今昔無憂

突然间，觉得很没力。 我已经没有力气再去追求爱情里的美丽。 我不肯定自己有没有见识过爱情里的美丽，也许我是曾经看过的，但消失得太快，快得我的眼睛抓不住那速度。 其实，我还很年轻。 22 岁，真的是一个很年轻的年龄。我不应该把自己 22 岁往后的生活想得那么灰暗，正确来说，我的人生在这一刻才算开始起步。 多么美好正面的话，我都听过，我都知道。我企图让自己去相信这一切，但是真的做不到。 无论是早上起床还是夜晚上床，我都是自己一个人。 渴望的温度从来没有为我停留过。 有时候，我怀疑是自己太任性还是别人太理智？ 为什么留恋的人永远是我？ 为什么离开的人不会是我？ 床上，是人们显示他们最热情和最无情的地方。 我总是渴望在人的体温里沉睡。 肌肤的接触是一种无法替代的真实。 每个人的皮肤表面粗细不一、紧松有别，只要是我爱的人，我都对他们的皮肤给予我的质感和温度有着强烈的欲求。 我是贪心的。文字满足不到我、声音敷衍不了我、影像欺骗不到我，我要的是真实的人在用他身体和灵魂来触碰我！ 可是，我真的好失望。 对肉欲的需求从来没有被满足。与性欲不同，要满足我肉欲的需求，我只需要拥抱。 给我一个长久的拥抱。给我一个我知道拥抱的主人心里也有我的拥抱。 最后，才发现，我这欲望是一个永无尽头的深井。 根本没有谁可以满足我，就正如我也无法满足谁。 在一个心灰意冷的夜晚，我在慌乱中累极睡去，又在狂躁中苏醒。 任由水把我的绝望清净后，我点了一根烟让自己冷静下来。 渐渐，我重新回归梦乡。 早晨，我再次醒来后，拿起手机，开机，静悄悄一片。 我木无表情，把那些说爱我喜欢我，或我爱我喜欢的人传给我的信息和手机号码，统统删掉。 填不满的欲望，我不要再填了。

其实一个人没有什么不好。 当自己很健康的时候，我总是这样想。 我不是软弱的女子，很多粗重工作我都可以自己独立完成，虽然很多人说我很糊里糊涂，但至少在生活上我还是一点都不需要依赖任何人。 所以，我自己一个人过，我觉得没什么不好。 然而，当我生病时，一切的信念就被打败了。 现代人其实已经对生死看得很透，有识之士都已经不再害怕死亡，因为真正应该被害怕的是疾病。 因为平时忙碌惯了，突然有机会让你长时间躺在床上休息，什么都不用做，脑袋很自然就浮现很多平常被压抑许久的情绪或念头，与你身体的不健康一起爆发出来。 昨晚发烧的时候，自己一个人驾着车在塞车的高速公路上横冲直撞地回到家，匆匆吃了药后就倒在床上不起了。 一直等到靓仔放工回来后，我才跟他说我要吃腐竹白果薏米糖水，叫他去买； 哪里知道分量太少，我不够吃，打电话请示了靓妹后再叫靓仔去买水果给我吃。 买完水果回来后，因为药被我吃完了，又叫他去买药给我； 药买回来后，还要靓仔帮我剥橙皮，因为我要吃橙。 靓仔在侍候我这个宝贝女儿时，又要被我撒娇又要忍受我一时的坏脾气还有臭脸色，这是很不简单的工作啊！ 看着靓仔为我进进出出家门好几次，心里不禁感慨： 以后，若只剩下我自己一个人的话，我生病了，应该跟谁去撒娇、发脾气？ 肚子饿却又生病，身体站都不稳，我要怎样去买东西或煮东西给自己吃？ 常常看新闻都会看到，单身人士在家死亡几天后才被邻居或友人发现；是不是以后自己也会是这样的下场？ 突然间，很了解为什么有些人宁愿被骗被耍也要留一个人在身边。 一个健康的身体的确是可以掩饰一颗千疮百孔的心。 然而，谁可以永远健康下去？ 是不是为了日后不至于一个人孤零零凄苦苦地离开这个世界，我现在必须找一个肯要我的人，然后紧紧抓住他？ …… …… …… 我也不过是一个平凡的人。 平凡人的基本需求无非就是三餐温饱、有瓦遮头和天伦之乐。 黄子华的栋笃笑里说过：“这个世界因为有互联网而变得没有借口。因为连食人狂魔都找到愿意送上门给他吃的食物人，根本就不会再有任何事情是不可能的了！” 因此，我是不是有理由有逻辑去相信我所要求的事是一定会实现？ 我会尽我能力去实现。 但是，要不要去相信，我始终有所保留。

