今昔無憂

经过一名朋友的好心分享意见，终于发现了上一篇 blog “那个女孩的性事”是有一点纰漏之处。所以，又特别加了这篇来继续自己的看法。 我是很欣赏那位公开自己性爱过程的女孩的勇气，因为就如我所说的“ 宁与真小人为伍，也不跟伪君子同党 ”。 但仅仅是她的勇气，而不是她的行为。 我觉得与其去争辩到底那个女孩应不应该写出自己的性事，不如在此让我借用我很敬佩的黄子华先生在其栋笃笑《哗众取宠》里说：“这是一个什么都可以做得到，而做得到就等于可以做的年代？” 引发黄子华说这一番话的原因是因为早前在四川地震发生时，有一位年轻的中国女子上传了一段自拍影片谴责四川的灾民，因为她非常不满地震的发生而导致全国的娱乐停止。 之前说过，在 Y   Generation 的字典里，没有他们不敢做的事，正正应验了“初生之犊不畏虎”这句话。可是，大家想想为什么初生之犊会不畏虎呢？是因为初生之犊根本就不知道原来老虎是会把它们给生吞的，如果初生之犊早就知道的话，你猜它们还敢接近老虎吗？ 那个女生只有 16 岁。她不知道这样公开自己的性事甚至自己的样貌，对她日后的人生会有什么后果。她只知道这是一个什么都可以做的自由世界，而不知道自由世界里也有区分应该 与不应该。 当然，这个女孩这样的做法完全符合了自由至上主义的精神样貌，很可惜自由至上主义并不是一个真正适合用在人类身上的主义。 我自己本身就是一个极度任性之人。但是这几年的遭遇，让我看清自由并不代表欲望的放纵，而是人生其中一项高层次的追求。 当我们不断为满足欲望而放肆，认为这就是自由时，有没有想过自己早已被欲望捆绑住而不自由了呢？ 自由是什么？什么是自由？ 对于这个课题，我也是刚刚才开始研究，所以不便做出过多言论发表。 不过，我还是由衷地欣赏那个女孩的勇气，尽管她的勇气只是产生自无知。可能有人认为因为无知而表现的勇敢根本不算什么，但也总好过人生短短几十年里从来都没有勇敢过吧？ 至于她的行为到底应该或不应该，这也不是我或者任何有权威有道理的人可以为那个女孩下的判断。 最终能够判断那个女孩什么事应不应该做的人，只有那个女孩自己。 不止那个女孩，每个人都应该要具备这样的判断能力来审视自己什么才是应该做而什么是不应该做。 这样的判断能力，不是经历一朝一夕或一事一物就能够获得。 不过，很显然那个女孩根本不具备任何的判断能力就写出了一篇又一篇的性爱文章，对自己的...

话说那天与三位姐妹朋友到吉隆坡某 P 购物中心相聚。 当我们逛累了，在某 S 咖啡店休息聊天时，某朋友提及她在 FB 上发现有人 share 了一个 16 岁女生的 blog ，里面的内容香艳火辣，都是 blog 主与其男人们或“哥哥”的性爱记录史。我与另一朋友分别朗诵了她的各别两篇的佳作，不外乎都是“期待上床心情到开门上车路上有说有笑到下车走入指定目的地（床）到性交前戏到脱光衣服到指定插入动作都娇喘呻吟到很爽很舒服最后高潮迭起和风波平息”。间中还有“嘻嘻”“哈哈”语助词及“很大很硬”“水水”“湿湿”的形容词。 这是一个公开的 blog ，谁都可以进去看，还附上了 blog 主的照片，的确是一个长得清纯可人又青春无敌的 16 岁美眉。 当然有很多人在她的 blog 上留言，想趁机分一杯羹的不少，骂她的更多！不然，这位小妹妹也不会另外写了一篇 blog 来表示她纯粹是分享其性爱经验，希望更多人能够体会性爱的乐趣，充分享受性爱过程。她觉得自己并没有妨碍他人，因此她不接受别人对她的指责和唾骂。 朋友们对这位小妹妹的评语是“道德沦亡，世风日下”。 我却不是很认同。 的确，刚刚开始知道这个 blog 的存在，并知道是由一个 16 岁的小姑娘所写的，我是觉得有点匪夷所思，甚至怀疑或许只是有人假冒或故意恶整想让那位小姑娘因此“出名”还是怎么的；但是小姑娘的那篇澄清文章却让我有另一番看法。 90 年代后出生的被称为“ Y   Generation ”，在他们的字典里面没有不敢做的事，什么都可以浪费，什么都可以不顾，什么都可以要也什么都可以不要，包括一般人看得很重的荣耀、自尊，还有生命。 这样的年轻人是很令人讨厌的。但同时间，我真羡慕这样的年轻人。 无知得如此为所欲为，天真得如此胆大包天。 从古至今，哪一代人做过这样的事了？ 又如那个借 Son 哥来出名的嫩模，相比起她得到的唾骂会令人以此为鉴，我想她得到的注意才更令人争相模仿。 现在的“ Y   Generation ”才真正做到了张爱玲当初所说的“出名要趁早”。 道德沦亡、世风日下并不是发生在现代。 基根盘深的道德怎么会因为一两个公开自己性生活性对象的小女生就沦亡了？ 世风败坏本来就不可能只发生在深夜。 比起苛责怒骂，我还是比较欣赏这两个小女生不畏人言的举动，不论她们是无知还是预谋。 宁与真小人为伍，也不跟伪君...

