我在27歲時死去

上哲學課時，老師曾經提起“27 Club”這回事。世界許多著名的音樂家、歌手，或因酒精毒品，或因疾病，或因被殺，或因自殺，不知怎麼的，紛紛在27歲時，死了。

當中最著名的自然有那個很有型的Nirvana主唱——Kurt Cobain，他自己給自己一槍，解決了。

以前總覺得自己不要那麼長命，30歲就好去死了；當時以為自己思想很前衛，怎知世界上比你前衛的人多得是，他們幹了世界一大票後，不約而同地都在27歲時，跑去死，遲了就沒機會進入27 Club，沒機會名留青史。

所以，我在27歲時，或許受了影響，也或許真是因緣使喚，自己判了自己死刑，過著死了的生活。

不工作、不賺錢、不想明天、忘記昨天，如喪屍、如俎蟲、如病毒、如幽靈，那樣在人海一角冷冷地盯著那些努力上進的人類。

我想假裝自己死了，無聲無息、不引起任何注意地死了，卻發現原來很難做到。就算死了也還是會被愛着自己的人所懷念與祭拜，想要幹乾淨淨無牽無掛清清爽爽悠悠哉哉地去死？沒門。

因此，我才知道，你不能假裝自己死了，你只能真的死了。

幹乾淨淨無牽無掛清清爽爽悠悠哉哉這回事，只有在死了之後才發生，死之前是不可能有的。

身邊的人總不喜歡我談論死亡。他們避忌的理由：

有些說還那麼遙遠的事談來幹嘛？（真的很遙遠嗎？）

有些說吸引力法則會把死亡引來。（好像吸引不吸引力法則都會死的啊！）

有些說做人不要那麼負面啦！（可以回：做人不要那麼正面嗎？）

有些直接摀住我的嘴，禁止我說下去。（…… ……）

其實，我想跟他們說，我已經死了。

在這個屬於我的軀體裡的某些生命已經死了。在那子宮裡的某些慾望已經死了。在那腦袋裡的某些思想已經死了。在那心裡的某些感覺已經死了。

我說不上什麼東西死了，所以我只能說：27歲的我，死了。

現在是27歲的我的幽靈在說話：

我累積了27年的時間用渾濁的眼珠去看世界與自己，我發現世界不能滿足我，而我也不想滿足世界，所以我決定去死了。

無可否認，曾經作為一個人的我是一個超失敗的人。所以，我覺得自己死了一點也不可惜。

雖然說是失敗，但是我覺得，至少站在我的立場，我還是失敗得挺精彩的。

我有一個很棒的童年。雖然我六歲的時候，就曾經想要自殺或者離家出走，但是那其實很正常，只是想而已，我沒有實現過，就知道其實根本就只是一般的小孩子鬧脾氣而已，雖然這些脾氣我從來沒有展現過出來，只是收在心裡慢慢盤算而已。

我覺得我是一個挺聰明的小孩。印象中，學習很多事情都是自然而然就會了，幾乎是沒什麼難度，因為有難度的那些，我都沒機會學。唯一比別人出彩一點的，就是我比較愛看書。

中學時期是我最得戚的時期。我幾乎是用天真去橫行了六年生涯而安然無恙地Survive着，那是一個被幸運女神眷顧的美滿無知期。我在各類小說、漫畫裡歡笑，又在各種偶像劇中既憧憬又批評那些愚蠢的愛情。還有，以為那時候的友情是會天長地久的，以為那時交心的人都會白頭到老的。

然後，就進入學院期了。我那些天真的運氣已經用完了，我掉進了一個永無寧日的是非漩渦裡，去到哪裡都有些奇異而曖昧的目光盯着我瞧，他們眼裡都透着一種“你就是那種人”的輕蔑笑意，然後把臉轉去一邊，不再看我。我痛也不是，我不痛又不行，因為我愛上了一個人。

生活巨變。

身體巨變。

思想巨變。

感情巨變。

我想，那個時候，18歲的我也已經死了，才成就現在這個27歲的我。

我在這九年裡，過著完全糜爛炫麗的墮落日子。

我被拋棄，我拋棄人；

我被背叛，我背叛人；

我被絕交，我絕交人；

我被利用，我利用人；

我被憎恨，我憎恨人；

我被愛戀，我愛戀人；

最後，

我被謀殺，我謀殺我。

我，27歲，死了。

結束。

P/S：這才叫“生日”，懂嗎？  歡迎我來到28歲。