今昔無憂

蒙在枕头里，痛哭一分钟。 只有自己听见自己哭泣的声音，感觉更难过。 但是想到，这个世界似乎没有人愿意听我哭泣，眼泪竟疲倦得自动倒流。 然后，又很正常地冲凉、上网、在这里写blog，然后就睡觉了。 心里对自己说：“我没事，我没事，我没事……” 一百万遍。 就会真的没事了。

告诉我自己：这只是一时而已。 现在因为想念、牵挂、渴望而衍伸出来的心痛、失意、惆怅，都只是一时而已。 在我身边的男人，应该断绝关系的，全都断了。 管他什么新的旧的，都不过是一场错爱。 我坚决不说爱谁，谁也别说爱我了。 想见他……但是绝对不能再失控了。 真的很想拿起电话发狂地寻找他的踪影； 真的很想大声地跟他说：“我要你在我身边！” 真的很想24小时跟他黏在一起…… 可是，我不能那样做。 我从头到尾都没有那个资格去做这些事。 他想追求的灿烂世界，是我负荷不起的繁华。 那种荣华，那种富贵，我的清风两袖无法承载。 有些事情，明知没有结果，为何还有苦苦去苛求？ 也许，在牢守明月的我们，终究等到明月的奇迹； 但是在一段绝对没有结果的爱情里痴守， 我们只是河旁捞月的李白，终在月影下淹死自己。 所以，我要控制自己。 不要再去找他了。 就当做是梦里的昙花，一现之后，连回忆也模糊吧！ 同样的劝勉，我也要献给爱我的人。 你盛开的爱情玫瑰未来得及绽露它的欢颜， 就被我打入无情冷宫。 你或许不相信，但是我真的知道你的痛。 尤其，我也跟你经历同样苦楚。 你或许会笑我傻。 我不让你见我，我也限制自己见他。 我和你是错的，我和他也是错的。 不是天不时，也不是地不利， 而是我这个人不能一错再错了…… 说，总是很容易说。 做，其实也没有想象中的难。 只是，我们始终是凡夫俗子，需要更强更坚定的意志力。 不过，你说的“无论发生什么事，你的背后还有我”； 我虽然习惯性不完全信任，但心里的感动依然满溢…… 谢谢你……

我静静地浮躺在水池边， 右手是靠岸的无尽， 左手是未知的无边， 眼前是满天捉不着的星空， 背后是各种活在暗黑的动物。 我独自站在车来人往交通圈上， 十二点方向是豺狼的狠毒， 九点方向是饿狼的肠胃， 三点方向是人狼的突变， 六点方向是色狼的睾丸。 我无表情坐在空白色房间里， 六面都是墙， 没有窗口， 没有通风口， 没有地下道， 自以为是安全领域， 却原来是五觉全失……

我又静静地靠在他肩膀上无声地流泪了。 像往常那样，他同样静静地陪伴着我，等我的眼泪流完后，再若无其事地逗我笑。 我才了解这就是他温柔的方式。 最近，所有不是很好的事情都同时发生，让我无所适从。 没有一件事情是我可以很清楚了解自己应该用怎样的方式去解决，因此，我感到非常挫败。 很想开口问一问，有没有人可以帮我？ 可是，却发现我不知道别人怎么做才可以帮助到我？ 在我无奈无助地沉默时，他开口问我，有什么事情需要帮忙？ 一股暖暖的温度在我心里散开，但是我摇摇头说不用，因为我知道所有的问题都必须由我自己来做决定才能解决，所以根本没有人可以帮我。 今天，有一个人喊我宝贝。 他已经很久没有这样叫过我了，我问他：为什么？ 他说：因为我知道我心里有你。 看了这封信息后，真的很惊讶，因为我了解他从来都不是会写这种话的人，除非那是他的真心话。 然后，是很深很深的感慨。 以前跟他在一起的时候，一直很想知道自己到底有没有在他心里，就算之后分手了，我还是很想知道，也真的试过很认真去等这个答案。 现在我终于知道了，但是我心里已经没有他了。 “你可以很喜欢我，但是不要深爱我。” 这是一条豺狼之中的变态人渣告诉我的话。 我知道我应该像我平时所说的“一巴给他死”，但是很遗憾的，我没有。 这句话，我在很久很久以前曾经听过，现在仿佛是历史重演。 这是一个危险人物，我必须远离。 但是在他身上，我看见了某个人的影子；跟他在一起时，我感觉到与某个人相处时的快乐与心酸。 我不禁怀疑自己到底是真心喜欢他，抑或他背后那熟悉又遥远的影子？ 我的工作现在一塌糊涂。 我完全不知道下一步是什么？该怎么走？ 问题的根本还是老问题。 我一直都不知道自己要的到底是什么？ 要走？要留？ 走，要走去哪里？ 留，又要留在哪里？ 我到底想做的事情是什么？ 命运现在就把握在自己手中，但是，我有足够的能力、判断力、分析力和智慧去决定我自己的命运吗？ 人，真的是矛盾又麻烦的动物……

