今昔無憂

常常希望有一天可以忘记自己的生日，然而每一年却还是会记得。 总之时候到了，就会记得了。 毕竟是自己的生日，一个也许是哭得最惨烈而来到这个世界的日子，就算多么想忘记，却也始终难忘吧？ 不知道是谁发明（或者是发现？）生日愿望这回事？ 又不知道是谁傻傻地就相信生日许愿是会实现的？ 反正生日时，总会有人在心中默默地期许一些盼望会实现。无论所盼之事有明确方向或者天马行空。 生日时候最常收到的祝福就是“生日快乐”。 如果生日的时候不快乐，就是一种可怜。 生日都不快乐嚄……几惨啊…… 真的……会很惨啊？ 假若生日就一定要快乐，那么平时就可以不快乐？ 然而平时都不快乐的话，又怎么可能一到生日就会“po”一声就快乐了？ 相对于快乐，我比较追求是平静吧！ 可能是最近生活平静的关系，所以期盼这种难得的平静可以持续下去。 不懂为什么，最近很眼浅。 总是在流泪。 看儿时照片时，看见过世多年的婆婆会流泪； 听到张觉隆在电台唱朴树的《那些花儿》会流泪； 知道朋友一语道破自己内心最深的痛楚会流泪； 看文章又流泪； 甚至一个人在空荡的房里品尝寂寞时也流泪…… 泪水似乎洗涤了一些不必要的倔强，淡淡的咸味治疗了多年的伤痕； 流过泪以后，眼睛很累，想睡了，就睡。 醒来了，又是新的一天。 曾经不想流泪不想哭，是不显示自己的懦弱。 后来才知道，其实是不是懦弱不是重点， 重点是不想流泪后却得不到温暖的拥抱与依靠，依旧只有我自己为自己擦泪。 想想那种画面是多么心酸的一幕啊！ 不过，现在不用紧了。 还能够抹去自己的泪水也是一种幸福。 我还有安慰自己的能力，这就足够了。 家人是永远的财产。 朋友是缘分的维系。 爱情还在那遥远的地方。 我真的很想念那些跟自己渐行渐远甚至翻脸了的朋友。 很想说他们的名字出来，但若得到的回应是冷淡的，我怕伤痕会加深，勇气会消失。 可是，如果我不踏出第一步，我知道他们会永远成为回忆。 是否错事真的做太多，到了无可弥补的地步？ 难道脾气真的太难顶，宁愿漠视曾经心贴心的泽厚感？ 那些文字里崇尚的真心与缘分应该输给现实里卖弄的怨仇和冷漠？ 什么时候心中的恐惧、自私、漠然、成见和懒惰才能让道给勇气、感动、热血、宽容和积极？ 我现在的生活真的很平静。 我许愿我能继续平静下去。 即使我开始要面对...

为了省钱，只好跑回家想自己煮个快速面吃了算了。 结果，却意外发现家里有冷饭！ 花了一个小时从洗菜、切肉、切番茄、切芝士、打蛋、切蒜米到终于开炉下油正式大炒调味，一大盘芝士生菜番茄蛋炒饭就完成了！ 我不会弄什么山珍海味，但是用一些很简单的食材煮很简单又有点营养的一餐，我还是做到的。 能够煮东西给自己吃真好。 同时也煮给我的家人吃真好。 找一天煮东西给我的朋友吃的话，他们会说什么呢？ 哈哈~~ 也不懂有谁敢吃我煮的东西呢…… P/S:  因为童年阴影，似乎不能过两袖完全清风的日子，会莫名其妙地给自己很大的压力。其实很早就知道自己这个毛病了，所以这次不断地告诉自己：没事的没事的没事的，户口里的号码少了几位数不是那么恐怖的事情，一切都会好起来的…… 果然，原本绷得紧紧的头皮（我注意到自己一有压力就整个头皮、脸的皮肤都绷紧着）开始慢慢放松了一些；回到家开始炒饭时，完全忘记这些事了！ 再一次感恩自己又可以看化一点了……

