今昔無憂

如果要说说古代人与现代人的最大分别，我会说“选择”。 古代人能够选择的范围真的很狭小。 现代人却多选择到达可以超越生死。 所以，我们可以看见现今自杀率不断上升。 我的生命由我掌控，我有选择权，你也有选择权，你选择操控我的人生，我就选择死给你看！ 对于，自杀的人，从来都不赋予惋惜或不屑。 有很多人不解地问：“连死都不怕了，为什么没有勇气活下去？” 我倒觉得奇怪，谁规定不怕死的人就一定是勇者？ 谁又能确定努力生存下去的人不是因为他怕死怕得要命？ 没有人喜欢被定义，偏偏这个世界的最大兴趣就是定义人。 于是，有很多人选择认同了这样的定义，并且运用这定义去加以定义再定义。 很乱、很烦？对啊！定义本来就是一件很乱很烦的事情。 世界在每分每秒里不断地转变，可是我们人类却总想安定下来，只想把自己定在一个意义里就够了。 以前总是认为我不犯人，人不犯我。我都没有定义你，所以请你别来定义我吧！ 我认为，我的看法是对的。 事实上，我的看法是对的。 现实中，人人都喜欢这个错误。 当然，在各种人口中流连过以后，对于人的口水自然会产生免疫力。 所以，其实还真的蛮喜欢现在这个依然很我行我素的我。 虽然，我知道我某些地方还真的是蛮令人讨厌。 不过，还是那句话，你不是我，你永远都不能定义我是勇者还是弱者。 p/s：但……猜测是被允许的。; p

“ 我发现…… 只要我一喝酒，就会不停叫人帮忙介绍男朋友给我~~~ ==''''''''' ” 昨天，我在facebook上写了这么一句话，引起了各方好友的“喜爱”与关切之语。果然，人们还是很关心他们朋友的终身大事。 试问这个世界上的老姑婆有哪一个是不恨嫁？我自问绝对不会是一个恨嫁的老姑婆，因为我根本不相信那一纸婚书除了保障婚姻关系里的利益关系，根本对实际的夫妻感情维系没有什么多大的作为，可能因为现在离婚太方便了吧？所以，婚姻契约变得好儿戏。 不过，不恨嫁不代表我不渴望一个能够陪在自己身边的伴侣。 有朋友说，他完全不相信现阶段居然没有人追求我；我听了之后，真的无奈到了极点！ 我想，这就是老姑婆之所以会变成老姑婆的原因吧~ 大家都以为她很多人追~ 就算真的很多人追，那也是一种寂寞吧？明明选择那么多，却不知应该怎么选择，是很头痛又苦恼的寂寞呢！ 而没有人追，就更加不用说了。都没有人，有什么好说的？ 我相信现代的老姑婆不再像之前的老姑婆那样晚年坎坷。相反的，我们自信、快活得多了~~ 没有任何人可以拘束我们，爱去哪里就去哪里，爱做什么就做什么，要疯就疯，要闹就闹！若突然间，多了一个人在身边，顿时就变得很别扭，因为爱惜对方，所以尤其在乎对方的感受，个人自由与两人幸福的拉锯战展开，辛苦的最终还是自己。 我很想有一个男朋友。 但是，我想爱的人不想爱我。 我伤心了很久很久，但同时，我居然又因他拒绝我而松了一口气。 现在也是同样的心情吧？ 很想有个他在身边，同时也想把他晾在一边，自己跑出去凉快~~~ :P

一直跟别人说，我以后会成为老姑婆。 居然没有人认真对待我说的话。 他们都说：“你别傻了！” 或 “是吗？可能等下就飞一张红炸弹给我！” 要不然就是“每个人都一定会有一个伴的啦~~~ ” 他们的劝告很没有说服力，所以，我还是认定我会成为老姑婆，甚至一直跟靓妹说，想买一间公寓做我的姑婆屋。（很自然，靓妹更加懒得理我） 可是，我真的很认真。 以前，跟一个曾经很要好的朋友去过一间坐落大都市的高级豪华公寓，那里的设计很明显按照单身者来规划，客厅、厨房、睡房、冲凉房都只有一个，而且空间大小对于单身者来说，完全适中，不会小到让你觉得自己可有可无，也不会大到令你感到世界只剩下自己。最喜欢它有一个可以让人躺上去的窗台，巨大而明亮的玻璃密封着整个孤独的空间，却让你可以居高临下地俯视整片虚实幻测的现代城市。 当时就觉得那简直是我未来dream house。 But, dream is just a dream. 我完全不能去想象自己那么折堕地住在那种贵死人不偿命的高级地方，我反而比较能够想象自己应该是住在以前读学院时，在外面租那种比较廉价的公寓。 不想住在平地。 平地应该留给那些一家好几口的人住，人家有老有小，住平地比较安全； 至于我这种随时死了都没有人知道的单身老姑婆，住得越高越好，看不见平地的幸福，眼不见为净。 听起来很凄凉？可是为什么一定要把孤单想象得那么悲惨？ 孤单只是有时候让人很寂寞而已。 除此之外，什么都不是什么。 从2007年到现在2011年三月，这四年又两个月的时间里，我从学院到社会，遇到了许许多多纷纷扰扰的情情爱爱，无论轰轰烈烈还是平平凡凡，甜甜蜜蜜还是酸酸楚楚，这些似真还影、奇妙奇怪、变幻无常，可能是自己，也许是别人的人类感情，一次又一次地触动心里的某种绪。 经历第一次失恋，至今仍无法完全释怀、康复的我，在经历一次又一次让人失望透顶的所谓“恋情” 或 “精神神交” 或 “肉体关系”后，才真正明白我最需要与之好好相处的人是我自己。 因为，无论悲情还是激情， 最后剩下来的人，只有我。 我无所谓有人因此而误会我阅人无数，我只是真诚地表达我对自己遇到的事情或看闻别人的遭遇所触动的绪。 这些所有的喃喃自语，我称之为 “ 老姑婆’s 哲学 ” 。 很多人的观念都认为老姑婆是变态的，不过就好像我前面已经提到为什么一定要

此刻   心里异常的冷静 回忆没有记录着我们的性格 脑海浮现的画面只是一直重复着当时的情绪 我在测试 我在实验 测试我的魅力能不能诱惑你 实验你的冲动能不能征服我 不想兜圈子   你想我的吻落在你身上哪里？ 然而   有时候   会忍不住鄙视这一切的发生 我不懂施展我全部的原始诱惑 你克制释放你所有的兽性攻击 我们依然被现实训练出来的理智所束缚 想要道德   却又克制不了潜在叛逆 想要放纵   却又惧怕承受现实责任 所以   忍不住鄙视   我和你的懦弱    真是一点也不潇洒 可是 如果你下次敢堂堂正正地吻我 我会为你的解放而起舞 而今夜   谁的吻又落在谁的身上？