今昔無憂

刚刚跟我的侄子峰仔去提灯笼，经过一家华人人家，里面有好几个小朋友和大人在玩蜡烛，屋子周围也挂满了灯笼，非常有feel~~~ 我的峰仔看着那些小孩在玩，眼里尽是羡慕之情，我蹲下来，他小小声跟我说： “我要进去玩……” 他是独子，家里虽然是他唯我独尊的天下却也是十分寂寞的，尤其这些节日更深。 这时，那户人家看我们一蹲一站地在他们家外，其中一个家长就说：“开门给他们进来玩啦！” 然后就真的开门邀我们进去了！ 而我也真的老实不客气就进去了！ 那户人家真的很友善，连名字也没有问我，就让我们一老一少在那边任玩他们的蜡烛和灯笼； 之后还请峰仔吃KFC，可惜是香辣口味的，峰仔吃不下，所以就进了我的肚子。 玩到后面，靓妹打电话来催回家了，峰仔根本就不想回！ 最后，他的爸爸妈妈坐着motor来接他，他还是大大声说：“我不要回！” 经过一番“坐motor兜风的诱惑”后，才成功让这个小霸王回家…… 老二骂我不可以带着峰仔随便进别人的屋子，很危险！ 其他长辈虽然没有说什么，但我也感觉到他们也很不认同我的做法；而我也只好不说什么。 或许，我还是很天真吧！ 始终不想把人想得太坏， 始终愿意去相信每一个人对我的好意是真心的；每一个人答应我的承诺，都会实现的。 就好像今天跟龙小姐吃午餐时，所说的： 我真的是极度矛盾的人。是那种…… 一方面绝对相信“这个世界没有得救的啦！这个世界绝望的啦！” 另一方面却深信着人间有温情，处处显温馨……  我就是硬要相信我身边的人，都是好人。即使有些人，真的是一群混蛋，也真的伤得我很深很深…… 我还是无法想得他们太坏…… 如果我笨一点的话，我应该去恨他们； 可惜本人天生比较聪明！我明白他们对我不好，不是因为他们薄情，只是我自己始终无法成为他们的最爱罢了…… 哈哈！这样称赞自己聪明，应该有一点安慰作用吧？ 不过，中秋节真的一年比一年淡了…… 这个我在一年里最喜欢的节日，似乎真的变成了所谓的“Mooncake Festival”而已…… 心里的惆怅……隐隐约约……

请别误以为这是一首诗。 请别自认为这是一首词。 我不会写诗词。 我不是流浪诗人、忧郁词人。 我只是我。 如果已经准备好，请静静观看我的文字。 我的嘴巴被表达堵塞，唯有文字可以带出心意。 但这不是被属意的方式。 节奏慢一拍令人昏睡，当下说不出的话被规定为遗憾。 世界是否有完美之语言呈现？ 你坐在对面看不见紧绷的紫炎在燃烧，我动作上撕裂、毁灭另一个不知名的我。 恐惧蔓延。 企图抓这唯一绳索，却看见距离被燃烧。 越走越远的差距，我不敢在漆黑里拥抱你的温暖。 能不能没有“为什么”就可以过来牵起我的手？ 能不能没有“不明白”就可以过来搂着我的肩？ 能不能没有“不了解”就可以过来拥抱我身体？ 能不能没有“不坦白”就可以过来亲吻我额头？ 能不能没有“能不能”？ 给我一些时间。 我需要思考。 我已遗忘过去的相处之道。 我需要回想。 你的问题是数学题。 我最糟糕的科目。 到底是解还是无解？正数还是负数？ 又是一片混乱。 又有几把声音。 混杂的影像和声音在拉扯着思绪， 耳边有急促的催促， 我…… 却慢条斯理地继续手上毁灭动作。 我不想说话。 我不知道可以说什么话。 你要听见什么？ 承诺？      保证？           忏悔？                剖白？                     原因？                           为什么的答案？ 然后答案又衍生另一个为什么？ 愧疚。 我在愧疚。 我什么也没说，你说的却让我愧疚，还有感动。 然后沉默。 在想： 我可以说些什么？ 不懂。 沉默。 生气。 焦急。 沉默。 更生气。 更焦急。 更空白。 更沉默。 更失望。 绝望。 无奈。 可不可以不要再说？ 语...