知不知道这世界最不公平的是什么？ 爱情。 知不知道爱情里最让人心痛的是什么？ 不公平。 有些人，总是可以很轻易地就虏获我；有些人，却费尽心思、花尽时间，我也不为所动。 很不公平吧？ 不公平到连我自己也没有办法原谅自己。 明明我是最了解那种心痛，但是除了眼睁睁看着他承受和我一样的苦，我什么也不能做。 甚至，更加残忍地告诉他，我永远都不会喜欢的他原因是因为他的样貌，也拒绝他对我的好，请他离开我。 如愿以偿，他走了。 我没有哭。他和我都知道，我不会为了他而哭。 可是，我的心很痛。 很早以前，我就已经决定了，如果我的存在是让他那么痛苦的话，我会离开。 现在，让他自己离开，也许是更好的一条路。 虽然，我从来都不知道哪一条路是好的。 被爱的人不一定是幸福的。 无法回应他人的爱，一味地享受他人爱自己的福利，我实在承受不起这样的轻便。 与其让他看着我喜欢上不应该喜欢的人而心痛，他选择离开是对他最好的决定。 毕竟，人还是应该为自己着想多一点比较好吧？ 现在他走了，是不是我们都会幸福？ 以后的路，我知道会很难走下去，以我的烂脾气和死性格更加肯定会碰到更多的钢钉，没有他在，没有挡箭牌，我会自己努力站起来。 这是我唯一可以回报他对我的爱。 时间没有错，地点没有错，他没有错，我没有错。 什么都没有错。 只是，爱，本来就是那么不公平，而已。 真的只是不公平而已。 可是…… 面对这么不公平的爱，为什么你要跟我说对不起，而我始终於心有愧？ 真的…… 真的…… 太不公平了……

4月3号匆匆结束了《夜行动物》的演出，4月4号就赶赶地来到怡保做准备，4月7号则正式开拍这部我人生第一次参与的电影制作《大英雄·小男人》，一直到5月9号凌晨4点才结束整个拍摄过程，现在还在收景，很快就会结束所有了。 过去的一个月里，经历了很多，看见了很多，也感受了很多，多到我想，我可以以论文的方式来撰写所有的经历与感受，当然，我不是那么勤劳的人，所以，还是选择沉默吧！ 第一次，我真的很想念我的故乡——吉隆坡。回去后，未必人事全非，但一定有别从前。 我最想做的，还是回去好好抱抱我妈妈……

生活堆积了很多很多，多到连自己到底身处何地也有点迷茫。 这整个四月都会在怡保拍摄电影，签下合约那一刻不觉得怎么样，现在却发现原来我把自己一个多月的时间卖给了制作公司，除了时间，还有我的任性、狂妄、随意、自由。 共产主义是乌托邦，资本主义是贫富悬殊的恶魔推手，这个世界有什么制度可以真正适合全人类？ 大伯在上个月尾去世。 最近总是听见许多长辈的死讯，不是谁的外公，就是谁的大哥，还有谁的爸爸和谁的叔公等等的。 气氛不算是太哀伤，因为大伯被病魔折磨了许久，现在所有人包括他自己也可以松一口气了。 虽然如此，但靓仔心里的哀伤却是掩饰不了。 我们家与大伯的家相距不到6公里，但是我们家的孩子跟大伯家的孩子尽管都是同姓的、血缘关系密切的堂兄弟姐妹，但是关系真的很疏远很疏远；反而小时候跟靓妹家的阿姨、表兄弟姐妹比较熟络，应该是年纪关系吧！表兄弟姐妹的距离比较接近，而堂兄弟姐妹跟我们相差了十多岁。 不过，没有一个阿姨或舅舅出席大伯的葬礼。 他们的反应是： 姐姐的老公的大哥死了，关我什么事？（真的不关你事？那个是你姐姐嫁的人的亲哥哥咧！） 还有一个姨丈说他不喜欢出席葬礼（好像有人是喜欢出席葬礼的，他有本事的话，家里不要死人）； 那个因为贩卖和收藏毒品，把外公家的钱败光的无脑舅母还说，在外婆出世时，大伯也没有出席葬礼，所以现在不用出席 （大伯长期生病，连床都下不了，怎么出席葬礼，但是他有给白金，为什么那时候舅母什么都没说就收钱了？）…… 没有来就算了，何必说这么难听的话来落井下石？ 靓妹因此而很伤心，更多的是痛心。 她跟我和二嫂倾诉，二嫂把这件事转告给老二知道，希望他好好安慰靓妹，老二却说，都不明白靓妹在伤心个什么！根本是自寻烦恼！现代人就是这么无情的啦！有什么好出奇（奇怪）？ 我听了以后，马上反驳老二，什么叫做“现代人就是这么无情？” 难道有情有义这种东西只属于古代？跟现代无关？？？ 陌生人对陌生人除了防备之心也有怜悯之心，一个人死了，无论他生前是多么大奸大恶之徒，总会有人为他的陨落而感到一丝不忍，这不是咱们人类最引以为傲的同情心，是人类与动物的区别？ 难怪现在有这么多人连禽兽都不如。 老二说，靓妹根本不需要理会这种事情，虽然口头上如此说，但是心里怎么能够有同样的感受？ 死了的人是自己丈夫的亲大哥，那些无情的人是自己的亲弟弟妹妹。 我问老二，如...