昨晚心情低落，打电话给一个跟我一样失眠的人，与他聊了两个多小时的电话。 他是我的前男友，真正被我承认是男友的人，他是三个里面的第二位。 世事就是这样奇妙，做不成男女朋友却能够成为知己，也是另一种难得的幸福。 我跟他说我目前生活的困境，他跟我说他感情生活的困扰。更奇特的是我们两人居然都遭遇了被人拖拉的命运。 他在两年前认识了一个女生，两年里与那女生分分合合却一直得不到她的真正回应，所有的似有若无最后在发现那女生接受了别人的爱而终告。 我非常了解他的感受。因为我也经历那样令人挫折的感情。 有些人就是很奇怪，不知是否他们天性风流还是没有安全感，总是拖拉着一个人甚至几个人当感情后备，他们与你保持暧昧不明的关系，不说“ yes ”也不说“ no ”，寂寞的时候希望你在；当有更好的约会，你是谁他都不记得。 真的很讨厌这样的人。 偏偏我们都总会遇到这样的人。 他说了他的遭遇，我也说了我的经历。 后备情人就是那么一回事，不甘心却只能无可奈何。 世界总是在鼓吹“珍惜”，所以在夜深人静时，不禁自问：“到底为什么他 / 她不会珍惜我？”“我真的那么差？差到让人觉得失去了也无所谓？”“如果他 / 她曾经有所谓，为什么还要做出那种明知会把人心给刺穿的举动？”“难道是我不值得？” 我是一个很任性而态度不好的女生。 但是，我真的很珍惜每个与我成为朋友的人。 昨夜的聊天让我想起了很多往事。那些放弃我的人，现在都过得很好，这让我很沮丧。 所以，我也必须努力让自己活得快乐一点，不然真的很没面子。 对啊！我就是死鸡撑饭盖，跌落地下都要抓把沙的人。 死要面子也不是什么坏事，在很多时候，硬撑住面子是自己坚持活着的理由。 什么人都可以放弃我，除了我。 只是，当聆听心里的声音时，心上的每一天疤痕拼成了音弦，被回忆弹拨，奏成无人理解的寂寞之歌，在夜空中无声回荡……

一句“在家靠父母，在外靠朋友”，道尽了朋友在生活里是多么重要。 真正懂得做销售的人都知道，如其拼业绩，不如拼人际。越多人认识你，你的机会就越多，多机会才有出人头地的一天。人脉比本钱更重要，这是现今的生意标准。 可是，以前哪里知道那么多呢？ 朋友对于那当时懵懂无知的少年而言，就是朋友。除了家人之外，另外一种会在心里扎根的人。 傻傻又小小的脑袋总会听很多不同的人说话，从“爸爸妈妈说……”到“老师说……”再一直到“我朋友说……”，我们终于找到了最后的归属。 也许很多人有过这样的经验，总是朋友说的话很记得，家人讲的却下一秒就忘记，尤其年少时期，朋友的话简直就是圣旨，朋友说去哪里玩就到哪里玩；妈妈说陪她买东西就推三推四装累装病装尿急；朋友一叫到，耍皮赖脸忍屎忍尿忍屁都在所不辞。 朋友就是有那种魔力，当我们还没见识过爱情的厉害时。 小时候，很天真地认为朋友就是这一生的伴侣。多么情深遗憾的爱情都无法触动的泪腺会因为真挚豪迈的友情而泪崩。当时候的同窗数载，真觉得自己已爱上了朋友。 然而，人除了身体长大，智慧成长，连感情也会长进。 当爱不再只局限于家人、朋友，而开始追求爱情、工作、生活、责任、金钱、名气、权势，家人是被忽略的儿时玩具，朋友变被利用的赚钱工具。 只有那些对自己有好处、那些好玩的人，才会成为朋友。 剧本《夜行动物》里的男人说，只有那些肯为自己赴汤蹈火，不惜牺牲的人才能称为朋友，否则都只是认识的人而已。 这句话跟过很多人说，大家都觉得这句话是对的，只是有点过火了。可能只是戏里的对白，人们认为无需太认真看待吧！而且，现今为朋友赴汤蹈火不惜牺牲，听起来都觉得很傻；朋友有难之时，能够不落井下石而雪中送炭；朋友伤心之际，能够不背里说闲而陪伴左右，都已经是推心置腹的知己死党，还说什么赴汤蹈火不惜牺牲呢？ 以前在学校跟朋友天天见面，以为朋友理所当然地存在；现在出来工作后，每次的邀约都是预约，而且永远排在工作家人爱情之后。 总是说有空再见，以为自己每天有空，却在日子一日一日地过去，才晓得谁也不知道有空在何时？然后才发觉，某某朋友已经很久很久没有见过面了，久到你以为世界已经没有这个人的存在，久到你发现原来在他 / 她的心里，你也不存在了。 甚至那个在某日午后偶遇的人因为意外得来的缘分而一起看了一场电影；以为是朋友了，却再也无缘相见。 又或者曾经在最迷惘失落而疯狂绝望的日子里，把伤痕满身的自...