昨晚心情低落，打电话给一个跟我一样失眠的人，与他聊了两个多小时的电话。 他是我的前男友，真正被我承认是男友的人，他是三个里面的第二位。 世事就是这样奇妙，做不成男女朋友却能够成为知己，也是另一种难得的幸福。 我跟他说我目前生活的困境，他跟我说他感情生活的困扰。更奇特的是我们两人居然都遭遇了被人拖拉的命运。 他在两年前认识了一个女生，两年里与那女生分分合合却一直得不到她的真正回应，所有的似有若无最后在发现那女生接受了别人的爱而终告。 我非常了解他的感受。因为我也经历那样令人挫折的感情。 有些人就是很奇怪，不知是否他们天性风流还是没有安全感，总是拖拉着一个人甚至几个人当感情后备，他们与你保持暧昧不明的关系，不说“ yes ”也不说“ no ”，寂寞的时候希望你在；当有更好的约会，你是谁他都不记得。 真的很讨厌这样的人。 偏偏我们都总会遇到这样的人。 他说了他的遭遇，我也说了我的经历。 后备情人就是那么一回事，不甘心却只能无可奈何。 世界总是在鼓吹“珍惜”，所以在夜深人静时，不禁自问：“到底为什么他 / 她不会珍惜我？”“我真的那么差？差到让人觉得失去了也无所谓？”“如果他 / 她曾经有所谓，为什么还要做出那种明知会把人心给刺穿的举动？”“难道是我不值得？” 我是一个很任性而态度不好的女生。 但是，我真的很珍惜每个与我成为朋友的人。 昨夜的聊天让我想起了很多往事。那些放弃我的人，现在都过得很好，这让我很沮丧。 所以，我也必须努力让自己活得快乐一点，不然真的很没面子。 对啊！我就是死鸡撑饭盖，跌落地下都要抓把沙的人。 死要面子也不是什么坏事，在很多时候，硬撑住面子是自己坚持活着的理由。 什么人都可以放弃我，除了我。 只是，当聆听心里的声音时，心上的每一天疤痕拼成了音弦，被回忆弹拨，奏成无人理解的寂寞之歌，在夜空中无声回荡……

今天跟以前学院的朋友去吃晚餐时，他诉苦说男生追女生很辛苦，女生就比较容易；我马上反驳：哪里有？有人就怎样也追不到她喜欢的男生。然后就指着自己…… 我还跟他说，我甚至向一个男生求婚过，告诉他，如果他35岁还没有对象的话，我可不可以嫁给他，结果当然就是他没有鸟我~~~ 那位朋友说，你这样说，当然没有人敢答应你啦！！！ 也对啦！有谁会答应我呢？ 只是这样的谈话，让我开始想念起那个他了…… 想念他就打电话给他吧！朋友建议。但是，我拒绝了。因为很累了。 朋友说，男生追女生，结果就是成为男朋友或者不是朋友；女生追男生，那位女生就会从朋友变成可以选择的对象。 对他说这句话的前部分有点保留，后面那句就实在是太对了！ 就是因为自己说了喜欢他，结果我从朋友的身份降级到可以选择的对象，感觉还真凄惨无奈。 所以，有时候，我也不能太怪他对我无心，谁叫你太随手可得？这注定是要被浪费掉的。 距离上次跟他大吵后（其实只有我自己一个人在那边大吵大哭而已），已经是一个半月的事情，想过要给他打电话，但是却怎么也无法下手。 可是，如果是他先主动打电话给我，我一定会重新接纳他、原谅他，然而我知道这是不可能的事。 我跟他的最后一次通话里，我跟他说，你自己想清楚了再给我电话吧！ 但是他没有，只是留言说，祝我幸福。 我真是他妈的肚懒！什么是祝我幸福？令我如此伤心失望难过的人祝我幸福？？？这根本就是诅咒！！！（当时是这样想啦~~~） 现在啊…… 也不是一样。没什么改变，我过我生活，他有他精彩。也许，这就是无缘吧！ 你的存在与否，对一个人来说，是没有任何实际的影响，就证明你对他来说只是缘浅的过客。 而他在你心里能留下任何东西，哪怕是一抹伤痕，那也是人生中重要的一环。 别去计较什么公不公平吧！ 缘浅缘深，本来就是个人造化，好好丑丑都是自己搞出来的，就自己承担呗！ 虽然，被人放弃的我有点凄惨之悲凉啦！ 但是也有好处的。 他没有资格祝福我，但是我却有权力去选择祝福他还是诅咒他！ 嘻嘻~~~ 我会好好选择的~~~~

