今昔無憂

今年二十七歲，到了這樣的年紀，身邊就會有很多人做一件很恐怖的事情，叫做“結婚”。 尤其，如今面子書猖狂，喜訊婚訊生孩子訊漫天飛舞，獨身一人的人幾乎有種被逼死的狀態。 幾乎每天，你都能從面子書上看見誰誰誰求婚誰誰誰的婚照誰誰誰的喜宴，然而，真正最讓人害怕的是看見你最心愛的人結婚，而新娘不是你。 很久很久很久以前，我就知道，我總有那麼一天，要面對這個殘酷的事實——我最愛的人要結婚了。 這種時候，你就會開始明白被審判死刑是怎麼一回事。 死，你就死定了。 你還很清楚自己是怎麼個死法，這沒什麼大不了的，人總有一死，管他十八年後是不是好漢，死了再說的事情就死了再說。只是，在即將死亡前，那段時間才真正痛徹心腑。 經過了那麼多年，原本以為自己早就做好任何的心理準備，可以承受任何最壞的結果，卻發現，哦？不是噢！最難捱的不是結果哦～ 是過程，是他媽的該死的天殺的坑爹的過程。 為了某人的一句“未來某家媳婦”，崩潰了。 一如我人生的座右銘：平靜地崩潰。 沒有做任何傻事。 已經過了那個在午夜雨中狂奔的年紀。 已經失去那個在深夜到他家門前呆望的神經。 已經害怕那個在半夜打電話換來的沉默。 什麼都沒有了。 只留下我平靜地崩潰。 不要去埋怨你為什麼得不到你想要的，那些命運的玩笑本來就旨在讓你瘋狂，你還真的那麼配合去當傻仔，擺明找笨？ 我找自己笨八年半。即將九年。 狂數著這些日子的意義，只剩下日後，可以爛驕傲地對自己說：“傻嗨，你好棒噢！居然可以深愛同一個人很多很多年噢！” 很可笑啊！我想我最大的成就應該就是留了一堆讓人笑到飆淚的笑話給自己吧？ 不，還是自己的功力不夠深厚。 還不夠麻木。 關於身邊的朋友不斷去結婚，我一直都停不了驚訝。 我驚訝那些人怎麼都那麼有勇氣跑去結婚？ 我更佩服那些很篤定地說自己總有一天一定會結婚的人。 他媽的，我連很篤定地說自己明天一定會大便都不敢，他們竟然那麼有自信自己一定會結婚！ 最最可怕的是你最愛的那個人就是他們其中一個。 他，認定了一個女人是他未來老婆； 他，享受那個女人即將成為他老婆的尷尬與害羞； 他，接受所有人對他們的催婚； 他，跟她的所有甜蜜合照（還有牌子“MY WIFE”） 最要命的是，他愛那個女人

生日前夕，不顧一切地，一個人躲到一個小新村裡。 生活總是充滿許多“意想不到”、“種瓜得豆”和“機緣巧合”之事。 原本生日是想去看海，結果卻來看山了； 本來以為自己是小人，後來居然偉大到連自己都驚奇； 起初一心想改變世界，如今只想歸隱於自然定律； 妄想憑外在吸引人群，現在無需隱形藥也總有人見我不到…… 然後，二十七歲的生日就在夢醒夢迷、恍惚間，閒晃了。 有人說，二十七歲是一個人生關口，曾經的迷茫迷失會逐漸看清，目標能夠開始明確，方向已經呈現清楚，人，終於能夠知道自己要的是什麼，是奮力去實行的好時機。 連算命的也跟我說，你是時候看清的了，你的 方向已經出現了…… 我不知道。 我不清楚。 我看不見。 我的方向、我的未來、我真正想做的事情。 然後，二十七歲的生日就忽悠忽悠地、輕緩輕緩地飄蕩過了。 親愛的同學叫我別想太多老子的思想，那不是我們這個年紀該奉承的理念。 可我已經不相信積極爭取就能人定勝天的神話，那些故事只是一帖心靈補藥，撫慰失敗者繼續努力的催化劑； 而當我不介意是一個失敗者時，為什麼還要那一帖補藥呢？ 又焉知補藥不會變毒藥？ 我是一個失敗者，這是無需爭議的事情。 （如果成功的定義是名成利就、愛情事業兩得意的話） 當失敗者言失敗時，不一定是淒苦淒涼的，如果你對成功其實沒什麼要求的話。 在事業中不能賺大錢、在愛情裡不能愛所愛之人、生活不能順心順意、完全活錯了時代， 就代表我必須想盡一切辦法去改變現狀嗎？ 勉強沒有幸福，況且我對天使沒有興趣，惡魔才是我的歸宿啊！ 然後，二十七歲的生日就墮落地、嘲諷地、譏笑地輕視過了。 我的大膽妄為在認識的人間頗有名望，雖然那都只是些不知死活的小事罷了。 常有人問我，到底怕什麼？我的回答，怕老。 我怕老但不怕死，所以問題是我有機會變老嗎？ 算命的說，我農曆三十二歲時有一場死劫。今年已農曆二十八歲，還有四年。 人最可怖的未知。 若真只能活四年，也未曾不是一件好事，至少我知道自己的結局在何時。 只是知道了結局，卻不知過程，那就是宇宙給人類的最大考驗了。 我一直認為死亡是如影隨形的，所以才會如此地大膽妄為