头发是人的外表很重要的一环。 所以，人们都很重视自己的发型，或长或短，代表了人们性格的外在特征。 利落短发给人清爽自在的感觉。 飘逸长发让人犹如自身在梦中。 之前，把蓄留了三年的长发减了。 友人们问缘由，只说是屁股痒就剪了。 这是最好的答案了。 会不会不舍？是不是后悔？ 会啊！很不舍。是啊！很后悔。 但是已经剪了，没什么好说，没什么可后悔，不是吗？ 长发的我比较好看，短发的我比较年轻，其实都是一件好事，不是吗？ 其实，把头发剪了，只是想告诉自己，有些事物割舍了，虽然很可惜，但也不是什么大不了的事。只是头发没了，头还在就好。 当然很想念那长发的我，只是我现在能做好的只有这短发的我。 一个梦魂牵挂却遥不可望的对象，就如那飘逸优美却难理难搞的长发，该剪了，让不舍情绪彻底蔓延，给后悔机会淋漓发挥，然后继续未完之路。 当我头发重新生长，我也会重新爱上其他人。

我遇到了一个跟你很像的人。 感觉很像。 你们分别拥有不同的眼睛、不同的鼻子、不同的嘴巴、不同的脸型、不同的发型、不同的身形、不同的身高、不同的性格、不同的兴趣、不同的志向，还有不同的灵魂。 惟有感觉很像。 当我看见他，就会感觉你也存在。 我遇到了一个跟你很像的人。 我爱上了那个跟你很像的人。 跟你很像的人并没有爱上我。 跟你很像的人也没有看见我。 你们不知道对方的存在，一如你们不知道我爱你。 我遇到了一个跟你很像的人。 他给我相同的感觉。 也给我相同的结局。 我们不再见面。 一如我们那样。

今天跟以前学院的朋友去吃晚餐时，他诉苦说男生追女生很辛苦，女生就比较容易；我马上反驳：哪里有？有人就怎样也追不到她喜欢的男生。然后就指着自己…… 我还跟他说，我甚至向一个男生求婚过，告诉他，如果他35岁还没有对象的话，我可不可以嫁给他，结果当然就是他没有鸟我~~~ 那位朋友说，你这样说，当然没有人敢答应你啦！！！ 也对啦！有谁会答应我呢？ 只是这样的谈话，让我开始想念起那个他了…… 想念他就打电话给他吧！朋友建议。但是，我拒绝了。因为很累了。 朋友说，男生追女生，结果就是成为男朋友或者不是朋友；女生追男生，那位女生就会从朋友变成可以选择的对象。 对他说这句话的前部分有点保留，后面那句就实在是太对了！ 就是因为自己说了喜欢他，结果我从朋友的身份降级到可以选择的对象，感觉还真凄惨无奈。 所以，有时候，我也不能太怪他对我无心，谁叫你太随手可得？这注定是要被浪费掉的。 距离上次跟他大吵后（其实只有我自己一个人在那边大吵大哭而已），已经是一个半月的事情，想过要给他打电话，但是却怎么也无法下手。 可是，如果是他先主动打电话给我，我一定会重新接纳他、原谅他，然而我知道这是不可能的事。 我跟他的最后一次通话里，我跟他说，你自己想清楚了再给我电话吧！ 但是他没有，只是留言说，祝我幸福。 我真是他妈的肚懒！什么是祝我幸福？令我如此伤心失望难过的人祝我幸福？？？这根本就是诅咒！！！（当时是这样想啦~~~） 现在啊…… 也不是一样。没什么改变，我过我生活，他有他精彩。也许，这就是无缘吧！ 你的存在与否，对一个人来说，是没有任何实际的影响，就证明你对他来说只是缘浅的过客。 而他在你心里能留下任何东西，哪怕是一抹伤痕，那也是人生中重要的一环。 别去计较什么公不公平吧！ 缘浅缘深，本来就是个人造化，好好丑丑都是自己搞出来的，就自己承担呗！ 虽然，被人放弃的我有点凄惨之悲凉啦！ 但是也有好处的。 他没有资格祝福我，但是我却有权力去选择祝福他还是诅咒他！ 嘻嘻~~~ 我会好好选择的~~~~

