偷笑
这样子是不是很不好呢？
其实也不知道是高兴自己的预言准确还是愉悦他与她黯然收场……
可我实在忍不住。
这种小人心理是很自在的，才不要虚假地说：“I'm sorry to hear that......”。 ^^
郁金香（陆）：在乎或不在乎，都不是问题了……
发现自己很久都没有骂过人“去死”了。 以前，这句骂人的话几乎成为我的口头禅；后来不知道是谁点醒了我，让我觉得动不动就骂人家去死，实在不是很好，所以就改变了这个骂人“去死”的习惯，变成“吃大便啦”或者其他粗口。 可是，那天晚上…… 我真的忍不住心里的气愤，不止骂了“去死”，连“猪”也出来了（我也很少骂人“猪”，因为觉得猪很无辜）。 真的很生气……但是更多的是失望。 真的，真的很失望。 失望到我明知有些话说出来后，我会后悔，我还是说了。 反正后不后悔，都已经无所谓了。他无所谓，我可以有什么所谓？ 无可避免地，我又检讨我自己。 猩猩良问过我，从前的那一段感情，我是不是还在责怪着自己？ 我说，我怎么能够不怪自己？是我自己让自己陷入这么一个困境，明知那里是悬崖也硬要往下跳，终于摔得粉身碎骨，不是我的错，是谁的错？我明明就可以选择不往下跳的啊！ 猩猩良却说，可是你有没有想过，那个给你选择的人，他也需要负责？ 我们可以选择是因为别人给了我们选择。选择本身没有对错， A 、 B 、 C 、 D 到 Z ，到无限量都没有所谓的对错，可是当中的伤害、挫折却不是我们所能想象的。 如果当初，那个某人没有莫名其妙地追求我，让我有了选择跟或不跟他在一起，是不是我所有的命运都会改写？ 我明白，猩猩良说着一番话是希望我可以不再活在以前的阴影之下。 猩猩良一直都希望我可以活得更快乐一点，可是我老是辜负他，还有很多人。 被我骂的那个人，我想起之前跟他和他的朋友吃饭时，他们说，他们的一个朋友不是男人，因为从来没有叫过鸡。 我对他的朋友说，你怎么可以肯定他一定没有叫过？ 他的朋友说，看性格就知道了！ 我说，你又不是 24 小时都跟他在一起，你怎么知道他就一定是那样的人？你自己也说，人见不同的人就有不同的脸孔。 他的朋友沉默了一下，不确定他是不是认同我的说法，而我只是自顾自地说，我只相信每个人都有他不为人知的一面。 那时候，我看了他一眼，心里的 OS 就是：比如说，眼前的这个人就有太多我不知道的面貌了。 这句话本来已经到了我的嘴边，但是看着他的样子，我又把话吞回去了。 我总有很多话想问他、想跟他说，但是光看着他，我就什么话也说不出了。 我在害怕。我怕自己再一次把他给吓跑，我怕他看见我哭泣的样子后，再一次回避我。 我尽可能在他面前开心，可以见面时见面，该松手的时候不敢不放手，最多只敢维持多几秒钟，...
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