点滴（伍）：2010的最后

2007，2008，2009，2010 ……

四年…… 从中学毕业至今，已经过了四年了。

2007年痛苦；2008年迷失；2009年癫狂；2010领悟……

这四年是我人生很大的转折，尤其今年，似乎是在做着一些很重要的抉择。

这些抉择会影响我之后的一生。

其实，在说废话。有什么抉择时不会影响自己和别人的人生呢？

就算是很微小的决定“今天吃什么”，都很可能改变很多事情，与蝴蝶效应是一样的，只是有谁又真正清楚宇宙有一天会爆炸，那个源头竟是因为一只蝴蝶？

2010，我失去了两个很重要的人。

2010，我看见了很多关于自己的真相。

2010，我对自己有更深刻的领悟。

我的生日星座是处女座。

我一直都认为自己是一个很不处女座的处女座女生。

处女座的三大特质就是：完美主义、洁癖、神经质。

基本上，除了神经质外，我觉得自己跟完美主义和洁癖是扯不上任何关系的。

我这样马马虎虎的人怎么样去完美主义？开玩笑！

洁癖？看过我房间的人都知道我“洁癖”的程度真是让他们叹为观止！

只有神经质，我是还算有点潜质，但是与那些更加神经、敏感的人比起来，我又是冷静很多了。

所以，我不是那样的人。我不应该是处女座的，生错日子了。

可是，命运从来都不会搞错的。

我是处女座，我完全具备处女座人的特质，在别的方面。

我对感情的态度完全具备这三种特质。

我是严重渴求一段完美的感情，无论是爱情或友情。

我认为，真正爱一个人并不需要说太多，做就就对了！

做，用实际行动去告诉你爱的人，你有多爱她；你会为了她，什么都可以抛弃，凡事以他/她为最重要，愿意为他付出所有，同时又用你有限的能力对他/她做无限的包容，这样就是完美的感情。

我在要求着我自己在爱我的情人和朋友时，必须要如此完美。

但是，我洁癖到无法去容忍我的爱人和朋友对我有一丝一毫的忽略和不了解。既然你是我的朋友、爱人，你就应该了解我、体谅我；我不需要解释太多，你都会完全相信我。

你可以骂我、批评我，不爽甚至可以骂粗口、打架；但是，我接受不到你忽视我的存在，你对我露出不信任的态度。

当然，我神经、敏感的一面都藏在我内心深处，所有的情绪一旦被装满，遮不住盖不了的时候，我就开始发神经，明知不可理喻，我都无法控制自己。

结果，我满身伤痕。

我经历过了什么？

背叛、被背叛；

爱人、被人爱；

憎恨、被憎恨；

利用、被利用；

忽略、被忽略；

同情、被同情；

牵挂、被牵挂；

误解、被误解；

遗忘、被遗忘……

这样看回自己经历过的事，我觉得这个极度不公平的世界，在同一时间里，其实也蛮极度公平一下。

你在哪方面得到什么，你在哪方面就会失去什么。

我们从来没有赚过，自然，我们其实也没有亏过什么。

生命来的时候是生命，走的时候也还是生命。

我现在拥有的东西，无论是物质还是人的感情，都只是一个生命的身外物。

就算我死的时候，真有人会为我流下真心的眼泪，我也不再有任何感觉，因为我已经死了。

死亡未必是生命的终止，但是必定是与“生命身外物”的关系终止。

所以，我庆幸这个世界有死亡。

因为有死亡，所有不可原谅的都可被原谅；所有无法遗忘的都可被遗忘。

当我发觉自己受伤害时，我也在伤害着别人时，我才领悟：我所要求的爱其实过于完美，完美得令人太压力了！压得我看不见别人的心，也看不见自己的心。

爱，其实是生活中一种自然而平常的反应。

把它看得太重，结果会让爱扭曲、变形。

关于爱情，我想重新再爱过一个人。

问少一点问题，付出多一点关怀。

这样子，或许，我的恋情会顺利一点吧？

2010年12月30号，我正式失去了一个18年的朋友。

5岁时，我们读同一间幼儿园。

7岁时，我们读同一间小学。

9岁时，我们进学校唯一的管乐队，被派进同一个敲击组。

12岁时，我们第一次读同一班；在我的影响下，

13岁时，我们读同一间中学，一直到今天2010年要结束了。

由5岁开始，我知道有这样的女生在我附近；

12岁时，我跟这个女生到巴刹附近的店铺买彩色绳索，两个小女生模仿大人与大人讨价还价；然后又跟这个女生回她那时候住的家，在她那又小、有点暗的房间里，两个女孩用刚买来的彩色绳索编了一条又一条的手绳，拿去学校卖。

编手绳的时候，两个女孩说了很多话。她们都说了什么？我现在已经不记得了，当然，也不需要再记得了。

曾经那个女生的名字与我的名字是紧紧相连；

曾经有很多人误以为我们是双胞胎姐妹；

曾经我们有过共同的敌人和朋友；

曾经我们是彼此青春寂寞时的安慰者；

曾经我们分享分担彼此的快乐与忧愁；

曾经我们一起笑、一起哭；

曾经有人跟我说，她很爱我、很在乎我……

可是我现在已经失去她了。

为了她，我流了很多次的眼泪。

我还在等她回心转意的时候，她却早已自行决定放弃我。

更可悲的是，我觉得她只是觉得不好意思，所以才迟迟没有把我从她人生中剔除吧？

这么彻底地把我删除，看来她很不能忍受我这个污点出现在她世界。

而我现在，却还在为了保护她而无法写她的名字出来。

算了。

被抛弃的人，除了说这句话，还可以说什么？

算了。

就算告诉自己，那是她的损失，她失去了一个这么爱她的朋友，是她笨；难道就可以否认自己内心的苍白与无力吗？

算了。

那些走了的人，不用刻意删除，也无需特别记得。

2010其实是我感到最满足、最感恩的一年。

有悲、有喜；有起、有落；偏执又叛逆，豁达又明朗，最重要的是，看清自己很多，领悟了一些道理。

我一直都还是那个执着、高兴就听话不高兴就捣蛋、有点小聪明但还是很傻、很迷糊的女子。

2011，我会走得更有自信。

就算跌倒，我也会漂亮地狼狈，潇洒地流泪，帅气地站起来再继续走。