今昔無憂

問了他許許多多的事情後，該給的答案他也給了。 是時候，問問知道答案後的自己要怎麼樣了。 其實，可以做的，不可以做的，我什麼都做了，還有什麼遺憾呢？ 除了承認自己在這段感情上的徹底失敗。 不是沒有經歷過失敗而不能面對失敗。別的不敢說，“愛情敗將”這四個字，竟是勝任有餘，每屆連任，都幾乎失敗得我很有成就感來了。 然而，對那個男人如果認輸的話，就代表我永遠都不能再犯“他”這個錯了。 明白嗎？如果不錯下去，就代表不能愛下去。 諷刺的是，有那麼一瞬間，一時刻，一段沉靜，我覺得我已經不愛他了。 這個認知居然讓我無所適從。 如果不愛他，我，自由了嗎？ 如果不愛他，我，還有方向嗎？ 如果不愛他，我，會變成誰？ 才頓然醒悟，當初的無意識自縛早已幻化成有意識依戀； 當初拖拉着支離破碎的殘存尊嚴一心逃離閃躲有他的世界，竟是闇穢濁渾世界裡的亮點，帶領我一路找覓、面對真正的自己； 當初的酸楚、甘甜、苦澀、辛辣、咸淚，還有陰冷中的淡漠都一直在逐漸堆砌着現在的我…… 不愛他，我就得重新選擇我的自由，我的方向，還有我。 所以，問我：還要不要愛他？ 他要我放手。 從一開始他就抓著我的手來要我放手。 我的義無反顧是天生就烙印在血裡銘刻在骨中。 也許就是太勇敢了才一直無法被接受。 你問我還要不要愛他？ 他已經決定不愛了，那我就不用去過問那些不想知道答案的問題。 P/S: 如果我愛你，只要知道你在那裡， 知道你健康，知道這份感情並沒增加負累， 知道能在某一日見到你，就可以了。 如果我愛你，就按照你認為安全舒服的方式，擁有你。 —— 《如果我愛你》 有些話很殘忍卻還是說了。 既然已無法再輸下去， 就不在乎殘忍與否了。

16/11/2012是什么日子？ 可能是一些人的生日，可能是一些人的忌日，这一天会发生的事有喜有悲，谁也说不准，谁也不知道，除了当事人之外。 我很想写一封信给你。实际上，我写过无数封信给你，可我寄不出，因为那些信在一本本日记上。 那些日记记录了太多太多我私密的事情，不是什么大秘密，我这种平凡无奇的人的秘密甚至是称不上秘密的，所以我个人比较接受“私密”这词。只是私人密事，不需公开价值。 因为，我写给你的信，从来都不想让你知道。 有人说，世间上有很多事情都是徒劳无功的。 你知道这句话最妙的地方是什么吗？它没有告诉你究竟是哪些事情是徒劳无功的。 看看我们的前人就知道人类有多贱了，说话永远只说一半不说另一半，往往等到你撞墙了跳河了，你才会知道造成你撞墙跳河的原因是那没说的另一半。 昨天，16/11/2012，我打电话给你，听见你的声音了。 我故意不用手机打给你，是因为想知道你还会不会认得我的声音。 结果，原来我的声音辨识度还挺清楚的，你有认出来，谢谢。 我真的真的好讶异自己跟你说话可以那么流利无阻；而你当然也不会有问题，一向来有问题的那个只有我而已。 好像回去以前了。 你说话的态度总是喜欢逗女生，说一些暧昧的话占占女生小便宜；把自己诠释成好像一个浪子登徒的样子，稍微不了解你的人可能觉得你很风流风趣，或者就是个爱玩爱闹的人，又或者你就是天生摆脱不了男人的天性，就是喜欢做那些俗话称之为“撩女仔”的行为。 自从你之后，我遇过了很多的男生都有这样的症状，很后来很后来之后才知道男生的这种行为就是在试探那个女生有没有机会让他上。 有点像狗公……你看看，“男人是狗公”这句话流传了多久？却从来没有人解释过真正的原因，大概人都太懒太没耐性了，只挑短句来听，却忽略了长话才是精华所在啊！ 当然，我并不会谴责男生的这种行为。 因为有男生肯“撩”的女生，证明她们是有魅力的。 这个世界有深度的一刻也就自然会有肤浅的一面，魅力这种事情始终是需要他人的行动来被证明，自己认为自己有魅力是不算数的。所以，我挺享受被男生“撩”这回事。 再则，这是你们的天性，所以谴责是没有用的，做女生只能自己醒目一点，要懂得分辨男生什么时候只是在玩在试探，什么时候才是认真的。 可是，我认识你的时候，我不是一个醒目的女生。 而你也不见得是一个多成熟的男人。

