《老姑婆‘s 哲学》：序*绪

一直跟别人说，我以后会成为老姑婆。

居然没有人认真对待我说的话。
他们都说：“你别傻了！” 或 “是吗？可能等下就飞一张红炸弹给我！” 要不然就是“每个人都一定会有一个伴的啦~~~ ”
他们的劝告很没有说服力，所以，我还是认定我会成为老姑婆，甚至一直跟靓妹说，想买一间公寓做我的姑婆屋。（很自然，靓妹更加懒得理我）


可是，我真的很认真。


以前，跟一个曾经很要好的朋友去过一间坐落大都市的高级豪华公寓，那里的设计很明显按照单身者来规划，客厅、厨房、睡房、冲凉房都只有一个，而且空间大小对于单身者来说，完全适中，不会小到让你觉得自己可有可无，也不会大到令你感到世界只剩下自己。最喜欢它有一个可以让人躺上去的窗台，巨大而明亮的玻璃密封着整个孤独的空间，却让你可以居高临下地俯视整片虚实幻测的现代城市。
当时就觉得那简直是我未来dream house。
But, dream is just a dream. 我完全不能去想象自己那么折堕地住在那种贵死人不偿命的高级地方，我反而比较能够想象自己应该是住在以前读学院时，在外面租那种比较廉价的公寓。
不想住在平地。
平地应该留给那些一家好几口的人住，人家有老有小，住平地比较安全；
至于我这种随时死了都没有人知道的单身老姑婆，住得越高越好，看不见平地的幸福，眼不见为净。
听起来很凄凉？可是为什么一定要把孤单想象得那么悲惨？
孤单只是有时候让人很寂寞而已。
除此之外，什么都不是什么。




从2007年到现在2011年三月，这四年又两个月的时间里，我从学院到社会，遇到了许许多多纷纷扰扰的情情爱爱，无论轰轰烈烈还是平平凡凡，甜甜蜜蜜还是酸酸楚楚，这些似真还影、奇妙奇怪、变幻无常，可能是自己，也许是别人的人类感情，一次又一次地触动心里的某种绪。
经历第一次失恋，至今仍无法完全释怀、康复的我，在经历一次又一次让人失望透顶的所谓“恋情” 或 “精神神交” 或 “肉体关系”后，才真正明白我最需要与之好好相处的人是我自己。


因为，无论悲情还是激情，最后剩下来的人，只有我。


我无所谓有人因此而误会我阅人无数，我只是真诚地表达我对自己遇到的事情或看闻别人的遭遇所触动的绪。
这些所有的喃喃自语，我称之为“ 老姑婆’s 哲学 ”。
很多人的观念都认为老姑婆是变态的，不过就好像我前面已经提到为什么一定要把老姑婆看成如此负面？老姑婆也可以很可爱、很哲学吧？
而且，老光棍和老姑婆之间，在一般人的印象当中，好像老姑婆比较悲惨和令人暗讽的一种，个人还蛮喜欢挑战伦理一下，就拿这个不被讨好的角色来玩玩吧！
当然我现在并不老，最高的辈分是“姑姑”级而未达“婆婆”级，所以我是不是一个变态，见仁见智吧！
写这个“ 老姑婆‘s 哲学 ” 不是因为对爱情死心，相反地，连我自己都有点惊讶我怎么还对爱情那么充满信心呢？
只是长期单身和与爱情有点绝缘的我，想给自己因为过于孤单而寂寞的思绪有一个可以暂时着落的站口。


那些有缘进来这个部落格的人，
若你与我同样单身，我们可以一起学习如何与自己和平共处，稍有智慧就应该明白这是世间最难的其中一件烂事；
若你已有伴侣，或许可以重新呼吸、感受那专属自己的气息一下下……
不过，因为与爱情有点绝缘，所以别奢望我写很多爱情的东西，那只是我们人生的其中一部分，都说是哲学了嘛！对不？


可我真的觉得我会成为老姑婆。
但同时，我还在期待。








p/s：到底会单身到几时呢？嗯……根据那个被我马上烧掉的下下签所说……这个2011年都不会有着落嚄……  : )