今昔無憂

如果要说说古代人与现代人的最大分别，我会说“选择”。 古代人能够选择的范围真的很狭小。 现代人却多选择到达可以超越生死。 所以，我们可以看见现今自杀率不断上升。 我的生命由我掌控，我有选择权，你也有选择权，你选择操控我的人生，我就选择死给你看！ 对于，自杀的人，从来都不赋予惋惜或不屑。 有很多人不解地问：“连死都不怕了，为什么没有勇气活下去？” 我倒觉得奇怪，谁规定不怕死的人就一定是勇者？ 谁又能确定努力生存下去的人不是因为他怕死怕得要命？ 没有人喜欢被定义，偏偏这个世界的最大兴趣就是定义人。 于是，有很多人选择认同了这样的定义，并且运用这定义去加以定义再定义。 很乱、很烦？对啊！定义本来就是一件很乱很烦的事情。 世界在每分每秒里不断地转变，可是我们人类却总想安定下来，只想把自己定在一个意义里就够了。 以前总是认为我不犯人，人不犯我。我都没有定义你，所以请你别来定义我吧！ 我认为，我的看法是对的。 事实上，我的看法是对的。 现实中，人人都喜欢这个错误。 当然，在各种人口中流连过以后，对于人的口水自然会产生免疫力。 所以，其实还真的蛮喜欢现在这个依然很我行我素的我。 虽然，我知道我某些地方还真的是蛮令人讨厌。 不过，还是那句话，你不是我，你永远都不能定义我是勇者还是弱者。 p/s：但……猜测是被允许的。; p

“ 我发现…… 只要我一喝酒，就会不停叫人帮忙介绍男朋友给我~~~ ==''''''''' ” 昨天，我在facebook上写了这么一句话，引起了各方好友的“喜爱”与关切之语。果然，人们还是很关心他们朋友的终身大事。 试问这个世界上的老姑婆有哪一个是不恨嫁？我自问绝对不会是一个恨嫁的老姑婆，因为我根本不相信那一纸婚书除了保障婚姻关系里的利益关系，根本对实际的夫妻感情维系没有什么多大的作为，可能因为现在离婚太方便了吧？所以，婚姻契约变得好儿戏。 不过，不恨嫁不代表我不渴望一个能够陪在自己身边的伴侣。 有朋友说，他完全不相信现阶段居然没有人追求我；我听了之后，真的无奈到了极点！ 我想，这就是老姑婆之所以会变成老姑婆的原因吧~ 大家都以为她很多人追~ 就算真的很多人追，那也是一种寂寞吧？明明选择那么多，却不知应该怎么选择，是很头痛又苦恼的寂寞呢！ 而没有人追，就更加不用说了。都没有人，有什么好说的？ 我相信现代的老姑婆不再像之前的老姑婆那样晚年坎坷。相反的，我们自信、快活得多了~~ 没有任何人可以拘束我们，爱去哪里就去哪里，爱做什么就做什么，要疯就疯，要闹就闹！若突然间，多了一个人在身边，顿时就变得很别扭，因为爱惜对方，所以尤其在乎对方的感受，个人自由与两人幸福的拉锯战展开，辛苦的最终还是自己。 我很想有一个男朋友。 但是，我想爱的人不想爱我。 我伤心了很久很久，但同时，我居然又因他拒绝我而松了一口气。 现在也是同样的心情吧？ 很想有个他在身边，同时也想把他晾在一边，自己跑出去凉快~~~ :P

一直跟别人说，我以后会成为老姑婆。 居然没有人认真对待我说的话。 他们都说：“你别傻了！” 或 “是吗？可能等下就飞一张红炸弹给我！” 要不然就是“每个人都一定会有一个伴的啦~~~ ” 他们的劝告很没有说服力，所以，我还是认定我会成为老姑婆，甚至一直跟靓妹说，想买一间公寓做我的姑婆屋。（很自然，靓妹更加懒得理我） 可是，我真的很认真。 以前，跟一个曾经很要好的朋友去过一间坐落大都市的高级豪华公寓，那里的设计很明显按照单身者来规划，客厅、厨房、睡房、冲凉房都只有一个，而且空间大小对于单身者来说，完全适中，不会小到让你觉得自己可有可无，也不会大到令你感到世界只剩下自己。最喜欢它有一个可以让人躺上去的窗台，巨大而明亮的玻璃密封着整个孤独的空间，却让你可以居高临下地俯视整片虚实幻测的现代城市。 当时就觉得那简直是我未来dream house。 But, dream is just a dream. 我完全不能去想象自己那么折堕地住在那种贵死人不偿命的高级地方，我反而比较能够想象自己应该是住在以前读学院时，在外面租那种比较廉价的公寓。 不想住在平地。 平地应该留给那些一家好几口的人住，人家有老有小，住平地比较安全； 至于我这种随时死了都没有人知道的单身老姑婆，住得越高越好，看不见平地的幸福，眼不见为净。 听起来很凄凉？可是为什么一定要把孤单想象得那么悲惨？ 孤单只是有时候让人很寂寞而已。 除此之外，什么都不是什么。 从2007年到现在2011年三月，这四年又两个月的时间里，我从学院到社会，遇到了许许多多纷纷扰扰的情情爱爱，无论轰轰烈烈还是平平凡凡，甜甜蜜蜜还是酸酸楚楚，这些似真还影、奇妙奇怪、变幻无常，可能是自己，也许是别人的人类感情，一次又一次地触动心里的某种绪。 经历第一次失恋，至今仍无法完全释怀、康复的我，在经历一次又一次让人失望透顶的所谓“恋情” 或 “精神神交” 或 “肉体关系”后，才真正明白我最需要与之好好相处的人是我自己。 因为，无论悲情还是激情， 最后剩下来的人，只有我。 我无所谓有人因此而误会我阅人无数，我只是真诚地表达我对自己遇到的事情或看闻别人的遭遇所触动的绪。 这些所有的喃喃自语，我称之为 “ 老姑婆’s 哲学 ” 。 很多人的观念都认为老姑婆是变态的，不过就好像我前面已经提到为什么一定要...

