今昔無憂

2007 ， 2008 ， 2009 ， 2010 …… 四年…… 从中学毕业至今，已经过了四年了。 2007 年痛苦； 2008 年迷失； 2009 年癫狂； 2010 领悟…… 这四年是我人生很大的转折，尤其今年，似乎是在做着一些很重要的抉择。 这些抉择会影响我之后的一生。 其实，在说废话。有什么抉择时不会影响自己和别人的人生呢？ 就算是很微小的决定“今天吃什么”，都很可能改变很多事情，与蝴蝶效应是一样的，只是有谁又真正清楚宇宙有一天会爆炸，那个源头竟是因为一只蝴蝶？ 2010 ，我失去了两个很重要的人。 2010 ，我看见了很多关于自己的真相。 2010 ，我对自己有更深刻的领悟。 我的生日星座是处女座。 我一直都认为自己是一个很不处女座的处女座女生。 处女座的三大特质就是：完美主义、洁癖、神经质。 基本上，除了神经质外，我觉得自己跟完美主义和洁癖是扯不上任何关系的。 我这样马马虎虎的人怎么样去完美主义？开玩笑！ 洁癖？看过我房间的人都知道我“洁癖”的程度真是让他们叹为观止！ 只有神经质，我是还算有点潜质，但是与那些更加神经、敏感的人比起来，我又是冷静很多了。 所以，我不是那样的人。我不应该是处女座的，生错日子了。 可是，命运从来都不会搞错的。 我是处女座，我完全具备处女座人的特质，在别的方面。 我对感情的态度完全具备这三种特质。 我是严重渴求一段完美的感情，无论是爱情或友情。 我认为，真正爱一个人并不需要说太多，做就就对了！ 做，用实际行动去告诉你爱的人，你有多爱她；你会为了她，什么都可以抛弃，凡事以他 / 她为最重要，愿意为他付出所有，同时又用你有限的能力对他 / 她做无限的包容，这样就是完美的感情。 我在要求着我自己在爱我的情人和朋友时，必须要如此完美。 但是，我洁癖到无法去容忍我的爱人和朋友对我有一丝一毫的忽略和不了解。既然你是我的朋友、爱人，你就应该了解我、体谅我；我不需要解释太多，你都会完全相信我。 你可以骂我、批评我，不爽甚至可以骂粗口、打架；但是，我接受不到你忽视我的存在，你对我露出不信任的态度。 当然，我神经、敏感的一面都藏在我内心深处，所有的情绪一旦被装满，遮不住盖不了的时候，我就开始发神经，明知不可理喻，我都无法控制自己。 结果，我满身伤痕。 我经历过了什么？ 背叛、被背叛； 爱人、被人爱； 憎恨、被憎恨； 利

以前，看过一篇文章说，目送一个人的离去是一种礼貌。 因为这篇文章，从此我都会目送友人的离开。 渐渐，发现目送一个人离开并不是一种礼貌这么简单，里面包含了许多的不舍，还有感情。 不知道这种思想算不算是一种灰色，但总会觉得跟每个人的离别都很有可能是最后一面。 所以，会一直看着那个人离开，一直到他完全消失视线范围内。 目送的最佳示范，当推是朱自清那最出名的《背影》。多少的不舍、心酸、无奈尽写在这一篇文章内。 目送一个人的离开，究竟需要多少的勇气？ 那个人，可能与你交情不深，但更多时候，是心里最放不下的一个人。 而被目送离开的人，又是怀着怎样的心情去离别那个目送着他离开的人呢？他知不知道自己正在被一人目送着？ 我一直都很好奇。 最近，有过这么一次经验，我离开某朋友的家，由于一向是路痴，朋友显然担心我不懂得怎么回家，果然，我刚出门口，连自己的车停在哪里都有点搞不清楚，而朋友原来就一直在窗口看着我，提点我停车的方向，在我驾车离开他家范围时，我回头，看见他仍然在窗口看着我离去。 在那一霎之间，觉得所有的付出，都有了回报，所以我有一种超越兴奋的安慰。 原来，被目送的感觉，是这么地美好。感受到有人在乎自己，从来都是人类一直努力不懈去做的一件事，我得到我要的，还有什么不满足呢？ 够了，这样就够了。可以重新关心，已经很感恩；对于那位朋友，我知道在他心里能够有这样的地位已经足够，不可以要求更多；再要求，就要过分了。 唯一一次没有目送过一个人离开。那一次，是因为自己已经没有能力再承受他的背影，我要求他等我睡着后，自己开门离开。 他算是实行诺言吧？我的确是睡着了，只是在睡梦中仍然知道他的离开，紧闭的双眼仍然看见他的背影。 《东邪西毒》里，张国荣版的欧阳峰说，为了避免别人拒绝他，所以他要先拒绝别人。 我不敢去拒绝任何人，因为没有办法好像欧阳峰那样，除了自己，谁也不需要。 存在主义是什么？我读了很多次，仍然没有很明白。 只知道，没有其他人的存在，就不会有我的存在；我的存在就是为了其他人的存在而存在。 像我这样滥感觉的人，目送一个人的离开，是一种折磨。 看着那个人的背影时，总觉得有很多话还没有跟他说，总是很想冲上前把他抱住、把他留住。但是，现实里，永远只可以看着他一步步地离去，记忆最深刻的总是那毫不犹豫的背影，那么义无反顾，那么无所拘束。 或许，我可以想象离去的人其实也是