这是一个浮华世界，真真假假犹如过眼云烟，瞬间即逝，分清对错似乎重要，对时间而言，却只是一笔笔流水账，无痛无痒。 喜欢很多很多东西很多很多人，却极度害怕被拒绝，若不是百分百肯定自己能够如愿以偿，决不开口要求。 如此态度会失去更多？我知道，我真知道，却无法不让自己冷漠对待。 如果没有如果，没有假设，没有好像，没有可能，谁敢用平静而坚定态度与语气说出心中之爱？ 我没有安全感。从来都没有。 所以原谅我必须用扑克脸来应对你所有嬉皮笑脸，因为只有确认自己属于安全地带，我才会开怀大笑。 可是人类感情似乎是个无底深渊，总有太多空档期需要被填补，总有太多位置为思念作供应；是否应该让你知道只要牵起我手，就能填补空白；只要深深拥抱，就能充裕空位？ 因为不知道未来，所以不相信未来。 不敢不想也不是要求承诺，承诺总是过于美化未来，催眠了人们理智。 因此，给我肯定，肯定我是谁，即使下一秒我就要转台，这一秒我也要知道谁是歌唱主将。 这是一个浮华世界，真真假假犹如过眼云烟，瞬间即逝，分清对错似乎重要，对时间而言，却只是一笔笔流水账，无痛无痒，但至少我们因认真而做到了无怨无悔。

其实，从很早以前，我就明白，我和他是不可能的。 理由就是我永远都不可能成为他的最爱。 但是，因为我喜欢他，我喜欢一个人时，没什么理由；硬要拗一个理由的话，就是因为他是他，或者她是她，好人还是坏人，都是我喜欢的人。 无论朋友还是情人，喜欢了就会在乎，不用多说什么，需要我的时候，我一定出现，毫不吝啬地让对方知道我有多在乎他/她。 所以，当龙小姐说：你对他，根本就不是一般的朋友！ 我知道的，当然不可能是一般的朋友。但是，也不会是男女朋友。 不过，我也早已经看开，我认为男与女不一定要当男女朋友才可以有深厚的感情； 我和他的缘分非浅，各自的身份转换多次，走到来今天，我依然很珍惜与他的感情，在他无聊受伤跌倒难过失望痛苦时，陪着他；在他得意开心快乐兴奋幸福时，祝福他，甚至做好准备，有一天他遇到了他的真命天女后，就退回朋友知己的身份，微笑地看他成家。 虽然，我知道到时我会很痛，不过，感情不能勉强，我一直都很清楚，所以我无所谓自己是后备。 可是，男人真的从来都不会珍惜送上门的女人，就连把你当作朋友来看待，也不会。 昨天，我一连哭了两次，两次都是跟他通电话的时候。 龙小姐知道我和他的历史，当她知道他对我的态度后，只说了一句：“他不值得。” 我把这句话告诉他，他问我：“那你认为呢？” 我说：“我很不想承认她对的，但是你做的一切让我不得不承认她说得太对了！！！” 听到这样的话，他到底有什么反应呢？ 他会不会反省一下自己呢？ 昨晚，他说了很多次对不起，我却不知道自己还可以怎么去原谅他？ 我给他的机会还不够多吗？我原谅他的次数还不够多吗？ 就算我不是他的最爱，就算是我自己甘愿为他付出、当他的救生圈，也不代表我的自尊可以这样被践踏。 他说，他会改…… 他会怎么改呢？ 我也很想跟他做普通朋友，但是想到他的“可能、应该、好像”，还有一个“暂定”，我就很显了…… 他这个乌龟王八蛋一定又会逃避。 我就看他逃到什么时候，看他能逃多久！！！死扑街！！！食屎啦！！

蒙在枕头里，痛哭一分钟。 只有自己听见自己哭泣的声音，感觉更难过。 但是想到，这个世界似乎没有人愿意听我哭泣，眼泪竟疲倦得自动倒流。 然后，又很正常地冲凉、上网、在这里写blog，然后就睡觉了。 心里对自己说：“我没事，我没事，我没事……” 一百万遍。 就会真的没事了。