此刻   心里异常的冷静 回忆没有记录着我们的性格 脑海浮现的画面只是一直重复着当时的情绪 我在测试 我在实验 测试我的魅力能不能诱惑你 实验你的冲动能不能征服我 不想兜圈子   你想我的吻落在你身上哪里？ 然而   有时候   会忍不住鄙视这一切的发生 我不懂施展我全部的原始诱惑 你克制释放你所有的兽性攻击 我们依然被现实训练出来的理智所束缚 想要道德   却又克制不了潜在叛逆 想要放纵   却又惧怕承受现实责任 所以   忍不住鄙视   我和你的懦弱    真是一点也不潇洒 可是 如果你下次敢堂堂正正地吻我 我会为你的解放而起舞 而今夜   谁的吻又落在谁的身上？

好吧好吧！我承认我是猪。 说了不会再找他，再找他的话，我就是猪 ! 结果，果然让自己成猪！ 那天又再迷路了。 每次迷路，第一个想到的人总是他。（有时候，真的很讨厌这种过于真心的直接反应） 死命忍住不找他，最后不忍心 Holick 大姐跟她的蛋蛋吵架，只好又找他来问路。 什么客套话都没有说，直接就问他，路应该怎么走？得到答案马上盖电话，一秒也不能多。 可是…… 他的声音怪怪的，明显沙哑，说话走音，跟我解释路途时，好像说的很辛苦。之前看他 fb 时，就 知道他最近工作繁忙，应该是熬出病来了吧？ 又忍不住， sms 去确定一下；果然如我所猜，他生病了，但还要继续工作。 只能随便写些“好好休息”之类的话。 也只能这么随便了。 所以，之后他也没有再回复过来。 新年前，他想归还之前向我借去看的一堆漫画；他 sms 过我、也 msn 过我，我都第一时间就看见了他的留言，但都没有回复他，即使我看着那 sms 和 msn 的信息发呆很久很久…… 我承认， 我故意的。   因为不想他还我。 其实，我也借了他的一些书，也不想还他。想就这样一辈子互相拖欠，希望自己至少还有些东西能够遗留在他身边，也许某一天，他偶然看见那堆漫画时，脑里会闪过我的样子，想起他还欠我一些东西没还给我。 …… …… …… …… …… …… 其实，我是在期待着，期待他见我不回复，可能会打电话给我或者直接找上门来。 如果他想见我的话。 结果，当然是都没有。 纯粹个人不切实际的美好幻想而已。   不过是几本破书而已，无论是他欠我还是我欠他，我知道他都不会为我如此劳师动众， 只好如此故意地让他继续保留我的书。 完全不知道这样做究竟有什么意义？ 既然已经这么明白和了解自己和他的缘分已尽，连当普通朋友也是太多余的奢侈；那何必在暗地里搞这些只有自己自我感觉良好的小动作？ 太白痴了！ 所以，决定新年结束就找他出来，大家一次过归还所有向对方借来借去的东西；要断绝友谊关系也应该彻底到底！ 可是，又觉得可以不用了。 不知道是谁说的，每个人都会找到自己的出口。 该走出去的时候，在门旁停留多久，也只是徒增伤悲而已。 还不还书从来都不是重点。 重点是，想见他，然后像平常朋友那样相处。 这个愿望，很早之前就没有实现的机会。 我知道我这一辈子都不可能能够真正释怀。 每当想起那些早已离去的人...