跟我的单身女友喝茶，聊着彼此的概况，才知道她最近对某位朋友感到十分不满。 或许，女人的友情其实是很廉价吧？自古以来，女人为了爱情、孩子、父母、国家、民族、理想等等付出血汗甚至性命，这些可歌可泣的女人故事充斥在文学、电影、电视剧、还有各种艺术作品。 但是，有多少女人故事里提到女人为了她的朋友去死了？ 好吧！我们不说“去死”这么严重的牺牲，但是我们又看过多少例子是女人会为她的朋友而牺牲随便一样事物？ 有！《 Sex and the city 2 》里，当性感的猛男在夜店邀请 Samantha 与他单独会合时， Samantha 却拒绝了他的热情邀约； Carrie 对 Samantha 的举动感到惊讶，因为她知道 Samantha 其实是多么渴望可以立刻马上跟那位猛男共赴巫山。而 Samantha 只是很理所当然地说：“我很清楚什么时候应该要做什么，现在是我们朋友共处的时刻，任何人都无法取代的！” 我为这段戏而深深感动，那是一个真正成熟的人才懂得说的话、做的事，我自认自己在待人处事这方面仍然需要多加努力。 《 Sex and the city 》这部戏最吸引我和感动我的不是 4 位女主角那多姿多彩的感情生活，而是她们 4 人之间那始终如一的友情。 如果说，在影视上，通常男人之间友情都是豪气云干、肝胆相照，甚至为兄弟挡子弹都无所谓的这种义薄云天；而女人跟男人当然不一样。女人之间的友谊的确就应该如同《 Sex and the city 》这样强悍而不失温柔，豪迈而不失高雅，女人不需要为朋友挡子弹，因为女人根本就有办法令到子弹不会射过来。 可惜的是，现实中，我们又看到了多少的《 Sex and the city 》？ 可能你会说，现实中也没有男人真的为了兄弟去挡子弹；但是至少在男人心目中，兄弟是真的有那么一个谁都无法取代的地位；可在女人的心里，最可以毫不犹豫地先被牺牲的人一定是她的朋友。 也许女人要爱的人太多了！单单一个男人就可以耗尽一个女人的所有爱情，单单一个孩子就可以横扫一个女人的所有生命，女人实在是没有多余的爱来爱她们的朋友了！ 还有，我们对女孩的教育就是要她们长大以后要恪守妇道、相夫教子；尽管现在比较开放了，也只是教导女孩们要有自己的事业，不可以只靠老公什么的。 再来，电影电视剧里都是女孩如何为了与心爱男人在一起而奋起作战，女孩的朋友都只是在她...

最近，很害怕夜晚的到来。 总是呆在公司到最后一个人才离开，通常都是晚上8、9点的事。 回到家，不想再面对电脑，拿一本书，完全投入地去看；一直到凌晨1、2点，终于甘愿冲凉、睡觉去。 好像现在，我又重复同样的动作了。 我想过，找朋友吧！ 朋友都在附近，我也有交通工具，有何难？ 可是，我找了很久，没有一个人能够跟我说话。 每次这个时候，那三个人的身影总会更清晰地浮现在我脑里、心里，刺痛着我。 我觉得很累了。 过去的两、三个月里，我不断地想：我到底应该怎么做，才可以重新获得那三个人的友情？ 一个男人，两个女人。 一个我单恋过的男人，然后现在我只希望我们还可以回到当初做兄弟时的单纯。 一个我对不起的女人，我的错。无论别人说什么，我都不会说什么，所有的错误由我承担。 一个与我最久的女人，没有话说。 很累了。 该做的努力，我都做了。 主动要求见面，却一次又一次地被推搪，我的自尊连碎片也捡不回来。 可是，我心痛的不是我的自尊。 我心痛的是真的失去了他们。 现在，我才可以完全接受我是真的没有了他们。 没有办法！我这个的强项就是气死人不偿命。 一个生活太精彩丰富，我只是可有可无。 一个恨意太深、无法原谅，我也无法祈求原谅。 一个无法谅解、不能接受，而我等待太久而失去解释耐性。 每一个人都被我刺中他们的要害，有谁还可以原谅我、包容我？ 所以，我接受，我没有了他们，他们也没有了我。 我是时候从这泥沼里爬出来了。 这三个人的身影困扰了我这么久，我在我们关系的迷宫里转了很久很久很久很久…… 现在，我要离开，是不是很反骨？ 我感慨：以后我们都不能再做朋友了。那个裂痕永远都在我和他们的心中，做朋友做到这个样子，又有什么意思呢？ 一个朋友却不同意我的看法。 他说，会变的，这个世界，所有东西都会有结果，只是看时间什么时候到。 君子之交，淡如水。 突然想到了这句话。 也许，有一点距离，大家看得比较清楚一点，是一件好事。 不要再执迷下去，让从前回忆的虚像扰乱你现在的工作、生活和情绪。 吸取教训，用正确的态度去关心还在身边的朋友吧！ 虽然不是很多，仔细想的话，好像还少得可怜，但是很幸运，那些人对我的爱都不少，都真心爱我。 放了心里面的他们，放了自己吧！