我又静静地靠在他肩膀上无声地流泪了。 像往常那样，他同样静静地陪伴着我，等我的眼泪流完后，再若无其事地逗我笑。 我才了解这就是他温柔的方式。 最近，所有不是很好的事情都同时发生，让我无所适从。 没有一件事情是我可以很清楚了解自己应该用怎样的方式去解决，因此，我感到非常挫败。 很想开口问一问，有没有人可以帮我？ 可是，却发现我不知道别人怎么做才可以帮助到我？ 在我无奈无助地沉默时，他开口问我，有什么事情需要帮忙？ 一股暖暖的温度在我心里散开，但是我摇摇头说不用，因为我知道所有的问题都必须由我自己来做决定才能解决，所以根本没有人可以帮我。 今天，有一个人喊我宝贝。 他已经很久没有这样叫过我了，我问他：为什么？ 他说：因为我知道我心里有你。 看了这封信息后，真的很惊讶，因为我了解他从来都不是会写这种话的人，除非那是他的真心话。 然后，是很深很深的感慨。 以前跟他在一起的时候，一直很想知道自己到底有没有在他心里，就算之后分手了，我还是很想知道，也真的试过很认真去等这个答案。 现在我终于知道了，但是我心里已经没有他了。 “你可以很喜欢我，但是不要深爱我。” 这是一条豺狼之中的变态人渣告诉我的话。 我知道我应该像我平时所说的“一巴给他死”，但是很遗憾的，我没有。 这句话，我在很久很久以前曾经听过，现在仿佛是历史重演。 这是一个危险人物，我必须远离。 但是在他身上，我看见了某个人的影子；跟他在一起时，我感觉到与某个人相处时的快乐与心酸。 我不禁怀疑自己到底是真心喜欢他，抑或他背后那熟悉又遥远的影子？ 我的工作现在一塌糊涂。 我完全不知道下一步是什么？该怎么走？ 问题的根本还是老问题。 我一直都不知道自己要的到底是什么？ 要走？要留？ 走，要走去哪里？ 留，又要留在哪里？ 我到底想做的事情是什么？ 命运现在就把握在自己手中，但是，我有足够的能力、判断力、分析力和智慧去决定我自己的命运吗？ 人，真的是矛盾又麻烦的动物……

4月3号匆匆结束了《夜行动物》的演出，4月4号就赶赶地来到怡保做准备，4月7号则正式开拍这部我人生第一次参与的电影制作《大英雄·小男人》，一直到5月9号凌晨4点才结束整个拍摄过程，现在还在收景，很快就会结束所有了。 过去的一个月里，经历了很多，看见了很多，也感受了很多，多到我想，我可以以论文的方式来撰写所有的经历与感受，当然，我不是那么勤劳的人，所以，还是选择沉默吧！ 第一次，我真的很想念我的故乡——吉隆坡。回去后，未必人事全非，但一定有别从前。 我最想做的，还是回去好好抱抱我妈妈……