  一条红线 捆绑思想 一句好话 千丝万缕 一阵退缩 光年距离 星光不闪烁在雨季 寒梅失色于春暖中 蝴蝶之绚烂仅供观望 任意捕捉只招揽溃灭 在古希腊众神忙着乱伦时 现代人躲在网络里打飞机 闻不着女人发梢间的香气 寒冬散发慵懒使诗人激情败阵 畅所欲言或保持缄默都是谋杀关系之元凶 这里没有代名词 请不要对号入座

11102012 手表还停留在昨天的时间里。 一个怪人打电话给一个怪人。 刚开始，怪人不知道是怪人打来。 怪人说了名字三次（或者四次？），怪人才回神过来。 太久没有听那个名字了，真正幻化成声音跑进耳朵里，耳膜就分析失败。 还好，心想起来了。 所以怪人就知道是怪人打来了。 怪人知道怪人一定很惊讶，所以很体贴地表示：等怪人冷静下来后，再打来。 于是，第一通话结束。 怪人的思绪真的很乱了。 不过，不管了。 所以，怪人很快就信息怪人，叫怪人打来。 怪人又信息说：不想跟怪人说话了。 怪人沉默，失落。 迅速地想着要不要打回去还是就此算了别扰人清梦然后又迅速地决定就此算了别扰人清梦时， 怪人打来了。 怪人被怪人作弄了。 但怪人很开心。 因为怪人就是怪人所以被怪人作弄也会很开心的。 怪人跟怪人说了很多话。 于是，怪人就觉得很奇怪了。 怪人开始怀疑是不是在做梦？ 因为怪人从来都只是出现在怪人的梦中，出现在现实的怪人显得好奇怪。 可是怪人又觉得就算是梦也不用紧，因为是快乐的梦。 真的做梦而已。 怪人又醒来了。 想喝咖啡，却怕泡得不好喝。 还好，梦里的咖啡香还飘逸着……

1900 Nineteen Hundred:   All that city. You just couldn't see the end to it. The end? Please? You please just show me where it ends? It was all very fine on that gangway. And I was grand too, in my overcoat. I cut quite a figure. And I was getting off. Guaranteed. There was no problem. It wasn't what I saw that stopped me, Max. It was what I didn't see. You understand that? What I didn't see. In all that sprawling city there was everything except an end. There was no end. What I did not see was where the whole thing came to an end. The end of the world... Take a piano. The keys begin, the keys end. You know there are eighty-eight of them, nobody can tell you any different. They are not infinite. You are infinite. And on these keys the music that you can make is infinite. I like that. That I can live by. You get me up on that gangway and you're rolling out in front of me a keyboard of millions of keys, millions and billions of keys that never end, and that'

