《致墨绿先生的三十六封信》- 第贰封：到此为止

第貳封 - 到此為止

親愛的墨綠先生：

本來第貳封的主題不是到此為止。

可是，突然比較有興致寫這話題，所以插一下隊也無所謂的，對吧？

在人與人的相處里，你覺得你付出得最多的是什麽？

你知道故事是怎麼形成的嗎？

我想，就是在人與人之間的互動中形成的。

讓我們來假設：相處是故事背景，人與人是故事中的角色，過程是故事動作及對白，感情是故事的張力與衝突，結局是故事表達的寓意。

於是，每一個人都有了他們的故事。

我和你之間有過的相處（雖然很短暫）也是一個故事。不過，我無意討論我們的故事，那是需要我和你共同回味的湯羹，沒有你在，我不知道應該說什麽。

在第壹封信里，我就跟你說過，我會跟你說所有關於我的故事，還記得吧？ 

现在，我开始说故事給你聽了，好嗎？

幾年前，我認識一個男生，姑且稱他為亥君。

我想，亥君是一個很有上進心的男生。他擅於計算、精准分寸、認真工作、自信滿滿、瞭解價值、有仇必報、有恩會謝，標準而典型的理智男人。

亥君跟我說，射手座的男人註定是綁不住的。所以，沒有人可以成為他的束縛，連他女朋友也不行。

然後，我就開始想像：亥君的女朋友平時是怎麼跟他相處的呢？

我沒正式看過亥君的女朋友本人，只從她與亥君的照片，還有一次偶遇卻沒有跟亥君打招呼的遠處里看過她。

纖瘦高挑的身材與清雅秀麗的臉龐，在外形上跟亥君是挺般配的。

他們真的很般配。

當亥君輕舔著我的耳朵時，我全身鬆軟地認同著這般配的一對。

剛認識亥君時，我從未想過自己有一天會與他發展成之後的關係。

不過，這是不是也只是一場犯錯的藉口？

“我沒想過會變成這樣……” “我不知道怎麼會這樣！” “我也不想的……”

受害者大概都會聽過這樣的對白吧？

可是，我和亥君的關係是因為錯誤而結束的嗎？

我倒不這麼認為。

從我和亥君第一次接吻，我們都知道我們在玩火。

而大家是非常樂意去玩這把火的。

我們有一個最冠冕堂皇的理由，叫做“各需所求”。

他貪圖我的美色，我渴求他的溫暖。

男女之間，好像就是那麼一回事吧？

我跟亥君上床時，曾經要求他把他跟他女朋友的合照暫時拿開，因為看著那張照片會讓我對這陌生的女子充滿愧疚感，即使我從來都沒有打算過要跟她爭奪亥君這個男人。

可是，我還是覺得愧疚的。

你明白那種愧疚嗎？我不感到羞恥，我只覺得愧疚。

不羞恥是因為我覺得性這回事跟吃飯一樣正常；

愧疚是因為我那該死的同理心想像得到如果我是亥君的女朋友，當我得知我的男朋友背著我跟另一個女人玩得那麼瘋的話，我的心會有多痛。

光想像就已經痛得我流淚。

所以，我要求亥君把他們的合照拿走。

亥君并沒有理會我，他在我身上忙著別的事情，所以他不知道我內心的酸楚。

我想，一直到我們結束后，他也不會知道我內心的酸楚吧？

我說了，亥君是一個很理智的男人。他知道什麽事情應該知道，什麽事情不需要知道。

所以，亥君到現在都還不知道我的真名是什麽。

他不知道我姓什麽？名什麽？生日幾時？喜歡什麽？討厭什麽？

我問他：“你到底知道我的什麽東西？”時，他只是無助地望著我，像個不懂回答問題的小學生。

看見了吧？

我與亥君這種超沒有默契的相處模式。

人與人之間的互動總是花樣百出，款式多樣，就好像你去超市購物，每一樣貨品都有不同的功用，有的拿來吃、有的拿來喝、有的拿來用，不同的東西有不同的用途與用法，我們必須得用對，才可以得到自己想要的效果，否則就註定了失望，是吧？

用錯誤的貨品來製造想像中的效果，是非常非常愚蠢的一件事。

比如說，你沒有辦法把吸塵機穿在身上，不可以拿冰箱去擦桌子，沒可能用冷氣機來煮飯，對吧？

我和亥君…… 就好像洗衣機和割草機，除了大家都是機器之外，完全沒有任何共同點，放在一起的話，真的很莫名其妙。

所有傷害過我的人，我都想殺了他們，包括我自己。

而亥君算是少數人當中，令我動了真的想傷害他的念頭。

我連磚頭和麻包袋都準備好了，計劃有一晚我在他家附近等待他回來，打算從后用麻包袋套住他以後，磚頭就砸下去，要不停不停地砸下去，砸到他的腦漿並出，砸到他的眼睛粉碎，就是要砸到他媽都不認得他！