生活堆积了很多很多，多到连自己到底身处何地也有点迷茫。 这整个四月都会在怡保拍摄电影，签下合约那一刻不觉得怎么样，现在却发现原来我把自己一个多月的时间卖给了制作公司，除了时间，还有我的任性、狂妄、随意、自由。 共产主义是乌托邦，资本主义是贫富悬殊的恶魔推手，这个世界有什么制度可以真正适合全人类？ 大伯在上个月尾去世。 最近总是听见许多长辈的死讯，不是谁的外公，就是谁的大哥，还有谁的爸爸和谁的叔公等等的。 气氛不算是太哀伤，因为大伯被病魔折磨了许久，现在所有人包括他自己也可以松一口气了。 虽然如此，但靓仔心里的哀伤却是掩饰不了。 我们家与大伯的家相距不到6公里，但是我们家的孩子跟大伯家的孩子尽管都是同姓的、血缘关系密切的堂兄弟姐妹，但是关系真的很疏远很疏远；反而小时候跟靓妹家的阿姨、表兄弟姐妹比较熟络，应该是年纪关系吧！表兄弟姐妹的距离比较接近，而堂兄弟姐妹跟我们相差了十多岁。 不过，没有一个阿姨或舅舅出席大伯的葬礼。 他们的反应是： 姐姐的老公的大哥死了，关我什么事？（真的不关你事？那个是你姐姐嫁的人的亲哥哥咧！） 还有一个姨丈说他不喜欢出席葬礼（好像有人是喜欢出席葬礼的，他有本事的话，家里不要死人）； 那个因为贩卖和收藏毒品，把外公家的钱败光的无脑舅母还说，在外婆出世时，大伯也没有出席葬礼，所以现在不用出席 （大伯长期生病，连床都下不了，怎么出席葬礼，但是他有给白金，为什么那时候舅母什么都没说就收钱了？）…… 没有来就算了，何必说这么难听的话来落井下石？ 靓妹因此而很伤心，更多的是痛心。 她跟我和二嫂倾诉，二嫂把这件事转告给老二知道，希望他好好安慰靓妹，老二却说，都不明白靓妹在伤心个什么！根本是自寻烦恼！现代人就是这么无情的啦！有什么好出奇（奇怪）？ 我听了以后，马上反驳老二，什么叫做“现代人就是这么无情？” 难道有情有义这种东西只属于古代？跟现代无关？？？ 陌生人对陌生人除了防备之心也有怜悯之心，一个人死了，无论他生前是多么大奸大恶之徒，总会有人为他的陨落而感到一丝不忍，这不是咱们人类最引以为傲的同情心，是人类与动物的区别？ 难怪现在有这么多人连禽兽都不如。 老二说，靓妹根本不需要理会这种事情，虽然口头上如此说，但是心里怎么能够有同样的感受？ 死了的人是自己丈夫的亲大哥，那些无情的人是自己的亲弟弟妹妹。 我问老二，如...

好吧好吧！我承认我是猪。 说了不会再找他，再找他的话，我就是猪 ! 结果，果然让自己成猪！ 那天又再迷路了。 每次迷路，第一个想到的人总是他。（有时候，真的很讨厌这种过于真心的直接反应） 死命忍住不找他，最后不忍心 Holick 大姐跟她的蛋蛋吵架，只好又找他来问路。 什么客套话都没有说，直接就问他，路应该怎么走？得到答案马上盖电话，一秒也不能多。 可是…… 他的声音怪怪的，明显沙哑，说话走音，跟我解释路途时，好像说的很辛苦。之前看他 fb 时，就 知道他最近工作繁忙，应该是熬出病来了吧？ 又忍不住， sms 去确定一下；果然如我所猜，他生病了，但还要继续工作。 只能随便写些“好好休息”之类的话。 也只能这么随便了。 所以，之后他也没有再回复过来。 新年前，他想归还之前向我借去看的一堆漫画；他 sms 过我、也 msn 过我，我都第一时间就看见了他的留言，但都没有回复他，即使我看着那 sms 和 msn 的信息发呆很久很久…… 我承认， 我故意的。   因为不想他还我。 其实，我也借了他的一些书，也不想还他。想就这样一辈子互相拖欠，希望自己至少还有些东西能够遗留在他身边，也许某一天，他偶然看见那堆漫画时，脑里会闪过我的样子，想起他还欠我一些东西没还给我。 …… …… …… …… …… …… 其实，我是在期待着，期待他见我不回复，可能会打电话给我或者直接找上门来。 如果他想见我的话。 结果，当然是都没有。 纯粹个人不切实际的美好幻想而已。   不过是几本破书而已，无论是他欠我还是我欠他，我知道他都不会为我如此劳师动众， 只好如此故意地让他继续保留我的书。 完全不知道这样做究竟有什么意义？ 既然已经这么明白和了解自己和他的缘分已尽，连当普通朋友也是太多余的奢侈；那何必在暗地里搞这些只有自己自我感觉良好的小动作？ 太白痴了！ 所以，决定新年结束就找他出来，大家一次过归还所有向对方借来借去的东西；要断绝友谊关系也应该彻底到底！ 可是，又觉得可以不用了。 不知道是谁说的，每个人都会找到自己的出口。 该走出去的时候，在门旁停留多久，也只是徒增伤悲而已。 还不还书从来都不是重点。 重点是，想见他，然后像平常朋友那样相处。 这个愿望，很早之前就没有实现的机会。 我知道我这一辈子都不可能能够真正释怀。 每当想起那些早已离去的人...