告诉我自己：这只是一时而已。 现在因为想念、牵挂、渴望而衍伸出来的心痛、失意、惆怅，都只是一时而已。 在我身边的男人，应该断绝关系的，全都断了。 管他什么新的旧的，都不过是一场错爱。 我坚决不说爱谁，谁也别说爱我了。 想见他……但是绝对不能再失控了。 真的很想拿起电话发狂地寻找他的踪影； 真的很想大声地跟他说：“我要你在我身边！” 真的很想24小时跟他黏在一起…… 可是，我不能那样做。 我从头到尾都没有那个资格去做这些事。 他想追求的灿烂世界，是我负荷不起的繁华。 那种荣华，那种富贵，我的清风两袖无法承载。 有些事情，明知没有结果，为何还有苦苦去苛求？ 也许，在牢守明月的我们，终究等到明月的奇迹； 但是在一段绝对没有结果的爱情里痴守， 我们只是河旁捞月的李白，终在月影下淹死自己。 所以，我要控制自己。 不要再去找他了。 就当做是梦里的昙花，一现之后，连回忆也模糊吧！ 同样的劝勉，我也要献给爱我的人。 你盛开的爱情玫瑰未来得及绽露它的欢颜， 就被我打入无情冷宫。 你或许不相信，但是我真的知道你的痛。 尤其，我也跟你经历同样苦楚。 你或许会笑我傻。 我不让你见我，我也限制自己见他。 我和你是错的，我和他也是错的。 不是天不时，也不是地不利， 而是我这个人不能一错再错了…… 说，总是很容易说。 做，其实也没有想象中的难。 只是，我们始终是凡夫俗子，需要更强更坚定的意志力。 不过，你说的“无论发生什么事，你的背后还有我”； 我虽然习惯性不完全信任，但心里的感动依然满溢…… 谢谢你……

我静静地浮躺在水池边， 右手是靠岸的无尽， 左手是未知的无边， 眼前是满天捉不着的星空， 背后是各种活在暗黑的动物。 我独自站在车来人往交通圈上， 十二点方向是豺狼的狠毒， 九点方向是饿狼的肠胃， 三点方向是人狼的突变， 六点方向是色狼的睾丸。 我无表情坐在空白色房间里， 六面都是墙， 没有窗口， 没有通风口， 没有地下道， 自以为是安全领域， 却原来是五觉全失……

我又静静地靠在他肩膀上无声地流泪了。 像往常那样，他同样静静地陪伴着我，等我的眼泪流完后，再若无其事地逗我笑。 我才了解这就是他温柔的方式。 最近，所有不是很好的事情都同时发生，让我无所适从。 没有一件事情是我可以很清楚了解自己应该用怎样的方式去解决，因此，我感到非常挫败。 很想开口问一问，有没有人可以帮我？ 可是，却发现我不知道别人怎么做才可以帮助到我？ 在我无奈无助地沉默时，他开口问我，有什么事情需要帮忙？ 一股暖暖的温度在我心里散开，但是我摇摇头说不用，因为我知道所有的问题都必须由我自己来做决定才能解决，所以根本没有人可以帮我。 今天，有一个人喊我宝贝。 他已经很久没有这样叫过我了，我问他：为什么？ 他说：因为我知道我心里有你。 看了这封信息后，真的很惊讶，因为我了解他从来都不是会写这种话的人，除非那是他的真心话。 然后，是很深很深的感慨。 以前跟他在一起的时候，一直很想知道自己到底有没有在他心里，就算之后分手了，我还是很想知道，也真的试过很认真去等这个答案。 现在我终于知道了，但是我心里已经没有他了。 “你可以很喜欢我，但是不要深爱我。” 这是一条豺狼之中的变态人渣告诉我的话。 我知道我应该像我平时所说的“一巴给他死”，但是很遗憾的，我没有。 这句话，我在很久很久以前曾经听过，现在仿佛是历史重演。 这是一个危险人物，我必须远离。 但是在他身上，我看见了某个人的影子；跟他在一起时，我感觉到与某个人相处时的快乐与心酸。 我不禁怀疑自己到底是真心喜欢他，抑或他背后那熟悉又遥远的影子？ 我的工作现在一塌糊涂。 我完全不知道下一步是什么？该怎么走？ 问题的根本还是老问题。 我一直都不知道自己要的到底是什么？ 要走？要留？ 走，要走去哪里？ 留，又要留在哪里？ 我到底想做的事情是什么？ 命运现在就把握在自己手中，但是，我有足够的能力、判断力、分析力和智慧去决定我自己的命运吗？ 人，真的是矛盾又麻烦的动物……