我真的有去他家等他。

我真的等到了他。

我真的拿著麻包袋和磚頭跟了上去（當時我還戴上了手套，防止留下指紋）。

但是，他家對面的目擊證人阻止了我。

一個該死的警衛在他家對面的公寓坐崗著，而且還是清醒的並未打瞌睡。

我的完美殺人計劃因為那警衛而終止了，因為他是我計劃的瑕疵，不完美的事情，我做不了。

然後過了幾天，我不想殺亥君了。

在我跟亥君又一次狂妄做愛之後，我想，我對他或者他對我都還是有點需要彼此的，所以，決定不殺了。

亥君始終還是沒有移開他和女朋友的合照。

照片中的女孩始終在注視著她的男人如何令另一個女人呻吟。

我并不怪亥君，即使跟他維持性關係的時間不短，他卻連我的名字也不記得，我還是沒怪他。

因為我沒有資格怪他。

我們之間的錯，是我與他共同犯下的。

誠如亥君所說的，他早就說了，他不想與我有任何多餘的感情糾葛。

是我自己犯規了，除了渴望他的性，還要求他的心。

不是想要他愛我還是怎樣，而是希望自己在他心裡有位置。

于我們的關係而言，我徹底過分了。

一旦越界，這遊戲就玩不下去了。

我跟亥君最後一次見面時，我問他：“你到底要我走，還是留？”

他說：“我很矛盾。”

然後，他親吻了我。

有些人，有些關係，開始了以後，就結束不了。

我在亥君的眼神里看見了同樣的慾望。

很多年前，我在另一個男人的眼睛里，也看見過同樣的目光。

突然間，好像明白了什麽。

最後一次，我們沒有做成。

對我，亥君到最後，總算做了一件對的事，說了一句對的話。

他說：“到此為止。”

那天以後，我沒有再見過亥君。

雖然，他說“我們還是朋友”，可人們爲什麽總是要把朋友定義得那麼廉價呢？

他應該很清楚，我和他怎麼也不可能成為朋友的。

永遠都不可能。

這個故事來到了我早就預料了的結局里。

你如果問我，在我與亥君的相處過程里，我付出了什麽？我會說，我付出了我的情。

在我們的關係里，他太無情了；你知道的，一個故事若無情的話，那是多麼無趣的故事啊！所以，我一個人付出了兩個人分量的情。

於是，我來到了精疲力盡的階段。

你對那些偶然與你上床的女人們，都有記得嗎？

若記得，你記得她們的什麽？

亥君對我是什麽也不記得了；所以現在的我也只能夠獨自回憶我跟他過往相處的點點滴滴。

我記得我們剛相識時，他看我的眼神跟看別人不一樣；

我記得有一次大夥去喝酒，他壯著酒膽第一次敢摟我的腰；

我記得他曾經有關心過我體內那些永遠都快樂不起來的基因；

我記得那一段他背著我走過的斜坡；

我記得那一次他好心地帶著鬱鬱寡歡的我去公園散步；

我記得他有記得過我家是怎麼樣的路線，还有他送我回家但却不舍得我下车的时刻……

然后，我開始記得他在人前如何与我保持距離；

我記得我们第一次因为他对我冷漠的争吵；

我記得我背对着他流淚，而他開始無動於衷；

我記得我對他從竭斯底裡到學會跟他一樣冷漠對待我們的關係；

我記得我也開始不想再對他說我內心的感受，因為說了沒用；

我記得我們已經變成除了性就什麽也不剩…… 

回想起來，我和他其實是可以成為朋友的。

只是…… 

我原本以為我會很傷心他的絕情，因為我曾經很真心地期待他會說他不捨得我。

可是，當我轉身離開他時，我居然有一種如釋重負的感覺。

我覺得，我自由了。

我才發現套住我的牢籠原來是如此廉價而不堪，讓我一點留戀也沒有。

我甚至覺得自己或許是沒有喜歡過他的，一切皆是我的心魔製造出來的幻象，他的“到此為止”是一語道破了所有魔咒；

我甚至笑了！輕鬆自在地笑了！

以後不需要再毫無意義地等待他的信息、不再苦惱時間配合不了、不會再有無奈與心酸、不用白費心機、更不用付出了心血只換來一句“你情我願”……

我和亥君的故事，告一段落了。

而我也始終沒有告訴亥君，我叫什麽名字。

現在若再見到亥君的話，我也不會跟他打招呼。

以他的個性，他早就忘了我吧？

他說的，他記性不好。

真是他媽的好幸運的傢伙啊！

捨或不捨，我和亥君都為彼此做了決定。

到此為止。

紫色背包   上

P/S：我和亥君的故事，有沒有讓你想起了一個人？你應該知道我在說誰，答應我，別說他的名字。