这个二月要结束了。 二月，是一个很特别的月份。很多重要的节日都坐落在这月份，因此就有很多假期，再加上二月只有28天，最多29，假期多工作少，听来就让人很兴奋吧？ 这么特别的二月，有很多事情发生呢！大大小小的事情都值得去思考玩味一番，这样人活着才不会太无聊吧？我大概都是这样想的。 二月里的其中一个日子是一个曾经非常非常要好的死党生日。但是我没有送她生日礼物，连“生日快乐”也没有对她说。 还记得她之前生日时，我们一起去吃了很丰盛的一餐后，还要来多一客雪糕来当甜品。虽然肚子撑得要命，但因为里面装着的是满满幸福，真的觉得撑死也值得。我回家后把当天的感受记录在另一个部落格里，还憧憬着当她60岁生日来临时，成为婆婆级的我们仍然可以那样一起吃雪糕庆祝她的生日。 那时候，我真的很有信心，我和她会一起走到她60岁。 可是，她今年不过23岁，我却连说“生日快乐”的资格也失去了。 觉得这样说好像有点太夸张？不，一点也不夸张。有些话很简单，好像谁说都可以，但是若听者无心，多简单的话说来也显得落寞；反之，若听者有意，沉默也可成锋尖利刃。 又想起陈奕迅《最佳损友》这首歌的歌词。从第一次听这首歌时就非常有感触，也说不上来为什么歌词会如此触动我心，歌词里的意境，明明在那时候是完全未经历、未未体会过的。 直到有一天，一边唱着那首歌一边哭，才明白那是一首预言，早就预示着我和她的未来。 为了她，我究竟流了多少眼泪？每当以为心情已经平复时，她一个举动、一句话仍然可以让我眼泪狂飙。情况比起当年那个衰烂人离开我时，竟是有过之而无不及。 无论是那天深夜在电话里对着猩猩良痛哭流涕的我，还是早晨与龙小姐冷静分析商讨的我，都只是再次悲恸地发现：原来大人世界里的感情远远比不上小孩。所谓的“感情基础”更不是以时间就可以衡量。我和她的脆弱就在于我们都不再是小孩，就算拥有可以原谅所有过错的宽恕，却遗忘了如何去遗忘已烙印的伤记。 不过，至少龙小姐对我说的话，起了很大的安慰作用。 我一直反复检讨自己在这段失败的友谊里，是不是真的过于口不择言？过于坦白我放荡、放肆、狂野又兽性的一面，明知那些都是她眼里、心里极度鄙视的丑陋，还是毫不忌讳地一一摊摆在她面前，才导致她翻转猪肚就是屎？ 可是，我一直都认为比起家人和爱人，朋友更加需要坦诚相对。 对于家人，我不想让他们担心挂忧，除...

