药
想一想，如果世界有卖一种药叫做“遗忘”，另一种药叫做“记得”，哪一种药会比较畅销？
答案是最有效的那个最畅销！
那哪一个才是最有效？
不知道。这要问制药的人。
那制药的人为什么要制造那样的药？
大概那个人也有想遗忘跟想记得的事。
什么是想遗忘的？什么是想记得的？
因人而异。
以自己为例子吧！
自己身体里已经有这样的药效了，只是有点反效果。
想记得的已经遗忘，想遗忘的还在记得。
《致墨綠先生的三十六封信》- 第柒封：到此為止 II
親愛的墨綠先生， 還記得亥君嗎？在第二封信時，他是我的主角。 說來慚愧，那時信誓旦旦地說與他“到此為止”，結果還是敗在“各取所需”的前提下，而繼續各取所需的關係裡。 雖然慚愧，但其實沒什麼想要去反省。 反省這回事，是當我們真心覺察自己或許真的錯了才會去做的事情（所以反省不是什麼主流之輩）；本來就不覺得與亥君這一段有什麼錯誤可言，那些口口聲聲說偷情萬惡、出軌該死、姦夫打靶、淫婦砸石的偉大民眾，只能用功利說詞來解說忠貞之好，卻對自己深痛惡絕的偷情說不出個所以然來，而且還偷偷嚮往；這樣的價值觀不是我所追求，自然別指望我會當作一回事來處理了。 在亥君的訓練下，我已經不再煩他了。 不止不煩他，誰都不想煩了。 於是，某一天，就跟他說，我不想再跟你做了。 其實，這個“不想再跟他做”的念頭不算是即興演出。在我腦海裡已經搬演了無數次，可是礙於對性慾的某種執念，令我放棄不了他這個性愛人偶。 性愛人偶之詞，是我說的。 在某一次與亥君的吵架中，我忿氣地自虧為他的性愛人偶而已，因為他只想跟我做，而不想付出任何一絲愛意在我心裡。 日復一日後的結果是我也把他當作性愛人偶了。 然後，我就膩了。（由此可見，我沒有戀物癖，雖然我認為萬物皆有靈） 我對我們千篇一律的性行為過程興致缺缺，我對等待他的空檔時間毫無耐性，最重要的是，我不再想念他了。 到底是從什麼時候開始我不再想念他了呢？ 我居然一點記憶也沒有了，只知道有一天突然就把多年的猶豫不決給實行出來了。 他一開始說無所謂，卻開始增加了找我的次數；出於慣性，我還是照樣赴約，照樣是隱秘無人的空檔時間與空間中見面；他也出於慣性，當我和他再也無法閒話家常後，他就行動了。 我拒絕。一再。一再。一再地拒絕。 他終於知道我不是在說笑了。他不解不明不了，然後我和他的矛盾也終於全都一次展現出來。 亥君與我極度相反的兩個人。 可怕的是我和他的不同不是可以讓我們互補卻是使我們大吵的靈藥。 只要不性交，我和他根本水火不容。 一次， 又鬧得不可開交，他說他無法跟我溝通，揮袖離去。那時，我著實是難過不已，不為失去一個情人，為的是失去了一個朋友而心痛。我總是很天真地認為做不成情人，可以成為朋友；我這種天真想法至今還是持續着，你知道...
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