郁金香（伍）：疯子

我一直在想，我是不是就快要疯了？

新的一年又如何？

我感觉不到新年新希望的期待，反而一步又一步地掉进自己设下的陷阱，把自己给捆绑。

昨天，又发神经。

连续在电话里跟两个人吵架，情绪完全失控。

所有人都问我：“你到底发生什么事？你到底在烦什么？你到底为什么这么不开心？”

我说：“我不知道。”

我真的不知道。我也在问自己：

你怎么了？

你想怎样？

你为什么这么不开心？

你有什么好不开心的？

有什么东西是你没有的？

你什么东西都有，你还有什么不满意？

你什么东西都不缺，你有什么资格不开心？

你到底凭什么在那里发神经！！！！

我不知道。我真的不知道我为什么这么不开心？

我还有很多事情还没有做，我还想做很多的事情，可是我的神智在一点一滴地崩溃，溃散到一个我找不到我的地方。

我失败。情绪管理方面，我完全失败。

我跟猩猩良说：其实，我真的看开了很多很多。

家庭里的每个人都有自己的路，我无法为他们烦恼那么多，他们自己会找到自己的出路。

朋友之间是缘分和信任在维持，无缘分、没信任，不是我能够控制的范围，感情需要相互承担，失去一个曾经被认定是死党的人，固然心痛；但是更大的是我松了一口气！两个朋友在一起常常很像情侣，我在那段关系里迁就太久、太累了；失去了，就好像切了一个肿瘤，痛，但，是一种解脱。

爱情国度里，我什么都不曾拥有过，有什么好烦呢？想爱的得不到；不爱的放手了。就是这样子而已。

不是家庭、不是朋友、不是爱情、不是工作、不是金钱，不是这些外在因素在困扰着我，是我自己！我在跟我自己宣战。

我想逃。逃去一个茫茫国度，在那里让自己跟自己斗个你死我活，看我究竟会消失还是重出江湖？

其实，我在害怕。

我真的不知道自己正在发生什么事？

我时而对生命充满期待，时而对生活完全绝望；

这一秒还可以与人谈笑风生，下一秒就对着电话另一端的人咆哮；

白天我还可以面对众人，夜晚我拼了命地想找人聊天、找人出来喝茶、找一个陌生人来面对，陌生人可以让我戴上面具，面具可以让我逃避那个忧郁不堪的自己降临……

我不是在装坚强。

我不是不想说我发生什么事。

而是我说了，你们也不明白。你们也不相信。你们也不了解。你们也不懂得怎么帮我。你们也帮不了我。

我又想哭了。

有谁可以面对一个完全控制不了自己的莫名愤怒、莫名抑郁、莫名低落的人？

我克制了自己想死的欲望，但我压抑不了我体内不开心基因的发作。

越努力想笑，却流更多眼泪。

没有人可以24小时陪在我身边，除了我自己。

偏偏我跟我自己相处地这么不愉快，甚至是糟糕之极！

我应该怎么办？

程素恩是我，程灵念也是我。

我没有想过放弃那个悲伤不止的程素恩，但我必须跳出来做一个有自信一点的程灵念。

这个就是为什么我要改我的名字。

我，究竟要跟自己战争到何时？

还是干脆承认，我是疯子？