电影《 Inception 》里的男主角因为深深地内疚而走不出自己为自己创造的妻子虚像里。 他被自己的妻子捆绑，其实就是被自己捆绑。 喜欢这部电影的原因是它的概念说中了我内心深处的触点。 思想就像病毒，一旦被根植，就像癌症扩散那样，令人全身瘫痪。 我，已经，犯了，跟那男主角一样的错。 我在你的脑里植入了憎恨的因子，你除了恨我就是恨我，还有，同时地折磨你自己。 思想已经被植入，伤害已经被造成，我只能在现实与梦境里来来往往，在梦境里逃避现实的残酷，在现实里遗忘梦境的美好。 不然，你告诉我可以做些什么？ 我没有遇到很有能力的人可以让我回到过去，我可以不惜代价去弥补所有的过错，问题是根本就无处可牺牲。 不是愿意牺牲，愿意付出代价，就可以得到所要的结果。 现实与电影永远的差距是电影人物至少可以轰轰烈烈去冒一次险，就算到最后失去性命，仍然可以笑着离开；而现实里你什么也不能做，你根本没有机会。 我爱你。 就算你鄙视我一百万次，我还是会跟你说“我爱你”一百万次。 我从来没有想过我会这么地爱你，可是我却一次比一次更加确定自己有多爱你。 然而，我同时也发现了我的爱对你来说是多么沉重的负担。 你也爱我，可是你不能忍受这样的我。 我比任何人都能够了解和体会你内心的矛盾和痛苦，因为我触碰的是你最痛的伤口，是你最无法忍受的脓疮。 所以，我才不再说什么。我明白自己已经没有资格再说什么。 如我所说，现实里，什么也不能做。无论我多懊恼后悔内疚，我都没有时光机让我回到从前，修复残缺。我唯一能够做的就是不想再踏入你的生命里，让你继续受伤。 可是，有一点，你错了。 我没有游戏。对你，对你的家人，对那个我们同时在乎的男人，我从来没有游戏。 我不否认，因为寂寞，我需要有人陪在我身边。 可是，当我抚摸着他的脸庞，望着他倔强的眼睛时，我是真心想要用爱来填补他支离破碎的灵魂，所以我一次又一次地无法抗拒他对我的召唤，即使是让你充当了消除我们短暂寂寞的司机，即使我知道我其实在他心里什么都不是，即使我在经济周转不顺甚至明白借钱给他就代表着我和他永远都不会再见面，我还是一次又一次飞奔到他身边，给他所要的一切。 对你来说，我对他的这种感情，是一种游戏？ 而他，是我忽略你对他的感觉。 我真的没有觉察到你对他居然是用情之深，我真的一点也不知道。 至到那一次偶然在他的手机里看见你和他...

感谢一个朋友对我的启悟。 你让我明白到，生命里最重要的东西并不是不能、不会失去的。 我一直反复在想，究竟我跟别人有什么不一样 ? 我一直认为我是一个很平凡很平凡很平凡，平凡到有时候连自己都会忘了自己的人。 可是，在跟现实打交道的时候，我逐渐发现我跟别人的差异。 如果是一般的意见不合，也就算了。但是，当我的观念开始令人 " 顶不顺 " ，甚至心生恐惧、厌恶和激烈反对的时候，我是否该接受自己其实是这一群人的异类 ? 我开始不晓得我这个人到底是过于伪善还是过于真实 ? 我渴望与人们共处。 因为即使我内心在发霉，我仍然可以笑脸应对所有陌生脸孔。我不能承认我的笑容虚假，因为我真实感受到与人们相处和谐时的那种愉快。 当我面对我深爱的朋友时，情况似乎就相反了。我把我最糟糕的全放出来了。 我的灰暗、我的腐烂、我的愤怒、我的野蛮、我的邪恶、我的颓废、我的粗俗、我的丑态、我的傲慢、我的无礼、我的懒散、我的懦弱、我的虚荣、我的贪婪、我的放荡、我的冷漠，我所有最不堪入目的人性毫不修饰地呈现在我最深爱的人面前。 我理所当然地觉得他们应该接受这样的我，这样的我才是最真实的我，因为我爱你，所以我在你面前毫无保留，我在你面前可以任性地流露出我所有瞬息万变的情绪，而无须顾忌任何禁忌。 可是，我错了。 我错在我忘了我一直强调的人性。 我错在我忘了当初我和他们相识时，他们于我而言是陌生人，所以我在最初的时候就戴上了我美丽的面具，是我诱拐了他们进入我捏造的梦幻乐园里，让他们误以为与我相处是会快乐的。 我真的错了。 因为连我自己也相信我居然有能力给他们快乐。 亲爱的朋友 …… 我无意让你们难受。 我知道，因为我，你们从失望到绝望，这过程，没有人是好受的。 我没有任何话想要辩解，对你们造成的伤害，我只能用消失在你们的世界为我最后的补救。 我的手机仍然存有你们的电话，但是至死我也不会再联络你们。 我的电邮箱仍然有你们的电邮地址，可是我绝对不会写任何字句给你们。 我仍然从我所能及的管道去了解你们最近的生活，却会在偶然相遇时，趁你还没发现我之前，先行离开；若真的不幸被你看见了我，我绝不会待在你的视线范围里超过一分钟。 没有我，你们才活得舒服。 你们会遇到你们想要结交的朋友，那些人会带给你们快乐。 事实上，我也不需要做太多就可以达到以上目的了。 我早就被你们剔除了。 我...