郁金香（陆）：在乎或不在乎，都不是问题了……

发现自己很久都没有骂过人“去死”了。

以前，这句骂人的话几乎成为我的口头禅；后来不知道是谁点醒了我，让我觉得动不动就骂人家去死，实在不是很好，所以就改变了这个骂人“去死”的习惯，变成“吃大便啦”或者其他粗口。

可是，那天晚上…… 我真的忍不住心里的气愤，不止骂了“去死”，连“猪”也出来了（我也很少骂人“猪”，因为觉得猪很无辜）。

真的很生气……但是更多的是失望。

真的，真的很失望。

失望到我明知有些话说出来后，我会后悔，我还是说了。

反正后不后悔，都已经无所谓了。他无所谓，我可以有什么所谓？

无可避免地，我又检讨我自己。

猩猩良问过我，从前的那一段感情，我是不是还在责怪着自己？

我说，我怎么能够不怪自己？是我自己让自己陷入这么一个困境，明知那里是悬崖也硬要往下跳，终于摔得粉身碎骨，不是我的错，是谁的错？我明明就可以选择不往下跳的啊！

猩猩良却说，可是你有没有想过，那个给你选择的人，他也需要负责？

我们可以选择是因为别人给了我们选择。选择本身没有对错，A、B、C、D到Z，到无限量都没有所谓的对错，可是当中的伤害、挫折却不是我们所能想象的。

如果当初，那个某人没有莫名其妙地追求我，让我有了选择跟或不跟他在一起，是不是我所有的命运都会改写？

我明白，猩猩良说着一番话是希望我可以不再活在以前的阴影之下。

猩猩良一直都希望我可以活得更快乐一点，可是我老是辜负他，还有很多人。

被我骂的那个人，我想起之前跟他和他的朋友吃饭时，他们说，他们的一个朋友不是男人，因为从来没有叫过鸡。

我对他的朋友说，你怎么可以肯定他一定没有叫过？

他的朋友说，看性格就知道了！

我说，你又不是24小时都跟他在一起，你怎么知道他就一定是那样的人？你自己也说，人见不同的人就有不同的脸孔。

他的朋友沉默了一下，不确定他是不是认同我的说法，而我只是自顾自地说，我只相信每个人都有他不为人知的一面。

那时候，我看了他一眼，心里的OS就是：比如说，眼前的这个人就有太多我不知道的面貌了。

这句话本来已经到了我的嘴边，但是看着他的样子，我又把话吞回去了。

我总有很多话想问他、想跟他说，但是光看着他，我就什么话也说不出了。

我在害怕。我怕自己再一次把他给吓跑，我怕他看见我哭泣的样子后，再一次回避我。

我尽可能在他面前开心，可以见面时见面，该松手的时候不敢不放手，最多只敢维持多几秒钟，几秒就好，因为他几分钟都不能再待在我身边。

我看不透这个人。猩猩良说，当我们越在乎一个人，反而越没有办法看清楚他是一个怎么样的人。

我在乎他？我是以什么身份去在乎他这一个人？

我到现在都还是很模糊。心里很明白，我和他最好的时光已经过去，那个时候，我还可以很开心很真诚地叫他一声“阿哥”，虽然我不知道他那时候叫我“细佬”，是怀着怎样的心情？

那个时候，我觉得算是我们相处地最好的时候，我们只是很单纯的“兄弟”（我是这么认为，他呢？我不知道……）。

直到，出现了一个选择。

一个莫名其妙的选择，在我们都没有拒绝也没有赞成的情况下，我们做了那样莫名其妙的选择。

然后，他成了一个最王八的乌龟王八蛋。

我没有想过，我们会有什么结果。从很早以前，他就告诉我，我们没有结果，而我是真心接受那样的结果。想见他并不是还为昔日的单恋而留恋；我仍然喜欢他，但是喜欢是有很多种的；我知道不能用爱情的方式去喜欢他，所以我换了另一个方式去喜欢他，他是我很想珍惜的人之一，于是我想以这个方向去喜欢他而已。

只是想见一个放在心里珍惜的人而已，真的只是这么简单，一直都是这么简单。

如果不愿意见我，直接跟我说你约了朋友不方便，甚至是没心情见我也行。为什么总是要给我模棱两可的答案？什么“可能”、“应该”、“好像”、“也许”？

为了那“可能”、“应该”、“好像”、“也许”，我等了一个夜晚，有时候是一整天。

结果，却是连一个真正否定的答案也没有。

已经好几次都是这样了。

就算一个做事多么有交代的人，有时候也会这样没有交代，当那个人完全不把一件事或者一个人放在心上的时候。

我很想问他为什么要那样对我，但是想起他那回避我的模样，就像热辣辣的一巴掌把我打醒。

所以，我没有问。我直接说出了那些我会后悔的话，然后把他的电话号码删除。

这是第几次我删除他的电话号码了？

不清楚了……

希望这是最后一次吧！

每个人都强调要爱自己多一点，但是却没有说爱自己太多，就会产生“不懂牺牲与付出”的副作用。

不！他或许不是那样的人，他好像也懂得牺牲与付出的，应该是我没有资格去喜欢他吧？我本来就不是他那一杯茶，只有在无聊、口渴又没有自己想喝的饮料之下，才勉强拿我来消遣一下时间。

我只相信，每个人都有他不为人知的一面。

我现在才发现，原来他根本都没有打算让我知道他的什么或者不什么。

P/S:  猩猩良，我又要开始责备我自己的不懂事了……