在现阶段，一个人如果有心要避世的话，最好的方式就是切断网络线。 突然想起一个人。 也不知道能不能称他为“朋友”，我已经很久很久没有他的任何消息了。 没有他的手机号码，他仿佛自我们上次见面后，就不再有上网，或许他有上，但是他的户口却动都没有动过的迹象。 所以，他到底还存不存在这个世界上，我都不知道。 他到底为什么要如此避世？我什么都不知道，唯一能确定的是原因一定不是因为我，因为我对他绝对没有那么大影响力，我只是他生活过程里一个平凡走过的路人丁。 可是，我记得他。 因为记得他，所以偶尔会想起他。 当然，我偶尔想起的人有很多，他也不过是其中一个而已。 只是，他是一个特殊的例子。我和他见面的次数……不到十次，却一直把这个人放在心里，是不是有点太变态了？ 严格来说，我开始对他的容貌感到模糊，最深刻的是他紫色的背包和那一次我们莫名其妙一起看电影的经历。 还有，他跟我说，他很喜欢的一个背包牌子，而我在后来的后来，买了那个牌子的背包，盗版的，因为正版超贵…… 如果他知道的话，也许会吐血。 没有啦！会想起他，总会有原因的。因为发现了他似乎还活在世界上的迹象。 我和他都不过是对方的过客，所以，知道这么多，就够了吧？ 生活中，除了时间不留人，连人也不留人。 不过，我也搞混了，到底真的是时间不留人，还是人自己选择了不留人？ 肯继续联络的，就算多久见一次面，也还是朋友。不然，多么靠近也不过是自欺欺人。 我很想说，我真的已经尽力了。 我放弃了我无谓的自尊，主动向他们示好，却毫无反应。就好像把石头往湖里抛，却听不到所期望的“嗵”一声…… 那真的，很令人惊恐。 才突然恍然大悟，时间从来都不会把谁给带走或偷走，是人心让原本站在你身边的人，离开了你。 我以为，只要是真心爱过，多大的不认同，都能够被包容。可是，事实是，不是时间不允许我们回头，是除了我之外，根本没有人想过要回头。 我早该发现这一点的。可我却还相信着，相信那时候的我们，却忘了所有人，包括我自己，都已经来到这时候了。 我……真的很害怕被拒绝。 我好想好想要求一下，当我主动找你的时候，你可不可以至少回应一下下？ 刻意的遗忘、客气的冷漠还有口头禅的“很忙”，真的，真的，好伤人。 我宁愿你说：“我不想再看到你！” 开枪准一点，让我死了这条心。 女人，男人，他妈的，都是很伤人的动物。

最近在搞着两部纪录片的计划书。由于避免被人抄袭，或被指抄袭别人，所以我就不说是怎么样的纪录片了。 不过，在进行资料收集的时候，还蛮获益良多的。 毕竟，能够接触不同领域的人士，听听那些我们平常绝对不会遇到的人所说的内心心声，对我来说总是可以激发内心一阵巨大的冲击。 有人很洒脱，他认为人们都是求新求变，什么都要精益求精，求更精！今天有了这个，明天就要冲这个再加上更多个！人类的欲求一直都在增加，而这个欲求往往就是各种商家的“生机”，所以“生意”才得以成功！对于被淘汰的东西，他一点也不留恋，他认为人都要向前看，所有人都是这么走过来，我们没有倒退的路，一直都会有新的东西出现，旧的东西被取代就被取代吧！人们也没有那么多时间去怀念什么。 我看着这个标准的“生意人”侃侃而谈他自己的理念，他流露出来的是一种令人折服的自信。也许有些人会认为他是一个满脑子只想着怎么赚钱、甚至是满身铜臭的“生意佬”，但是在我眼中，他坚持了自己的理念，并实在地实行着，单单这样的一种能力，他的确是有他应该骄傲的地方。而且，他也很愿意分享他所知的经验，当然，他或许是觉得我们有利用之处，所以愿意跟我们分享，但这也是人之常情。 通常，我们总会有目的才会跟一个人开口说话，哪怕你说的是废话，那你也是为了要排遣自己的无聊。这个世界很美好的同时，还是得认清这个世界就是那么现实，每个人做什么，都带有目的性，避不了。 另外，我也遇到另一个不一样理念的人。她比较怀旧，不过也的确是有她的道理。 她说，每个人都追求高科技、多功能，可是，真正的状况是，有多少人是真的需要到那么多功能的机器呢？拿手机来做例子好了！到底有谁是真正地把手机里的所有功能都发挥得淋漓尽致的呢？ 现在的人随时都上网，几乎 24 小时都在上网，到底，当大家坐在电脑前，有真正思考过自己在看着的网站内容吗？没有思考的原因，是不是因为所浏览的网站其实都不需要思考的？ 我曾经在餐馆里听见一个十多岁的女生拿着手机说：“我现在没有 Facebook 就觉得要死了！” 这其实是很悲哀的事情吧？至少我觉得是如此，就如以上那位比较怀旧的女士所说，科技变得如此地霸权，它在改善人类生活的同时，也控制了人类生活。 没有 Facebook ，就好像跟所有朋友都绝交了。 没有 Google ，作业、 assignment 全部不用做了。 没有 handphone ，比没有...