第陸封   如春 親愛的墨綠先生： 一對姐妹住在一個大宅裡。 妹妹的性格霸道、驕傲、野心大；姐姐則安安靜靜，很少表達自己的想法，她好像總是聽別人說話又好像只是想著自己的事，大家都覺得跟文靜溫柔的姐姐相處很舒服，她像個母親為所有人張開雙手，而所有人也樂意投入她的懷抱，儘管並沒多少個人知道她究竟在想什麼。 妹妹愛玩、好玩、貪玩，她美麗又勢力，說話不留人，出手也不留人。 她虐待那些追求她的男人們，勾他們、誘他們、逗他們，當他們情慾高漲、無法自拔時，她就狠狠地出手將他們的慾望粉碎，沒有男人能在妹妹身上得到滿足，無論他愛或不愛她。 男人們對妹妹又愛又恨，對姐姐卻覺得像與聖母約會般尊重。甚至連性幻想都不願意淫在姐姐身上，怕污衊了那神聖的光環，他們擔當不起責任。 姐姐曾經有過一個男人，那男人用最普通無趣的方式與姐姐有了他們的新婚之夜，而後居然內疚得流下眼淚，哭著向自己的妻子說，永遠不會再傷害她。姐姐一如往常溫柔地抱住自己的丈夫，說，不用緊，沒關係。 但是她的丈夫真的沒有再碰過自己的妻子，他那神聖不可侵犯的妻子。一直到他死為止，他都謹守自己的承諾。 這個大宅裡，就住著一個討人厭的妹妹和備受人尊敬的姐姐。 村子裡的人都是這樣看待她們姐妹倆的。 直到有一天，一個男人的出現。 男人究竟是怎樣出現在大宅裡的？ 當時在下雨？ 他受傷倒在她們家的門前？ 妹妹被那男人狠狠地吸引了？ 妹妹要幫男人療傷，卻被他扣在床上，用手指淫辱了她那顆玩弄慣了男人的心？ 不管怎樣，妹妹瘋狂地愛上了男人，男人順理成章地住進大宅裡。 一切似乎沒有改變。 姐姐依然溫柔神聖，妹妹還是殘忍霸道。 不一樣的是多了一個來路不明的男人。 妹妹炙熱地想得到男人的心，這個不可一世的女人不僅奉獻了她的身體，還有技巧、花式、才智、性感、狂野，甚至溫柔，和羞澀。 對，是羞澀。這個男人讓妹妹感到羞澀，所以妹妹連自尊心都不要了。 羞澀是人類複雜的情緒之一。 絕對不同於羞辱。羞辱是讓人憤恨的、抬不起頭的、足以崩潰的；而羞澀卻是介於要與不要之間，就如有個人拿著繩子一步步地把你引進懸崖，你覺得害怕卻又實在期待墜落的重力與速度…… 要還是不要？要還是不要？要還是不要？要還是不要？要還是不要？要還是不要？要還是不要？要還是不要？要還是不要？要還是不要？要還是不要？要還

根據電視電影邏輯， 我一次也沒有在昏迷時或睡夢中呼喚你的名字， 所以我是不愛你的。 根據電視電影邏輯， 我從沒有替你擋刀擋子彈擋桌椅和擋拳腳， 所以我是不愛你的。 根據電視電影邏輯， 我不能也不會為你殺人放火策劃暴動與戰爭成為宇宙恐怖罪犯， 所以我是不愛你的。 根據電視電影邏輯， 因為我不曾在大庭廣眾、傳媒面前、廣場中央、記者會上，甚至親朋戚友面前告白， 所以我是不愛你的。 根據電視電影邏輯， 我無法為你做飯洗衣打掃屋子遛狗餵貓照顧花草， 所以我是不愛你的。 根據電視電影邏輯， 你轉身後我沒有淚眼望你背影、不會失眠還睡得很好， 所以我是不愛你的。 根據電視電影邏輯， 你不是高富帥我不是窮光蛋、你沒情深意重我沒骨氣堅持， 所以我是不愛你的。 根據電視電影邏輯， 你沒殺我父親我不捅你老媽、我們的祖先不是宿敵、我和你沒有背負任何宿命， 所以我是不愛你的。 根據電視電影邏輯， 我對你不會從一而終、你對我沒有守身如玉、彼此充滿背叛謊言性慾和淫穢， 所以我是不愛你的。 根據電視電影邏輯， 我們的結局不是結婚生子死在一起， 所以我是不愛你的。 根據電視電影邏輯， 愛情是多麼有邏輯的一回事， 所以我誰都不曾愛過。