論 改變·拋棄
最近，與一位朋友的長談中，出現了“拋棄”與“改變”的話題，竟將我拖回到那個無所盡頭的暗巷裡。 我已經有一段時間沒走那條暗巷了。雖然如此，我也算是那條暗巷的熟客； 在那裡，什麼時候會有人從暗角跳出來打我一身，哪一段的高牆會突然倒下，突然會有鬼走在我身邊，或者某個變態殺人魔從後面捅了我一刀，這些種種件件，我早已熟悉不已。 所以，我以前怎麼活著從暗巷走出來，我現在也該如此。 只是，我好無聊。 同樣的掙扎求存，我好無聊。 ×××××××××××××××××××××××××××× 我討厭“改變”這個話題。人們總是一邊渴求着不變，一邊又說什麼要成功就要改變自己。 我更討厭別人總是隨意性或煞有其事地說“你變了”或“你一點都沒變”。 這個年代總是在說一堆什麼“勇敢做自己”、“誠實做自己”、“努力做自己”的屁話（甚至連我自己也跟自己這麼說），可是有誰真的真正認識自己呢？如果連自己都不認識自己，請問現在做着的那個“自己”到底是誰？ 我在認識自己的過程中，對自己非常失望。 所有關於我的美好，在背後都是被醜惡所支撐的；這是我在認識自己時所發現的，關於自己最殘酷的事實。可是，最要命的是我並不想去改變這個殘酷事實的一絲一毫。 對，我不想改變我自己。 先勿論我有沒有能力去改變自己，我認為人的堅韌總會讓人在逆境困難中苟延殘喘，所以能力並不是問題，意願才是關鍵。 我放棄那個改變自己的意願很久了。 然而這麼多年過去後，我又真的能一點都沒變過嗎？這又變成不是意願的問題，而是能力的問題，所以問題就是，我無能為力。 我無能為力去阻止自己真的不改變這回事。 所以我討厭別人說我改變了，因為他們在講廢話；我也討厭別人說我沒變過，因為他們都瞎了。 我細細回想自己過去的自己是怎麼樣的？我又黯然地盤算未來的自己該何去何從？ 才發現，或許我自認的認識自己，其實做得還不足。 我常常對着鏡中的人發呆。在腦海裡，我想像不到未來的自己，卻一次又一次地看見過去的自己在流淚。我忍不住想要去安慰那個總是在痛哭流涕的女孩，即使其實我已厭煩不已。 身邊的朋友也已盡了他們最大的義務去陪伴我這個煩人的傢伙，於是，我開始害怕有一天在他們的臉上也會看見與我自己