2007 ， 2008 ， 2009 ， 2010 …… 四年…… 从中学毕业至今，已经过了四年了。 2007 年痛苦； 2008 年迷失； 2009 年癫狂； 2010 领悟…… 这四年是我人生很大的转折，尤其今年，似乎是在做着一些很重要的抉择。 这些抉择会影响我之后的一生。 其实，在说废话。有什么抉择时不会影响自己和别人的人生呢？ 就算是很微小的决定“今天吃什么”，都很可能改变很多事情，与蝴蝶效应是一样的，只是有谁又真正清楚宇宙有一天会爆炸，那个源头竟是因为一只蝴蝶？ 2010 ，我失去了两个很重要的人。 2010 ，我看见了很多关于自己的真相。 2010 ，我对自己有更深刻的领悟。 我的生日星座是处女座。 我一直都认为自己是一个很不处女座的处女座女生。 处女座的三大特质就是：完美主义、洁癖、神经质。 基本上，除了神经质外，我觉得自己跟完美主义和洁癖是扯不上任何关系的。 我这样马马虎虎的人怎么样去完美主义？开玩笑！ 洁癖？看过我房间的人都知道我“洁癖”的程度真是让他们叹为观止！ 只有神经质，我是还算有点潜质，但是与那些更加神经、敏感的人比起来，我又是冷静很多了。 所以，我不是那样的人。我不应该是处女座的，生错日子了。 可是，命运从来都不会搞错的。 我是处女座，我完全具备处女座人的特质，在别的方面。 我对感情的态度完全具备这三种特质。 我是严重渴求一段完美的感情，无论是爱情或友情。 我认为，真正爱一个人并不需要说太多，做就就对了！ 做，用实际行动去告诉你爱的人，你有多爱她；你会为了她，什么都可以抛弃，凡事以他 / 她为最重要，愿意为他付出所有，同时又用你有限的能力对他 / 她做无限的包容，这样就是完美的感情。 我在要求着我自己在爱我的情人和朋友时，必须要如此完美。 但是，我洁癖到无法去容忍我的爱人和朋友对我有一丝一毫的忽略和不了解。既然你是我的朋友、爱人，你就应该了解我、体谅我；我不需要解释太多，你都会完全相信我。 你可以骂我、批评我，不爽甚至可以骂粗口、打架；但是，我接受不到你忽视我的存在，你对我露出不信任的态度。 当然，我神经、敏感的一面都藏在我内心深处，所有的情绪一旦被装满，遮不住盖不了的时候，我就开始发神经，明知不可理喻，我都无法控制自己。 结果，我满身伤痕。 我经历过了什么？ 背叛、被背叛； 爱人、被人爱； 憎恨、被憎恨； 利...

本来，想到要结束的时候，我真的很不舍；这种心情，我有多久没有经历过了？好像很久很久了。 这次的演出真的不紧张。以前那种临上台之前，心跳到好像快要从我的喉咙嘭出来的紧张感已经不复存在了。 保旭爷爷跟我说，这是一件好事。我自己也想，这样真的不错。 可是，在演出即将完毕之前，我还是忍不住暗自感伤起来。剧场最残酷的地方就是无论多精彩风光，结束时一切还是要回归到零；然而，这又同时是剧场最奇妙的地方，因为归零才能重新出发。 剧场的运作方式很像人生吧？从以前就觉得剧场里的所有一切都很像人生的运作。呆在剧场里多久多么老鸟老油条的人，就算他多么麻木都好，总有一天，发生某些小小的事情时，仍然可以勾起内心的点点恻隐。 我真的是这个制作团队里年纪最小的人。无论是生理还是心智，我都还像小孩子那样不能太直接去面对离别。因为天天见面的人突然间不用再相见了，那句分离前的“以后得空喝茶”，我只是说来安慰和欺瞒自己，我们并不是真的分离。 觉得我又太过感伤悲观了？ 或许是吧！我是怎么样就是怎么样，一向很懒去解释太多。而且，在我身边的人要么早就了解我的这种悲观个性，要么就从来都不知道我有这样的个性。没办法！我总是在剧场里笑得最大声的那一个。我知道自己这种表里不一的个性很让人讨厌，包括我自己也很不喜欢，但是我已经习惯是这样了。而且，因为我的傻气和糊涂而博得他人一笑甚至一骂，我完全觉得是一件非常很幸福的事！笑我，因为我可以让他们笑、开心；骂我，因为他们紧张关心我，所以尽管表里不一很虚伪，但同时也真的很喜欢这样的虚伪。 这次，我其实真的有满意自己的表现。虽然我知道自己需要进步的空间还有很大很大，但是这一次我真的感觉到自己第一次在演出里交出了可以让人看的水平。也不是说之前演过的不能看，但是相比之下，我自己就知道那个level是差很远的。 以前如果有人赞我演得好，心里会觉得很心虚很心虚、十分心虚、非常心虚、异常心虚，心虚到不行的一种地步；现在也有人赞我演得好，我的感觉是“可以接受 + 一点点心虚”。这次的心虚是因为我觉得自己还应该再进步，以便交出更好的作品；跟以前的那种心虚到想找洞来钻，因为那些所谓的表演连自己都过不了却让观众看而感到懊恼，是完全不一样的。 当然，以前在学院做演出，因为人手关系而身兼多职，根本没有办法好好去演好角色，过不了自己这关是一定的。 这个演出，我非常重视是因为它是我人生第一次的“非...