知不知道这世界最不公平的是什么？ 爱情。 知不知道爱情里最让人心痛的是什么？ 不公平。 有些人，总是可以很轻易地就虏获我；有些人，却费尽心思、花尽时间，我也不为所动。 很不公平吧？ 不公平到连我自己也没有办法原谅自己。 明明我是最了解那种心痛，但是除了眼睁睁看着他承受和我一样的苦，我什么也不能做。 甚至，更加残忍地告诉他，我永远都不会喜欢的他原因是因为他的样貌，也拒绝他对我的好，请他离开我。 如愿以偿，他走了。 我没有哭。他和我都知道，我不会为了他而哭。 可是，我的心很痛。 很早以前，我就已经决定了，如果我的存在是让他那么痛苦的话，我会离开。 现在，让他自己离开，也许是更好的一条路。 虽然，我从来都不知道哪一条路是好的。 被爱的人不一定是幸福的。 无法回应他人的爱，一味地享受他人爱自己的福利，我实在承受不起这样的轻便。 与其让他看着我喜欢上不应该喜欢的人而心痛，他选择离开是对他最好的决定。 毕竟，人还是应该为自己着想多一点比较好吧？ 现在他走了，是不是我们都会幸福？ 以后的路，我知道会很难走下去，以我的烂脾气和死性格更加肯定会碰到更多的钢钉，没有他在，没有挡箭牌，我会自己努力站起来。 这是我唯一可以回报他对我的爱。 时间没有错，地点没有错，他没有错，我没有错。 什么都没有错。 只是，爱，本来就是那么不公平，而已。 真的只是不公平而已。 可是…… 面对这么不公平的爱，为什么你要跟我说对不起，而我始终於心有愧？ 真的…… 真的…… 太不公平了……

4月3号匆匆结束了《夜行动物》的演出，4月4号就赶赶地来到怡保做准备，4月7号则正式开拍这部我人生第一次参与的电影制作《大英雄·小男人》，一直到5月9号凌晨4点才结束整个拍摄过程，现在还在收景，很快就会结束所有了。 过去的一个月里，经历了很多，看见了很多，也感受了很多，多到我想，我可以以论文的方式来撰写所有的经历与感受，当然，我不是那么勤劳的人，所以，还是选择沉默吧！ 第一次，我真的很想念我的故乡——吉隆坡。回去后，未必人事全非，但一定有别从前。 我最想做的，还是回去好好抱抱我妈妈……

生活堆积了很多很多，多到连自己到底身处何地也有点迷茫。 这整个四月都会在怡保拍摄电影，签下合约那一刻不觉得怎么样，现在却发现原来我把自己一个多月的时间卖给了制作公司，除了时间，还有我的任性、狂妄、随意、自由。 共产主义是乌托邦，资本主义是贫富悬殊的恶魔推手，这个世界有什么制度可以真正适合全人类？ 大伯在上个月尾去世。 最近总是听见许多长辈的死讯，不是谁的外公，就是谁的大哥，还有谁的爸爸和谁的叔公等等的。 气氛不算是太哀伤，因为大伯被病魔折磨了许久，现在所有人包括他自己也可以松一口气了。 虽然如此，但靓仔心里的哀伤却是掩饰不了。 我们家与大伯的家相距不到6公里，但是我们家的孩子跟大伯家的孩子尽管都是同姓的、血缘关系密切的堂兄弟姐妹，但是关系真的很疏远很疏远；反而小时候跟靓妹家的阿姨、表兄弟姐妹比较熟络，应该是年纪关系吧！表兄弟姐妹的距离比较接近，而堂兄弟姐妹跟我们相差了十多岁。 不过，没有一个阿姨或舅舅出席大伯的葬礼。 他们的反应是： 姐姐的老公的大哥死了，关我什么事？（真的不关你事？那个是你姐姐嫁的人的亲哥哥咧！） 还有一个姨丈说他不喜欢出席葬礼（好像有人是喜欢出席葬礼的，他有本事的话，家里不要死人）； 那个因为贩卖和收藏毒品，把外公家的钱败光的无脑舅母还说，在外婆出世时，大伯也没有出席葬礼，所以现在不用出席 （大伯长期生病，连床都下不了，怎么出席葬礼，但是他有给白金，为什么那时候舅母什么都没说就收钱了？）…… 没有来就算了，何必说这么难听的话来落井下石？ 靓妹因此而很伤心，更多的是痛心。 她跟我和二嫂倾诉，二嫂把这件事转告给老二知道，希望他好好安慰靓妹，老二却说，都不明白靓妹在伤心个什么！根本是自寻烦恼！现代人就是这么无情的啦！有什么好出奇（奇怪）？ 我听了以后，马上反驳老二，什么叫做“现代人就是这么无情？” 难道有情有义这种东西只属于古代？跟现代无关？？？ 陌生人对陌生人除了防备之心也有怜悯之心，一个人死了，无论他生前是多么大奸大恶之徒，总会有人为他的陨落而感到一丝不忍，这不是咱们人类最引以为傲的同情心，是人类与动物的区别？ 难怪现在有这么多人连禽兽都不如。 老二说，靓妹根本不需要理会这种事情，虽然口头上如此说，但是心里怎么能够有同样的感受？ 死了的人是自己丈夫的亲大哥，那些无情的人是自己的亲弟弟妹妹。 我问老二，如...