本来，想到要结束的时候，我真的很不舍；这种心情，我有多久没有经历过了？好像很久很久了。 这次的演出真的不紧张。以前那种临上台之前，心跳到好像快要从我的喉咙嘭出来的紧张感已经不复存在了。 保旭爷爷跟我说，这是一件好事。我自己也想，这样真的不错。 可是，在演出即将完毕之前，我还是忍不住暗自感伤起来。剧场最残酷的地方就是无论多精彩风光，结束时一切还是要回归到零；然而，这又同时是剧场最奇妙的地方，因为归零才能重新出发。 剧场的运作方式很像人生吧？从以前就觉得剧场里的所有一切都很像人生的运作。呆在剧场里多久多么老鸟老油条的人，就算他多么麻木都好，总有一天，发生某些小小的事情时，仍然可以勾起内心的点点恻隐。 我真的是这个制作团队里年纪最小的人。无论是生理还是心智，我都还像小孩子那样不能太直接去面对离别。因为天天见面的人突然间不用再相见了，那句分离前的“以后得空喝茶”，我只是说来安慰和欺瞒自己，我们并不是真的分离。 觉得我又太过感伤悲观了？ 或许是吧！我是怎么样就是怎么样，一向很懒去解释太多。而且，在我身边的人要么早就了解我的这种悲观个性，要么就从来都不知道我有这样的个性。没办法！我总是在剧场里笑得最大声的那一个。我知道自己这种表里不一的个性很让人讨厌，包括我自己也很不喜欢，但是我已经习惯是这样了。而且，因为我的傻气和糊涂而博得他人一笑甚至一骂，我完全觉得是一件非常很幸福的事！笑我，因为我可以让他们笑、开心；骂我，因为他们紧张关心我，所以尽管表里不一很虚伪，但同时也真的很喜欢这样的虚伪。 这次，我其实真的有满意自己的表现。虽然我知道自己需要进步的空间还有很大很大，但是这一次我真的感觉到自己第一次在演出里交出了可以让人看的水平。也不是说之前演过的不能看，但是相比之下，我自己就知道那个level是差很远的。 以前如果有人赞我演得好，心里会觉得很心虚很心虚、十分心虚、非常心虚、异常心虚，心虚到不行的一种地步；现在也有人赞我演得好，我的感觉是“可以接受 + 一点点心虚”。这次的心虚是因为我觉得自己还应该再进步，以便交出更好的作品；跟以前的那种心虚到想找洞来钻，因为那些所谓的表演连自己都过不了却让观众看而感到懊恼，是完全不一样的。 当然，以前在学院做演出，因为人手关系而身兼多职，根本没有办法好好去演好角色，过不了自己这关是一定的。 这个演出，我非常重视是因为它是我人生第一次的“非

现在凌晨五点零八分。 这个月第二次失眠。 常常听别人说失眠失眠，心里就好奇：到底是什么原因睡不着呢？ 工作那么忙、生活那么累，到了夜晚却还不能好好休息，这是什么理由？ 以前没有失眠经验的我不明白，现在有失眠经验的我还是不明白。 到底是真的无法入眠，还是不想入眠？ 其实，我很喜欢黑夜的降临。 喜欢呆在光线不大亮的阴暗里； 喜欢一个人什么都不想，就静静地走在黑夜的路上； 喜欢在伸手不见五指的全黑暗里幻想自己变成了电影院荧幕的平面黑色； 最喜欢就是聆听黑夜里的各种各样的声音，那么安静又那么喧闹…… 念学院的时候，只要发神经，就会半夜三更一个人走路上去那个我们叫它“凤凰山”的小山上。 严格来说，那也不是一座山，只是我住的宿舍本来就在地段较高的地区，而“凤凰山”的位置比我住的地方更高。 走路到凤凰山的路程也不算很近，有一段路特别斜的，连车上去也不能不大力踩油，所以走到上去虽然有点喘，不过上坡的路段也不是很长，所以还算不怎么样啦！ 说起这凤凰山，在上面还留下了不少眼泪呢！ 会莫名其妙一个女生不顾危险不理歹徒就那样两手甩甩地走上去，都是我憋到快要疯的时候。 会因为寂寞而觉得快要窒息的原因，大概是寂寞也需要透透气吧？ 我一直是一个很幸运的人。 这样一个人深夜凌晨时分跑出去，并不因为我胆大过人，我也是会害怕的。 不过，我的害怕从来都斗不过我的任性，所以，跑上去的次数还真的不少，却能够平安无事，无穿无烂地回来，我真的是很幸运。 也有想过若真的发生了什么事，该怎么办？ 其实也不能怎么办，就只能等着被别人奸或者先奸后杀或者先杀后奸或者等等不知道怎样的煎、炒、炆、蒸、炸、焗、烤、炖、烧、煮。 一定不会打劫我，因为我是不会带任何手机、钱包、钱等有价值的东西在身上，所以唯一最有价值的就是我的身体了。 老实说，为什么要这么不顾性命危险地任意妄为？ 还不是因为睡不着，失眠了。 夜晚不拿来睡觉真的是很浪费。 夜晚竟拿来睡觉真的是太浪费！ 一直觉得，如果以后真的能够在家以写作维生的话，我其实比较喜欢日夜颠倒的日子，就是晚上工作、白天睡觉！ 心里突然有一把声音告诉我：简单啦！去接客啦！ 嗯……这的确是一个很好的晚上开工、白天放空的好工作，又可以赚到很多钱；而且，我很尊敬这个行业（其实我没有什么行业是不尊敬的）…… 不过…… 还是算了吧！我这种性格的女人去做那种女人职业，那些嫖客应该会