过于口不择言？过于坦白我放荡、放肆、狂野又兽性的一面，明知那些都是她眼里、心里极度鄙视的丑陋，还是毫不忌讳地一一摊摆在她面前，才导致她翻转猪肚就是屎？ 可是，我一直都认为比起家人和爱人，朋友更加需要坦诚相对。 对于家人，我不想让他们担心挂忧，除