如果要说说古代人与现代人的最大分别，我会说“选择”。 古代人能够选择的范围真的很狭小。 现代人却多选择到达可以超越生死。 所以，我们可以看见现今自杀率不断上升。 我的生命由我掌控，我有选择权，你也有选择权，你选择操控我的人生，我就选择死给你看！ 对于，自杀的人，从来都不赋予惋惜或不屑。 有很多人不解地问：“连死都不怕了，为什么没有勇气活下去？” 我倒觉得奇怪，谁规定不怕死的人就一定是勇者？ 谁又能确定努力生存下去的人不是因为他怕死怕得要命？ 没有人喜欢被定义，偏偏这个世界的最大兴趣就是定义人。 于是，有很多人选择认同了这样的定义，并且运用这定义去加以定义再定义。 很乱、很烦？对啊！定义本来就是一件很乱很烦的事情。 世界在每分每秒里不断地转变，可是我们人类却总想安定下来，只想把自己定在一个意义里就够了。 以前总是认为我不犯人，人不犯我。我都没有定义你，所以请你别来定义我吧！ 我认为，我的看法是对的。 事实上，我的看法是对的。 现实中，人人都喜欢这个错误。 当然，在各种人口中流连过以后，对于人的口水自然会产生免疫力。 所以，其实还真的蛮喜欢现在这个依然很我行我素的我。 虽然，我知道我某些地方还真的是蛮令人讨厌。 不过，还是那句话，你不是我，你永远都不能定义我是勇者还是弱者。 p/s：但……猜测是被允许的。; p

“ 我发现…… 只要我一喝酒，就会不停叫人帮忙介绍男朋友给我~~~ ==''''''''' ” 昨天，我在facebook上写了这么一句话，引起了各方好友的“喜爱”与关切之语。果然，人们还是很关心他们朋友的终身大事。 试问这个世界上的老姑婆有哪一个是不恨嫁？我自问绝对不会是一个恨嫁的老姑婆，因为我根本不相信那一纸婚书除了保障婚姻关系里的利益关系，根本对实际的夫妻感情维系没有什么多大的作为，可能因为现在离婚太方便了吧？所以，婚姻契约变得好儿戏。 不过，不恨嫁不代表我不渴望一个能够陪在自己身边的伴侣。 有朋友说，他完全不相信现阶段居然没有人追求我；我听了之后，真的无奈到了极点！ 我想，这就是老姑婆之所以会变成老姑婆的原因吧~ 大家都以为她很多人追~ 就算真的很多人追，那也是一种寂寞吧？明明选择那么多，却不知应该怎么选择，是很头痛又苦恼的寂寞呢！ 而没有人追，就更加不用说了。都没有人，有什么好说的？ 我相信现代的老姑婆不再像之前的老姑婆那样晚年坎坷。相反的，我们自信、快活得多了~~ 没有任何人可以拘束我们，爱去哪里就去哪里，爱做什么就做什么，要疯就疯，要闹就闹！若突然间，多了一个人在身边，顿时就变得很别扭，因为爱惜对方，所以尤其在乎对方的感受，个人自由与两人幸福的拉锯战展开，辛苦的最终还是自己。 我很想有一个男朋友。 但是，我想爱的人不想爱我。 我伤心了很久很久，但同时，我居然又因他拒绝我而松了一口气。 现在也是同样的心情吧？ 很想有个他在身边，同时也想把他晾在一边，自己跑出去凉快~~~ :P