常常希望有一天可以忘记自己的生日，然而每一年却还是会记得。 总之时候到了，就会记得了。 毕竟是自己的生日，一个也许是哭得最惨烈而来到这个世界的日子，就算多么想忘记，却也始终难忘吧？ 不知道是谁发明（或者是发现？）生日愿望这回事？ 又不知道是谁傻傻地就相信生日许愿是会实现的？ 反正生日时，总会有人在心中默默地期许一些盼望会实现。无论所盼之事有明确方向或者天马行空。 生日时候最常收到的祝福就是“生日快乐”。 如果生日的时候不快乐，就是一种可怜。 生日都不快乐嚄……几惨啊…… 真的……会很惨啊？ 假若生日就一定要快乐，那么平时就可以不快乐？ 然而平时都不快乐的话，又怎么可能一到生日就会“po”一声就快乐了？ 相对于快乐，我比较追求是平静吧！ 可能是最近生活平静的关系，所以期盼这种难得的平静可以持续下去。 不懂为什么，最近很眼浅。 总是在流泪。 看儿时照片时，看见过世多年的婆婆会流泪； 听到张觉隆在电台唱朴树的《那些花儿》会流泪； 知道朋友一语道破自己内心最深的痛楚会流泪； 看文章又流泪； 甚至一个人在空荡的房里品尝寂寞时也流泪…… 泪水似乎洗涤了一些不必要的倔强，淡淡的咸味治疗了多年的伤痕； 流过泪以后，眼睛很累，想睡了，就睡。 醒来了，又是新的一天。 曾经不想流泪不想哭，是不显示自己的懦弱。 后来才知道，其实是不是懦弱不是重点， 重点是不想流泪后却得不到温暖的拥抱与依靠，依旧只有我自己为自己擦泪。 想想那种画面是多么心酸的一幕啊！ 不过，现在不用紧了。 还能够抹去自己的泪水也是一种幸福。 我还有安慰自己的能力，这就足够了。 家人是永远的财产。 朋友是缘分的维系。 爱情还在那遥远的地方。 我真的很想念那些跟自己渐行渐远甚至翻脸了的朋友。 很想说他们的名字出来，但若得到的回应是冷淡的，我怕伤痕会加深，勇气会消失。 可是，如果我不踏出第一步，我知道他们会永远成为回忆。 是否错事真的做太多，到了无可弥补的地步？ 难道脾气真的太难顶，宁愿漠视曾经心贴心的泽厚感？ 那些文字里崇尚的真心与缘分应该输给现实里卖弄的怨仇和冷漠？ 什么时候心中的恐惧、自私、漠然、成见和懒惰才能让道给勇气、感动、热血、宽容和积极？ 我现在的生活真的很平静。 我许愿我能继续平静下去。 即使我开始要面对

我想，我的人缘不好。 所以…… 好像没什么好所以的。 那就关灯睡觉了。

应导演贺世平先生之邀，所以想简单地叙述一下观看《他妈来自江湖》这部剧的观后感。 导演一向喜欢以不同的题材（尤其是鬼神妖道、黑帮杀手等等）来讽喻现今社会一些千奇百怪的现象。虽然说是千奇百怪，但其实都是我们见怪不怪的不公不义，却不知为什么，尽管我们生活在这样的不公不义之中，竟还是有许多人可以选择视而不见。 无可否认，马来西亚的社会、政治发展本身就充满了戏剧性与娱乐性，为导演提供了丰富的元素，所以在观看这部剧时，笑声不绝，因为几乎每句对白都根据时下的政治课题而精心设计过，令人一听就能够意会到导演在暗讽哪个事件；不过，最难得的还是这些对白的出现并不会令人感到突兀，好像为了说而说；一众剧帝剧后级的演员自然演绎，让这些刻意修饰过的对白流畅而自然地流进观众耳里。 相信导演应该是本地第一位将电影与剧场相结合的人。从之前的《 108 英雄传》到现在这部《他妈来自江湖》，导演对影像在剧场里运作的操控手法越来越精准成熟，一些鲜少接触戏剧或甚至从未观赏过戏剧的朋友在看过《他妈来自江湖》后，都对这样的电影剧场感到十分新颖新奇，他们没有想过剧场原来可以有完全不一样的形式来呈现，自然感到耳目一新。 其实，整部剧的主题很明显，故事脉络都沿着同一条主轴攀升到高潮，可说是典型的通俗 剧。而导演运用通俗剧来诉说目前大马某一主要政党内的纷争，并没有刻意去标榜好坏，或者是借剧来表示心中的愤怒或忧虑，反而着重于一个权欲熏心的领导人物如何为了保住自己的地位而设下种种阴谋；当中穿插了各种大小人物之间的爱恨情仇，似乎意有所指人民对当今政府的最后一丝留恋。 “玫瑰”这个角色所代表的人物，相信观众心里非常明白，姑且不用议论这个人是好人还是坏人，只需要去想：这样一个为了权势完全封闭自己心智，不计一切牺牲所有只为成全自己的权力欲望，你会想要这样的人做你的领导吗？导演将最后的选择权交还观众。 《他妈来自江湖》的确是导演另一创造高峰。不过，或许是本地政治元素太多，又或者是剧场始终不是电影，在换场或转景花太多时间，令到这部剧需时三个小时。因为这部戏非常有电影 Feel ，所以在节奏方面观众难免会期待与电影一样可以一气呵成；我明白剧场始终有其限制之处，不能说好像电影那样说换就换，所以才更需要导演在切换场景时，需要更加留意，背景音乐其实蛮不错的，所以不用急着 Fade out ，让

