今昔無憂

发现自己很久都没有骂过人“去死”了。 以前，这句骂人的话几乎成为我的口头禅；后来不知道是谁点醒了我，让我觉得动不动就骂人家去死，实在不是很好，所以就改变了这个骂人“去死”的习惯，变成“吃大便啦”或者其他粗口。 可是，那天晚上…… 我真的忍不住心里的气愤，不止骂了“去死”，连“猪”也出来了（我也很少骂人“猪”，因为觉得猪很无辜）。 真的很生气……但是更多的是失望。 真的，真的很失望。 失望到我明知有些话说出来后，我会后悔，我还是说了。 反正后不后悔，都已经无所谓了。他无所谓，我可以有什么所谓？ 无可避免地，我又检讨我自己。 猩猩良问过我，从前的那一段感情，我是不是还在责怪着自己？ 我说，我怎么能够不怪自己？是我自己让自己陷入这么一个困境，明知那里是悬崖也硬要往下跳，终于摔得粉身碎骨，不是我的错，是谁的错？我明明就可以选择不往下跳的啊！ 猩猩良却说，可是你有没有想过，那个给你选择的人，他也需要负责？ 我们可以选择是因为别人给了我们选择。选择本身没有对错， A 、 B 、 C 、 D 到 Z ，到无限量都没有所谓的对错，可是当中的伤害、挫折却不是我们所能想象的。 如果当初，那个某人没有莫名其妙地追求我，让我有了选择跟或不跟他在一起，是不是我所有的命运都会改写？ 我明白，猩猩良说着一番话是希望我可以不再活在以前的阴影之下。 猩猩良一直都希望我可以活得更快乐一点，可是我老是辜负他，还有很多人。 被我骂的那个人，我想起之前跟他和他的朋友吃饭时，他们说，他们的一个朋友不是男人，因为从来没有叫过鸡。 我对他的朋友说，你怎么可以肯定他一定没有叫过？ 他的朋友说，看性格就知道了！ 我说，你又不是 24 小时都跟他在一起，你怎么知道他就一定是那样的人？你自己也说，人见不同的人就有不同的脸孔。 他的朋友沉默了一下，不确定他是不是认同我的说法，而我只是自顾自地说，我只相信每个人都有他不为人知的一面。 那时候，我看了他一眼，心里的 OS 就是：比如说，眼前的这个人就有太多我不知道的面貌了。 这句话本来已经到了我的嘴边，但是看着他的样子，我又把话吞回去了。 我总有很多话想问他、想跟他说，但是光看着他，我就什么话也说不出了。 我在害怕。我怕自己再一次把他给吓跑，我怕他看见我哭泣的样子后，再一次回避我。 我尽可能在他面前开心，可以见面时见面，该松手的时候不敢不放手，最多只敢维持多几秒钟，

我一直在想，我是不是就快要疯了？ 新的一年又如何？ 我感觉不到新年新希望的期待，反而一步又一步地掉进自己设下的陷阱，把自己给捆绑。 昨天，又发神经。 连续在电话里跟两个人吵架，情绪完全失控。 所有人都问我：“你到底发生什么事？你到底在烦什么？你到底为什么这么不开心？” 我说：“我不知道。” 我真的不知道。我也在问自己： 你怎么了？ 你想怎样？ 你为什么这么不开心？ 你有什么好不开心的？ 有什么东西是你没有的？ 你什么东西都有，你还有什么不满意？ 你什么东西都不缺，你有什么资格不开心？ 你到底凭什么在那里发神经！！！！ 我不知道。我真的不知道我为什么这么不开心？ 我还有很多事情还没有做，我还想做很多的事情，可是我的神智在一点一滴地崩溃，溃散到一个我找不到我的地方。 我失败。情绪管理方面，我完全失败。 我跟猩猩良说：其实，我真的看开了很多很多。 家庭里的每个人都有自己的路，我无法为他们烦恼那么多，他们自己会找到自己的出路。 朋友之间是缘分和信任在维持，无缘分、没信任，不是我能够控制的范围，感情需要相互承担，失去一个曾经被认定是死党的人，固然心痛；但是更大的是我松了一口气！两个朋友在一起常常很像情侣，我在那段关系里迁就太久、太累了；失去了，就好像切了一个肿瘤，痛，但，是一种解脱。 爱情国度里，我什么都不曾拥有过，有什么好烦呢？想爱的得不到；不爱的放手了。就是这样子而已。 不是家庭、不是朋友、不是爱情、不是工作、不是金钱，不是这些外在因素在困扰着我，是我自己！我在跟我自己宣战。 我想逃。逃去一个茫茫国度，在那里让自己跟自己斗个你死我活，看我究竟会消失还是重出江湖？ 其实，我在害怕。 我真的不知道自己正在发生什么事？ 我时而对生命充满期待，时而对生活完全绝望； 这一秒还可以与人谈笑风生，下一秒就对着电话另一端的人咆哮； 白天我还可以面对众人，夜晚我拼了命地想找人聊天、找人出来喝茶、找一个陌生人来面对，陌生人可以让我戴上面具，面具可以让我逃避那个忧郁不堪的自己降临…… 我不是在装坚强。 我不是不想说我发生什么事。 而是我说了，你们也不明白。你们也不相信。你们也不了解。你们也不懂得怎么帮我。你们也帮不了我。 我又想哭了。 有谁可以面对一个完全控制不了自己的莫名愤怒、莫名抑郁、莫名低落的人？ 我克制了自己想死的欲望，但我压抑不了我体内不开心基因的发作。 越努力想笑，却流更多眼泪