一直跟别人说，我以后会成为老姑婆。 居然没有人认真对待我说的话。 他们都说：“你别傻了！” 或 “是吗？可能等下就飞一张红炸弹给我！” 要不然就是“每个人都一定会有一个伴的啦~~~ ” 他们的劝告很没有说服力，所以，我还是认定我会成为老姑婆，甚至一直跟靓妹说，想买一间公寓做我的姑婆屋。（很自然，靓妹更加懒得理我） 可是，我真的很认真。 以前，跟一个曾经很要好的朋友去过一间坐落大都市的高级豪华公寓，那里的设计很明显按照单身者来规划，客厅、厨房、睡房、冲凉房都只有一个，而且空间大小对于单身者来说，完全适中，不会小到让你觉得自己可有可无，也不会大到令你感到世界只剩下自己。最喜欢它有一个可以让人躺上去的窗台，巨大而明亮的玻璃密封着整个孤独的空间，却让你可以居高临下地俯视整片虚实幻测的现代城市。 当时就觉得那简直是我未来dream house。 But, dream is just a dream. 我完全不能去想象自己那么折堕地住在那种贵死人不偿命的高级地方，我反而比较能够想象自己应该是住在以前读学院时，在外面租那种比较廉价的公寓。 不想住在平地。 平地应该留给那些一家好几口的人住，人家有老有小，住平地比较安全； 至于我这种随时死了都没有人知道的单身老姑婆，住得越高越好，看不见平地的幸福，眼不见为净。 听起来很凄凉？可是为什么一定要把孤单想象得那么悲惨？ 孤单只是有时候让人很寂寞而已。 除此之外，什么都不是什么。 从2007年到现在2011年三月，这四年又两个月的时间里，我从学院到社会，遇到了许许多多纷纷扰扰的情情爱爱，无论轰轰烈烈还是平平凡凡，甜甜蜜蜜还是酸酸楚楚，这些似真还影、奇妙奇怪、变幻无常，可能是自己，也许是别人的人类感情，一次又一次地触动心里的某种绪。 经历第一次失恋，至今仍无法完全释怀、康复的我，在经历一次又一次让人失望透顶的所谓“恋情” 或 “精神神交” 或 “肉体关系”后，才真正明白我最需要与之好好相处的人是我自己。 因为，无论悲情还是激情， 最后剩下来的人，只有我。 我无所谓有人因此而误会我阅人无数，我只是真诚地表达我对自己遇到的事情或看闻别人的遭遇所触动的绪。 这些所有的喃喃自语，我称之为 “ 老姑婆’s 哲学 ” 。 很多人的观念都认为老姑婆是变态的，不过就好像我前面已经提到为什么一定要...

此刻   心里异常的冷静 回忆没有记录着我们的性格 脑海浮现的画面只是一直重复着当时的情绪 我在测试 我在实验 测试我的魅力能不能诱惑你 实验你的冲动能不能征服我 不想兜圈子   你想我的吻落在你身上哪里？ 然而   有时候   会忍不住鄙视这一切的发生 我不懂施展我全部的原始诱惑 你克制释放你所有的兽性攻击 我们依然被现实训练出来的理智所束缚 想要道德   却又克制不了潜在叛逆 想要放纵   却又惧怕承受现实责任 所以   忍不住鄙视   我和你的懦弱    真是一点也不潇洒 可是 如果你下次敢堂堂正正地吻我 我会为你的解放而起舞 而今夜   谁的吻又落在谁的身上？

好吧好吧！我承认我是猪。 说了不会再找他，再找他的话，我就是猪 ! 结果，果然让自己成猪！ 那天又再迷路了。 每次迷路，第一个想到的人总是他。（有时候，真的很讨厌这种过于真心的直接反应） 死命忍住不找他，最后不忍心 Holick 大姐跟她的蛋蛋吵架，只好又找他来问路。 什么客套话都没有说，直接就问他，路应该怎么走？得到答案马上盖电话，一秒也不能多。 可是…… 他的声音怪怪的，明显沙哑，说话走音，跟我解释路途时，好像说的很辛苦。之前看他 fb 时，就 知道他最近工作繁忙，应该是熬出病来了吧？ 又忍不住， sms 去确定一下；果然如我所猜，他生病了，但还要继续工作。 只能随便写些“好好休息”之类的话。 也只能这么随便了。 所以，之后他也没有再回复过来。 新年前，他想归还之前向我借去看的一堆漫画；他 sms 过我、也 msn 过我，我都第一时间就看见了他的留言，但都没有回复他，即使我看着那 sms 和 msn 的信息发呆很久很久…… 我承认， 我故意的。   因为不想他还我。 其实，我也借了他的一些书，也不想还他。想就这样一辈子互相拖欠，希望自己至少还有些东西能够遗留在他身边，也许某一天，他偶然看见那堆漫画时，脑里会闪过我的样子，想起他还欠我一些东西没还给我。 …… …… …… …… …… …… 其实，我是在期待着，期待他见我不回复，可能会打电话给我或者直接找上门来。 如果他想见我的话。 结果，当然是都没有。 纯粹个人不切实际的美好幻想而已。   不过是几本破书而已，无论是他欠我还是我欠他，我知道他都不会为我如此劳师动众， 只好如此故意地让他继续保留我的书。 完全不知道这样做究竟有什么意义？ 既然已经这么明白和了解自己和他的缘分已尽，连当普通朋友也是太多余的奢侈；那何必在暗地里搞这些只有自己自我感觉良好的小动作？ 太白痴了！ 所以，决定新年结束就找他出来，大家一次过归还所有向对方借来借去的东西；要断绝友谊关系也应该彻底到底！ 可是，又觉得可以不用了。 不知道是谁说的，每个人都会找到自己的出口。 该走出去的时候，在门旁停留多久，也只是徒增伤悲而已。 还不还书从来都不是重点。 重点是，想见他，然后像平常朋友那样相处。 这个愿望，很早之前就没有实现的机会。 我知道我这一辈子都不可能能够真正释怀。 每当想起那些早已离去的人...