很少介绍什么东西。 有些人用了什么好用的、吃了什么好吃的、看了什么好看的都会介绍给朋友们，甚至会强力推荐，说到比广告更精彩。可是自己却很少做这样的事，什么东西好用不好用、好吃不好吃、好看不好看都在心里留谱，除非朋友询问意见，否则不会刻意赞美或贬低。 有些朋友曾经鼓励我写一些影评或剧评，我也没什么放在心上。自觉斤两不足，没什么资格去批评一部作品的好坏；曾经也是有写过一些的，却觉得自己写得有点辞不达意，而且个人观点太强，客观分析太弱，成不了好影评或剧评的火候。 所以，决定介绍这本我所买过最昂贵的一本书，还是很担心自己力有不逮。不过，倒不是因为这本书是我书架上最贵的书所以就介绍它；而是因为与这本书的渊源还蛮深，值得记录下来。 可能是一年多前吧！我偶然在面子书（对，又是面子书……）上看见诚品的专页介绍这本书，马上就被吸引了；由于之前书展时申请了城邦会员，就想查询本地有没有售卖或代理这本书，结果是没有的。但是职员告诉我，可以帮我从台湾订购过来，我知道价钱会很高，却还是答应了。 于是，书来了，加上邮费，一共 170 多块。我非常吃惊，他们解释书会这么贵是因为他们替我订购的是限量版，随书送一条围巾，所以价格比较贵。当时，我哑巴吃黄连，都穷到快发霉了，哪里还有钱拿书啊？于是，我一拖再拖，找了一大堆理由，就是没有找到时间去拿书，到后来他们也都懒得追我了。我这个穷鬼当然乐得当做什么事也没发生过。 最近，城邦开了门市。开张时，我特地去看看。其实，那本书是一直放在我心里的，却一直不曾去询问它的下落，尤其过了那么久，仿佛已经不关我事了。 然而当我随意地问那里的职员关于这本书时，我原本以为自己会听见的答案是它已经不存在了，却正好相反。 它在，一直都在，而且一直都在等它的主人，就是我，去接它回家。 当职员把它从柜子拿出来时，我实在难以置信。那真的是很久很久以前的事了，而它居然还在！这二十多年来，我极少遇见这样的状况。 买东西是很看缘分的，有些东西当时很想买却因为某些理由（多数都是因为价格关系）而止步；过了一段日子，就会发现其实也不是真的那么喜欢那件东西而已，只是当下的感觉很想要而已，所以之后就算有钱，就算再遇见那东西，也不会去买了。当然，也有发生过一直很想很想要，即使过了好几天还是很想要，终于立下决心与金钱要去买时，却发现早已人去楼空。

闭上眼睛的话，你会想到些什么？ 我多么希望那会是一片空白的情景。 人的眼睛为什么会看得见？ 人的身体每一个部分都很神奇，尤其是眼睛。 世界的纷纷扰扰都尽看在内，看不见的还可以听、可以嗅、可以说、可以触。（当然，反之亦然） 我不是政治狂热分子，可是现下的政治状况真的十分影响我的思绪。 我发现自己情绪因而十分激动，想破坏什么来发泄一顿 。 我不是权势名利奴隶，却为自己无权无势无名无利而心有不甘。 我很在意自己为什么不能拥有那最好的物质，为什么不能万人景仰。 我不是没有爱情就不能活，然而没有爱情可依靠与炫耀让我沮丧。 我察觉自己要的不是伴侣而是玩偶，能让我在空闲时尽情玩弄的人偶。 贪念，深深的贪念在脑中扎根 我要政治清廉， 我要数不尽的钱财， 我要流芳百世， 我要指挥世人， 我要每天做爱， 我要更多更多更多！ 贪心取代了真心，我是不是应该为自己的欲望感到羞耻？ 我不喜欢那样的我。被欲望、情绪、暴力操控的我是一条碍眼的俎虫。 但是贪心在蠢蠢欲动，我多么盼望有人来按住我，按住那个快要被世界腐坏同化的心。 闭上眼睛，我看见的全是自己的欲望。 我想见你。但是我更害怕见你。 你是我欲望之泉。我会把你给生吞的。 可是或许你能解救我。 你会告诉我，我几乎就要跪地渴求的物质其实只是梦幻一场；你会说，我们很快就可以回去真实世界，在那里所有的东西都是真实，连虚假也是真实，所以我们不需要再猜度人心，我们会很幸福平静地生活在那里。 又或者这样吧！我们一起堕落，怎么样？