药
想一想，如果世界有卖一种药叫做“遗忘”，另一种药叫做“记得”，哪一种药会比较畅销？
答案是最有效的那个最畅销！
那哪一个才是最有效？
不知道。这要问制药的人。
那制药的人为什么要制造那样的药？
大概那个人也有想遗忘跟想记得的事。
什么是想遗忘的？什么是想记得的？
因人而异。
以自己为例子吧！
自己身体里已经有这样的药效了，只是有点反效果。
想记得的已经遗忘，想遗忘的还在记得。
人只有活得夠久，你才能知道什麼叫做麻木
今年二十七歲，到了這樣的年紀，身邊就會有很多人做一件很恐怖的事情，叫做“結婚”。 尤其，如今面子書猖狂，喜訊婚訊生孩子訊漫天飛舞，獨身一人的人幾乎有種被逼死的狀態。 幾乎每天，你都能從面子書上看見誰誰誰求婚誰誰誰的婚照誰誰誰的喜宴，然而，真正最讓人害怕的是看見你最心愛的人結婚，而新娘不是你。 很久很久很久以前，我就知道，我總有那麼一天，要面對這個殘酷的事實——我最愛的人要結婚了。 這種時候，你就會開始明白被審判死刑是怎麼一回事。 死，你就死定了。 你還很清楚自己是怎麼個死法，這沒什麼大不了的，人總有一死，管他十八年後是不是好漢，死了再說的事情就死了再說。只是，在即將死亡前，那段時間才真正痛徹心腑。 經過了那麼多年，原本以為自己早就做好任何的心理準備，可以承受任何最壞的結果，卻發現，哦？不是噢！最難捱的不是結果哦～ 是過程，是他媽的該死的天殺的坑爹的過程。 為了某人的一句“未來某家媳婦”，崩潰了。 一如我人生的座右銘：平靜地崩潰。 沒有做任何傻事。 已經過了那個在午夜雨中狂奔的年紀。 已經失去那個在深夜到他家門前呆望的神經。 已經害怕那個在半夜打電話換來的沉默。 什麼都沒有了。 只留下我平靜地崩潰。 不要去埋怨你為什麼得不到你想要的，那些命運的玩笑本來就旨在讓你瘋狂，你還真的那麼配合去當傻仔，擺明找笨？ 我找自己笨八年半。即將九年。 狂數著這些日子的意義，只剩下日後，可以爛驕傲地對自己說：“傻嗨，你好棒噢！居然可以深愛同一個人很多很多年噢！” 很可笑啊！我想我最大的成就應該就是留了一堆讓人笑到飆淚的笑話給自己吧？ 不，還是自己的功力不夠深厚。 還不夠麻木。 關於身邊的朋友不斷去結婚，我一直都停不了驚訝。 我驚訝那些人怎麼都那麼有勇氣跑去結婚？ 我更佩服那些很篤定地說自己總有一天一定會結婚的人。 他媽的，我連很篤定地說自己明天一定會大便都不敢，他們竟然那麼有自信自己一定會結婚！ 最最可怕的是你最愛的那個人就是他們其中一個。 他，認定了一個女人是他未來老婆； 他，享受那個女人即將成為他老婆的尷尬與害羞； 他，接受所有人對他們的催婚； 他，跟她的所有甜蜜合照（還有牌子“MY WIFE”） 最要命的是，他愛那個女人...
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