这个二月要结束了。 二月，是一个很特别的月份。很多重要的节日都坐落在这月份，因此就有很多假期，再加上二月只有28天，最多29，假期多工作少，听来就让人很兴奋吧？ 这么特别的二月，有很多事情发生呢！大大小小的事情都值得去思考玩味一番，这样人活着才不会太无聊吧？我大概都是这样想的。 二月里的其中一个日子是一个曾经非常非常要好的死党生日。但是我没有送她生日礼物，连“生日快乐”也没有对她说。 还记得她之前生日时，我们一起去吃了很丰盛的一餐后，还要来多一客雪糕来当甜品。虽然肚子撑得要命，但因为里面装着的是满满幸福，真的觉得撑死也值得。我回家后把当天的感受记录在另一个部落格里，还憧憬着当她60岁生日来临时，成为婆婆级的我们仍然可以那样一起吃雪糕庆祝她的生日。 那时候，我真的很有信心，我和她会一起走到她60岁。 可是，她今年不过23岁，我却连说“生日快乐”的资格也失去了。 觉得这样说好像有点太夸张？不，一点也不夸张。有些话很简单，好像谁说都可以，但是若听者无心，多简单的话说来也显得落寞；反之，若听者有意，沉默也可成锋尖利刃。 又想起陈奕迅《最佳损友》这首歌的歌词。从第一次听这首歌时就非常有感触，也说不上来为什么歌词会如此触动我心，歌词里的意境，明明在那时候是完全未经历、未未体会过的。 直到有一天，一边唱着那首歌一边哭，才明白那是一首预言，早就预示着我和她的未来。 为了她，我究竟流了多少眼泪？每当以为心情已经平复时，她一个举动、一句话仍然可以让我眼泪狂飙。情况比起当年那个衰烂人离开我时，竟是有过之而无不及。 无论是那天深夜在电话里对着猩猩良痛哭流涕的我，还是早晨与龙小姐冷静分析商讨的我，都只是再次悲恸地发现：原来大人世界里的感情远远比不上小孩。所谓的“感情基础”更不是以时间就可以衡量。我和她的脆弱就在于我们都不再是小孩，就算拥有可以原谅所有过错的宽恕，却遗忘了如何去遗忘已烙印的伤记。 不过，至少龙小姐对我说的话，起了很大的安慰作用。 我一直反复检讨自己在这段失败的友谊里，是不是真的过于口不择言？过于坦白我放荡、放肆、狂野又兽性的一面，明知那些都是她眼里、心里极度鄙视的丑陋，还是毫不忌讳地一一摊摆在她面前，才导致她翻转猪肚就是屎？ 可是，我一直都认为比起家人和爱人，朋友更加需要坦诚相对。 对于家人，我不想让他们担心挂忧，除...

发现自己很久都没有骂过人“去死”了。 以前，这句骂人的话几乎成为我的口头禅；后来不知道是谁点醒了我，让我觉得动不动就骂人家去死，实在不是很好，所以就改变了这个骂人“去死”的习惯，变成“吃大便啦”或者其他粗口。 可是，那天晚上…… 我真的忍不住心里的气愤，不止骂了“去死”，连“猪”也出来了（我也很少骂人“猪”，因为觉得猪很无辜）。 真的很生气……但是更多的是失望。 真的，真的很失望。 失望到我明知有些话说出来后，我会后悔，我还是说了。 反正后不后悔，都已经无所谓了。他无所谓，我可以有什么所谓？ 无可避免地，我又检讨我自己。 猩猩良问过我，从前的那一段感情，我是不是还在责怪着自己？ 我说，我怎么能够不怪自己？是我自己让自己陷入这么一个困境，明知那里是悬崖也硬要往下跳，终于摔得粉身碎骨，不是我的错，是谁的错？我明明就可以选择不往下跳的啊！ 猩猩良却说，可是你有没有想过，那个给你选择的人，他也需要负责？ 我们可以选择是因为别人给了我们选择。选择本身没有对错， A 、 B 、 C 、 D 到 Z ，到无限量都没有所谓的对错，可是当中的伤害、挫折却不是我们所能想象的。 如果当初，那个某人没有莫名其妙地追求我，让我有了选择跟或不跟他在一起，是不是我所有的命运都会改写？ 我明白，猩猩良说着一番话是希望我可以不再活在以前的阴影之下。 猩猩良一直都希望我可以活得更快乐一点，可是我老是辜负他，还有很多人。 被我骂的那个人，我想起之前跟他和他的朋友吃饭时，他们说，他们的一个朋友不是男人，因为从来没有叫过鸡。 我对他的朋友说，你怎么可以肯定他一定没有叫过？ 他的朋友说，看性格就知道了！ 我说，你又不是 24 小时都跟他在一起，你怎么知道他就一定是那样的人？你自己也说，人见不同的人就有不同的脸孔。 他的朋友沉默了一下，不确定他是不是认同我的说法，而我只是自顾自地说，我只相信每个人都有他不为人知的一面。 那时候，我看了他一眼，心里的 OS 就是：比如说，眼前的这个人就有太多我不知道的面貌了。 这句话本来已经到了我的嘴边，但是看着他的样子，我又把话吞回去了。 我总有很多话想问他、想跟他说，但是光看着他，我就什么话也说不出了。 我在害怕。我怕自己再一次把他给吓跑，我怕他看见我哭泣的样子后，再一次回避我。 我尽可能在他面前开心，可以见面时见面，该松手的时候不敢不放手，最多只敢维持多几秒钟，...