我不結婚

時運不濟，與友人去算紫微斗數。

友人的盤奇準無比（至少她本人是如此認為），而我，一如我，捉摸不透。

不過，我不認為我真的那麼無法被捉摸；

相反，似乎我總是還沒摸透自己之前，別人就已經對我下判斷、貼標籤、上貨架了。

替我算紫微斗數的師父私下對我勸導：我看得出你在感情上受過很深的傷害，那些傷害不是別人可以理解，但你還是要自己好好地調適自己。

我與友人說起師父的“神機妙算”，她反而說：你一直拒絕婚姻、不要戀愛，誰都知道你一定是發生過什麼事情啦！

我反駁：我只是拒絕婚姻，才沒有不要戀愛！

身為女子，我說我從未幻想任何結婚畫面，你能感到不驚訝嗎？

好像除了我自己，沒有人覺得不驚訝。

可能嗎？

真的從未幻想過穿起漂亮的婚紗、擁有夢幻的婚禮、與心愛的人共諧連理白頭偕老？

沒有，從小就沒有。

對婚禮的唯一幻想，就是我流著無法停止的眼淚而木無表情地被蓋上紅布，

坐在花轎裡被送往那個叫“丈夫”的男人手裡（這幻想可能跟我從小想做的是“男子”而不是“妻子”有絕對關係）。

那種悲痛欲絕的麻木讓現實中的我都心痛。

我也曾幻想過自己含冤受屈地被送上刑場，但是那畫面堅定而莊嚴，我甚至沒有流淚，

而只是傲視一切想把我支置於死地的虛偽。

那種慷慨就義的骨氣讓我在現實裡都驕傲起來。

在這樣的幻想裡長大的孩子，當她高喊“我不結婚”時，實在沒有必要驚訝，不是嗎？

但是，阿媽不會理你在怎樣的幻想裡長大。

阿媽們只知道，是人才有人生，有結婚生子的才叫人生。

我遇到了很多阿媽，或男或女，都是阿媽，在任何時候提醒我：

我該結婚了。

然後，我就開始看見我時運不濟的真正原因是什麼：

我沒有做我應該做的事。

猶記得小時候運氣挺好的，算有點小聰明，不怎麼讀書成績也不怎麼差（雖然也不怎麼好卻還算是能過得去）。

所以什麼時候開始走霉運呢？

根據友人的什麼數字命運氣場什麼鬼的另一種算命方式，我的時運不濟從19歲開始。

嗯，挺準的，我就是在那一年做了人生第一個不應該做的事：愛上一個不應該愛的人。

事實證明：我真的很容易被看透——在感情裡深受傷害的女人，所以拒絕婚姻。

我反复地反省着：真的是因為那一位所以不願結婚嗎？

身為佛教徒，對因果總有幾分信任；而因果玄妙之處就是在於一切因由己不由他。

作為創作者，自己想出來的東西當然就不會說是別人害我這樣想的，不然怎麼有理由徵收版權啊？

因此，我拒絕把目前遭遇的“不幸”歸咎於任何人身上。

他人只是促成當初之因的其中一環，真正啟動渦輪的是拿著鑰匙的我。

“沒有我的允許，沒有人能傷害我”，這不是什麼霸氣總裁的小說台詞，而是我在苦苦思考自己落到這番田地時，所得出的小結。

結婚本來不是我想討論的話題，然而幾次被那些結婚的人嚇到之後（我只要一聽到有人結婚，心裡就忍不住大吃一驚！無論男女，我都覺得他/她居然要結婚了？！真的嗎？怎麼居然會跑去結婚的？有了嗎？明明還那麼年……），赫然發現我已到了人人所稱的“適婚年齡”，這年紀還不嫁的我，已經自動列為“剩女”了。

你問我會不會介意剩女的身份？我說不介意，你一定不會感到意外了吧？

P/S：但是我還挺介意自己是個乾物女，生活很乾而且還被當作是其中一件物品的女人。

你懂我意思的。